 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Она: « Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?» Он: « Спрашивай». Она: « Почему мужчины смеются над блондинками?» Он: « Да». | |
|
| |
|
СФ ОПХУНДХР ДНЛНИ. кЧАНБМХЙ БШОПШЦХБЮЕР Я РПЕРЭЕЦН ЩРЮФЮ Х ДСЛЮЕР: ╚ хДХНР! бНР ЯХДЕК АШ ЯЕИВЮЯ ДНЛЮ Я ФЕМНИ, Я ДЕРЭЛХ, ОХК АШ ЦНПЪВХИ ВЮИ, МЕ ГМЮК АШ МХЙЮЙХУ МЕОПХЪРМНЯРЕИ╩. рНКЭЙН СЯОЕК ОНДСЛЮК - АСУ Б ЯСЦПНА. бЯРЮК, НРПЪУМСКЯЪ: - кЕГЕР ФЕ Б ЦНКНБС БЯЪЙЮЪ ВЕОСУЮ! ////////// нЯНАЕММН ДНЯРЮБХКН "СФ ОПХЬЕК ДНЛНИ". рНМЙХИ МЮЛЕЙ МЮ РН, ВРН ФЕМЮ - ГЛЕЪ:) | |
|
| |
|
« А почему бы нам не срезать...» - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу. | |
|
| |
|
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Иди домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я что, замерз? - Нет! Ты хочешь кушать! | |
|
| |
|
Уходя на задание, разведчики оставили командиру все свои документы и награды. Каково же было их удивление, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал и вообще впервые видит этих людей. | |
|
| |
|
Самая опасная служба у пограничной собаки, охраняющей границу между Северной и Южной Кореями. | |
|
| |
|
- Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку. - Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой... | |
|
| |
|
- Ой, грустно, када мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно... -??? - Тут тока два вариянта. Или нету денег, или сил... | |
|
| |
|
Почти каждый качок хотел бы стать таким, как Шварценеггер. Но почти никто из них не готов рвать задницу ежедневно по 6 часов в качалке, а после этого ещё и 12 часов на стройке впахивать, как это делал Шварценеггер! | |
|
| |
|
Что за тупая фраза "потерять девственность"? Потерять можно кошелек, телефон. А как теряют девственность? Типа "бежала за троллейбусом, слышу что-то упало, ну думаю показалось. Уже дома чувствую чего- то не хватает. Смотрю, телефон, кошелек - все на месте... БЛИН! ДЕВСТВЕННОСТЬ!" *_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_* Что за тупые люди задают такие вопросы? Видимо для таких утырков непонятны фразы: потерять веру в человечество, потерять надежду на лучшее, потерять желание делать что-либо, потерять сознание, потерять вес и т. п. до бесконечности. Я ссу бирюльками, созерцая мир недочеловеков без абстрактного мышления, без метафор, без образов, без сравнений. Видимо это чисто конкретные пацаны с чисто конкретным мышлением, простые, как вантуз. Или, выражаясь дипломатически: "Дебилы, блядь!" (С. Лавров) | |
|
| |
|
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого- то за рукав и ору в ухо: "Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?" | |
|
| |
|
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре. | |
|
| |
|
Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации. - К любому? - уточнило правительство. - Не дождетесь, - уточнил Президент. ===================== И, все-таки, дождемся. И если не мы, то наши внуки - точно... Президент помрачнел. | |
|
| |
|
Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации. - К любому? - уточнило правительство. - Не дождетесь, - уточнил Президент. | |
|
| |
|
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило « жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района. | |
|
| |
|
Судя по логике действий, Сизиф был женщиной. | |
|
| |
|
Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки, замолчала кукушка | |
|
| |
|
Я готовлюсь к заведению собаки: так, 65к нужно на собаку, деньги на стерилизацию, первичные прививки, бравекто на ее вес тысячи 4, груминг, игрушки, амуниция, деньги если вдруг заболеет, корм премиум класса сколько стоит? Люди заводят детей: дал бог зайку, даст и лужайку. | |
|
| |
|
Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую - всё то, что хотел бы семилетний мальчик. | |
|
| |
|
Слетал в Пхеньян побывал в прошлом, в Сингапур в будущем. А вы говорите машина времени, машина времени | |
|
| |
|
Каждый дагестанец должен сделать в жизни три вещи: Станцевать лезгинку на Красной площади, Врезаться в газовую трубу, Отпиздить Конора Макгрегора. | |
|
| |
|
В российской армии больше нет дедовщины, а есть духовность. Духовность обычно начинается в казарме среди ночи с дикого вопля: "Духи, строиться!". | |
|
| |
|
Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли. | |
|
| |
|
Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен. | |
|
| |
|
- Как узнать, съедобные грибы или нет? - По будильнику. - Это как? - Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные. | |
|
| |
|
Оптимисту жить нравится. Пессимисту - приходится. | |
|
| |
|
Быть взрослым - это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив. | |
|
| |
|
Мне тридцать с лишним лет. Вообще, все годы после тридцати - лишние. | |
|
| |
|
Если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом. При таком раскладе веганы вымрут первыми. | |
|
| |
|
В полицейском участке идет разбирательство. - Понимаете, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти среди пассажиров коллегу по профессии, чтобы мы могли поболтать о работе, и скоротать время. - И вас не смутило, что вы командир аэробуса? А стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто- нибудь из них управлять самолетом? | |
|
| |
|
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы. | |
|
| |
|
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою я над кучей, которую моя кошка наложила мимо лотка, и я просто готов взорваться. Наверное, от переполняющей меня доброты. | |
|
| |
|
Случайно попавшая в пакет с мусором тысяча рублей, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседних аптеках. | |
|
| |
|
- Привет! Как живешь? - Нормально. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь. - А когда хорошо? - Полиция. | |
|
| |
|
Единственное, о чем хотел бы попросить, дайте мне возможность убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым! | |
|
| |
|
- Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего нет! - Не выросло? Капусту надо было есть. | |
|
| |
|
- В чем сходство мужчины с сотовым телефоном? - Утром индикатор показывает полную зарядку. | |
|
| |
|
Когда Челябинский метеорит увидел куда он падает, то решил что лучше взорваться в воздухе. | |
|
| |
|
Как я уже ранее говорил, я никогда не повторяюсь. | |
|
| |
|
- Ватсон, этот парень планирует вас убить. - Кхпвхакхр? - Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
