 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- У меня жена вся в синяках. - Ты что, бьёшь её, что ли? - Да бог с тобой! Просто она на ночь мажется кремом, скрабом, гелем, лосьоном... - А в синяках-то почему? - Так она же от этого с кровати все время соскальзывает! | |
|
| |
|
- Сема, как жизнь? - Спасибо, не жалуется. | |
|
| |
|
Две блондинки: - Вчера познакомилась с ветеринаром. - Он воевал, что ли? - Дура! Он мяса не ест. | |
|
| |
|
- Право, не знаю, что подарить мужу на День рождения. У него уже есть все, что мне надо. | |
|
| |
|
- У вас картофель есть? - Только фри. - А чем он отличается от полной версии? | |
|
| |
|
- Почему у тебя такой странный ник - « Одночлен»? - Понимаешь, я родился в Чернобыле. Все спрашивают сколько у меня четыре рук, ног... А как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают? | |
|
| |
|
- Девушка, а вы мне нравитесь. - А почему? - А по пьяни. | |
|
| |
|
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: - Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите! Вдруг слышит голос сверху: - Я Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку и я подхвачу тебя своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. Потом дико кричит: - А что, больше никого уже не осталось?! | |
|
| |
|
- Странная жизнь! Любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а любит тебя только одна, пятая... - Твоя мама, что ли? | |
|
| |
|
- Вот очень хочу попасть на "Танцы" на ТНТ! - Так иди танцуй, что тебе мешает? - Показать? | |
|
| |
|
« Икеа» (шведск.) междометие, означающее « Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?» | |
|
| |
|
Народная примета: Если вы не можете понять, почему по телевизору так часто показывают какую-нибудь блядь, значит, это восходящая телезвезда. | |
|
| |
|
"Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает". | |
|
| |
|
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? - Конечно, пришлем - никаких проблем! - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев... - Нет проблем! Все сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: - Что это такое?!! Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается. | |
|
| |
|
- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи? - Прогулку в парке через дорогу. | |
|
| |
|
- Может стоит иногда рефлексировать? - Как вы можете при детях предлагать мне такое? | |
|
| |
|
- Ты, конечно, смотришь сериал « Братья Карамазовы»? - Нет. - Ну, подруга, надо следить за новинками. Там, в общем, значит - Знаю читала. - А что, уже и книжку выпустили? Когда успели? Сериал еще идет! - Да нет, выпустили больше ста лет назад, Достоевский - А ну да, что-то слышала. Кончаловский, Тодоровский, Достоевский Я их все время путаю. | |
|
| |
|
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, наш желудок. | |
|
| |
|
Пытливый человеческий ум сомневается во всем. Действительно ли Вселенная бесконечна? А существует ли Бог? Действительно ли искривляется время? Луна естественный спутник или творение инопланетян? Поговаривают, есть даже такие, кто сомневается, что без Путина Россия погибнет | |
|
| |
|
Пока авто был неделю в ремонте, пришлось много поездить на такси. По моим наблюдениям, в таксисты очень трудно устроиться - нужно иметь друга - генерала ФСБ и дядю - полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов. | |
|
| |
|
Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданные вам деньги. ======================== Не согласен. Не украл, а сделал! Для современной России это почти подвиг. | |
|
| |
|
/11/2019 - 12:49. Автор: Анонимно Редакция: какаДУ #6 10/11/2019 - 10:51. Автор: какаДУ - Прикинь, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России? - Подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?!========= ================ {{{{ Да и в Ливане столько ливанцев нет... +++++++++++++ Население Ливана 4 468 000 чел.============= ====={{{{ таки это только евреи, а ливанцев то сколько? Поточнее плз, а то народ волнуется... | |
|
| |
|
У меня такое неприятное чувство, что вы правы. | |
|
| |
|
Иисус любит тебя! Но все остальные считают тебя засранцем. | |
|
| |
|
Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки! | |
|
| |
|
Пособие для чайников: "Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу". Автор - Грета Тунберг. | |
|
| |
|
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! | |
|
| |
|
Почему мы говорим "доберман", хоть на самом деле это злобендог? | |
|
| |
|
Противозачаточная внешность. | |
|
| |
|
Работник заходит в офис и говорит: - Ну что, все работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов долларов. Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры! | |
|
| |
|
Опытный сталевар не понимает, в чем кайф - сидеть у камина | |
|
| |
|
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики были приняты Госдумой сразу в первом чтении. | |
|
| |
|
#6 10/11/2019 - 10:51. Автор: какаДУ - Прикинь, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России? - Подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?!========= ================ {{{{ Да и в Ливане столько ливанцев нет... +++++++++++++ Население Ливана 4 468 000 чел. | |
|
| |
|
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник. - Это как? - Я педали газа и тормоза не различаю. | |
|
| |
|
- Гоги, а чего твой козел в моем огороде делает? - Ничего не делает. Прочто гулет, траву нухает. - Нухает?! Да он пологорода уже снухал! | |
|
| |
|
- Москвич, говорите? - Да, москвич. - С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивали полицейские, проверяя документы у Буратино. //// Может, не Буратино, а Буратинсон? Или Буратинер? | |
|
| |
|
- Василий Иваныч, немцы наступают! - Успокойся, Петька! Мы из других анекдотов. Пусть с ними Штирлиц разбирается! | |
|
| |
|
Математика в медуниверситете. Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени? | |
|
| |
|
- Прикинь, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России? - Подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?! | |
|
| |
|
Способ похудения. Можно есть все, но из кукольной посуды и понарошку | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
