 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Ребёнок молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследил направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым. | |
|
| |
|
Наркомании - бой! Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!" | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что тибетские монахи, хранящие обет молчания, наиболее близки к отказу от посвящения, когда в туалете выключают свет. | |
|
| |
|
Пощелкал по телеканалам: пидоры, пидоры, депутаты, выборы. | |
|
| |
|
- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку. - Собаку?! - Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше. | |
|
| |
|
Полицейский с места происшествия звонит в « скорую»: - Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова болтается - А внутренние органы на месте? - Да, они-то вам и звонят!. | |
|
| |
|
Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь. | |
|
| |
|
Женись, и будешь счастлив всю ночь. Не женись, и будешь счастлив всю жизнь. | |
|
| |
|
Путин подписал указ о развитии искусственного интеллекта в России, что ещё раз доказывает что простым умом Россию не понять... | |
|
| |
|
Алло, это прачечная? Клоачечная! Это Высшая школа экономики. | |
|
| |
|
Брак, это серьёзный шаг к пониманию того, что счастье всё-таки было. | |
|
| |
|
- Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски. - Умножить на два? - Нет, на два это не научно. Надо умножать на число е или на число пи, в зависимости от сложности проекта. - А это как определяется? "Е..., какой сложный" и "Пи... какой сложный"? | |
|
| |
|
Благодарить политика за то, что он что- то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданные вам деньги. | |
|
| |
|
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. | |
|
| |
|
Очень старая корова дает сухое молоко. | |
|
| |
|
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! Я спасу тебя! пылко ответил рыцарь. Ты убьешь дракона? обрадовалась принцесса. Есть более простое решение, ответил рыцарь, снимая штаны. А других простых способов нет? поинтересовалась принцесса. Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье... | |
|
| |
|
Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции. | |
|
| |
|
- Ты белье повесил? - Неа. Я его помиловал. | |
|
| |
|
Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить. | |
|
| |
|
Ничего не делайте просто так, делайте все так просто. | |
|
| |
|
- Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег! - Александр Игнатьевич, может, всё-таки повысите мне зарплату? | |
|
| |
|
Ну вот как объяснить коту, что квартира наша и метить ее необязательно? | |
|
| |
|
Шейх звонит из Европы в свой дворец: - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата? | |
|
| |
|
Общаются двое друзей. - Меня директор выгнал с работы! - За что? - Ну я позвонил и сказал, что заболел. - А он? - А он попросил включить скайп! | |
|
| |
|
- Ой, а ты кто? - Смерть! - А почему в наушниках? - Иду к твоему соседу с перфоратором! | |
|
| |
|
Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!". Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно | |
|
| |
|
- С цыганами невозможно играть в шахматы! - Почему? - Потому что они тут же воруют коней! | |
|
| |
|
Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат... | |
|
| |
|
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. | |
|
| |
|
Тише воды, смешнее травы... | |
|
| |
|
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я четко услышал, что дождь позвал меня выпить... Причем трижды и по имени! | |
|
| |
|
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой. | |
|
| |
|
Бывает такое, что порой разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет... | |
|
| |
|
Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд! | |
|
| |
|
Тело снайпера боится. | |
|
| |
|
Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит. | |
|
| |
|
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. - А в чем дело, что вас не устраивает? - Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: « Здесь покоится...», « Здесь лежит...», « Здесь спит...». Один я работаю! | |
|
| |
|
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, расплачивается и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз. Через неделю психоаналитик не выдержал: - Может, расскажете, что вас беспокоит? - Доктор. Всё моя жена - она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо... | |
|
| |
|
- Дорогой, завтрак на столе! - А в тарелку нельзя было положить?! | |
|
| |
|
- За что я люблю проституток, так это за деньги. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
