 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Подушка и кровать - они такие крутые, да! Им живого человека завалить - раз плюнуть! | |
|
| |
|
- А где твой новый друг, Серёга? - Мы переспали быть друзьями... | |
|
| |
|
Правильно говорят, что перед тем как сделать девушке предложение, нужно приглядется к её матери. Если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме? | |
|
| |
|
Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, зато все лезут в суфлеры. | |
|
| |
|
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови. | |
|
| |
|
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"! - Для этого у них есть родители... - А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьёз! | |
|
| |
|
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени | |
|
| |
|
11:55. Автор: Нюхтопталъ. - Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать... .............................. А мужик может насосать:( | |
|
| |
|
Вирус в парке летает не выше 120-130 см над землей, поэтому опасен для сидящих на скамейках и безопасен для гуляющих. | |
|
| |
|
Шок!!! позвонил друг, говорит заразился А ведь прививался от короны всего полмесяца назад!!! Правда, заразился триппером. Но что это меняет! | |
|
| |
|
Сергей Собянин подписал постановление, согласно которому граждане, привитые "Спутником V", могут въезжать в квартиры антипрививочников. | |
|
| |
|
Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слёзно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит! | |
|
| |
|
Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел! | |
|
| |
|
Сделал прививку даже в лесу теперь вай-фай ловит. | |
|
| |
|
По новому законопроекту оппозиционно настроенным гражданам будет запрещено собираться на улицах даже по одному человеку. | |
|
| |
|
- Этот неуклюжий момент, когда ты ешь банан и встречаешься с кем-нибудь взглядом... | |
|
| |
|
- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио? - Конечно. Наклоняется к микрофону: - Соломон, прощай, мелкий паршивец! | |
|
| |
|
До Нового года остаётся пятнадцать минут. В скорую помощь звонит мальчик и говорит: - Ало, это скорая? Приезжайте скорее! Мой папа сошёл с ума! Он надел валенки, красный халат и говорит всем, что он Дед Мороз! | |
|
| |
|
На улице все думали, что мальчик Саша горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников. | |
|
| |
|
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения? - При первом выстреле или при третьем? - А какая разница? - С полкилометра... | |
|
| |
|
Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота. | |
|
| |
|
- Петрович, что это у тебя вся морда синяя? - Вчера поздно вечером на гопников нарвался. - Подрался? - Подрался - это когда и ты хоть немного, но тоже бьёшь. | |
|
| |
|
Идет геймер мимо дома. Сверху вдруг падает кирпич. - Тетрис! - подумал он и пошел себе дальше. | |
|
| |
|
- Я обнаружил выключатель у женщин. Он находится у них на затылке. Активируется бейсбольной битой. | |
|
| |
|
Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки. | |
|
| |
|
- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч? | |
|
| |
|
Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа. | |
|
| |
|
Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье: Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди, А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит! Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ... | |
|
| |
|
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать... - Ну и? - Так трындец Ницце... | |
|
| |
|
- Дорогая, как же так, ты из Адлера - и не умеешь плавать? - А ты, житель Домодедово, умеешь летать? | |
|
| |
|
Корнет говорит поручику Ржевскому: - Графиня Пирожкова изменяет своему мужу. - О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать? | |
|
| |
|
Британские ученые легко доказали, что мужских членов в мире в два раз меньше, чем яиц. | |
|
| |
|
Мам, а вот почему компьютер такой умный? Потому что он всегда слушается свою материнскую плату... | |
|
| |
|
Посадили мужика в тюрьму, привели в камеру, закрыли за ним дверь, встаёт пахан и говорит: - С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое - или шилом в глаз, или в попу раз... Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться: - Выпустите меня! Меня в камеру к педерастам посадили! Пахан ему: - Ну, зачем так грубо? - А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу! | |
|
| |
|
- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем? - Нет. - Не спала? - Не хочу сказать. | |
|
| |
|
Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги. | |
|
| |
|
У вас есть хобби? Да, но жена просит, чтобы я закодировался | |
|
| |
|
Старик женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать. - Ну, вы даёте! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты можешь! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький! | |
|
| |
|
На построении в воинской части. Офицер к подчиненным: Кто из рядового состава будет Дедом Морозом? Шаг вперед! Никто не шелохнулся. Офицер: Не понял!... Все хотят быть Настеньками? | |
|
| |
|
- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
