 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В детском саду: - Что это ты рисуешь, Анечка? - Я рисую бога, Марья Ивановна. - Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит. - Подождите парочку минут - увидите... | |
|
| |
|
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни. | |
|
| |
|
Устами зануды гундосит истина. | |
|
| |
|
На рынке: - Вам гвоздики или фиалки? - Да моей козочке любая трава в радость! | |
|
| |
|
Когда говорят деньги, музы тут как тут. | |
|
| |
|
У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ. | |
|
| |
|
Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Дорогой, а ты бы не хотел заняться сексом втроём? - Конечно хочу, любимая, что за вопрос! Жена берёт мобильник и набирает номер: - Валера, привет! Мой муж только что сказал что он не против. Так что приезжай! | |
|
| |
|
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Тот писал: Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом. | |
|
| |
|
Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая. | |
|
| |
|
Я финансово независим. Нет финансов нет зависимости. | |
|
| |
|
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее. | |
|
| |
|
Хорошо быть смелым, но страшно... | |
|
| |
|
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. | |
|
| |
|
Он так молчит, что хочется раздеться... | |
|
| |
|
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. | |
|
| |
|
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. | |
|
| |
|
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. | |
|
| |
|
С голой женщиной трудно спорить. | |
|
| |
|
Под шуршанье мётел И таджиков стон Танцевала где-то Осень вальс бостон. | |
|
| |
|
Разговор двух подружек: - Ты не знаешь, что такое рУсики? - Да нет, впервые слышу. - А мой муж сегодня ночью во сне всё время повторял: Катя снимет рУсики! | |
|
| |
|
Как выглядит мой гардероб: я просто люблю чeрный цвет. Как выглядит мой гардероб по мнению моей бабули: - одежда на похороны; - одежда на праздничные похороны; - одежда на спортивные похороны; - одежда на похороны в стиле 90х; - одежда на развратные похороны; - одежда на похороны (зимняя). | |
|
| |
|
Знакомый тусил в Турции и додумался везти в кроссовке недокуренную траву. В аэропорту встретился взглядом с овчаркой таможенников и, поняв, что она вот-вот на него залает, подбежал первый и начал её гладить - собака начинает гавкать, недовольные таможенники его прогоняют! | |
|
| |
|
Космонавтика с физической точки зрения: бесконечный процесс отправки крупных масс денег в вакуум с нарастающим ускорением. | |
|
| |
|
- Профессор, что такое точка? - Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец. | |
|
| |
|
Целоваться с девушкой, курящей электронные сигареты, все равно что пароварку облизывать. | |
|
| |
|
Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка. | |
|
| |
|
Секс отличается от еды тем, что обедать всё же лучше не в одиночестве. >> плохо, когда бабы нет. | |
|
| |
|
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову: - Что вас беспокоит? - Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет". - Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою. | |
|
| |
|
Секс отличается от еды тем, что обедать всё же лучше не в одиночестве. | |
|
| |
|
Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб. | |
|
| |
|
- Я люблю тебя! - Я не знаю, что сказать. - Скажи мне как есть. - Ешь ртом. | |
|
| |
|
- У вас бывают физические нагрузки? - А секс можно считать физическими нагрузками? - Да. - Нет, не бывают. | |
|
| |
|
Маньяк в городе Иваново принимает по записи. | |
|
| |
|
Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? - Столик на двоих... | |
|
| |
|
- Ты, когда в армии служил, убивал? - Я поваром служил, так что вполне возможно... | |
|
| |
|
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты! | |
|
| |
|
- Послушай, как это называется, когда слышишь голоса в голове? А-а, спасибо... | |
|
| |
|
- А вдоль дороги мёртвые с косами стоят. - А вы точно ландшафтный дизайнер? | |
|
| |
|
- В спортзал по понедельникам не хожу. Потому что многие люди по понедельникам начинают новую жизнь. Поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
