 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается. | |
|
| |
|
Можно долго откладывать деньги на все что угодно все равно их придется внезапно отдать стоматологу. | |
|
| |
|
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон? - Шо? - Боже, какой прекрасный лаконичный язык! | |
|
| |
|
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три- четыре. | |
|
| |
|
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять." | |
|
| |
|
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. | |
|
| |
|
Чё хмурый такой? Да гороскоп херовый « Водолей может узнать об измене близкого человека». Ты разве водолей? Жена водолейка | |
|
| |
|
Если ты сомневаешься а нет ли тут подвоха, и не ждет ли тебя вскоре полная задница даже не сомневайся | |
|
| |
|
- Какой ресторан?! Давай я тебе коммуналку оплачу! | |
|
| |
|
Рогозин приветствовал посадку китайского зонда на поверхность Марса. Граждане РФ приветствуют посадку Рогозина. Можно и не на Марсе. | |
|
| |
|
Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше. | |
|
| |
|
На рынке: - Почем огурцы? - По двести шестьдесят. - Засунь себе их в жопу. - Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят. | |
|
| |
|
На рынке: - У вас рыба свежая? - Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел | |
|
| |
|
Пошла на рынок за медом, говорю дядьке: дайте мне мед. Он спрашивает: какой? Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы. Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке. | |
|
| |
|
Объявление на рынке: "Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами. Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники!". | |
|
| |
|
- Два роллтона, майонез и полхлеба. - У вас есть наша VIР-карта? | |
|
| |
|
- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали? - Жили, сынок. | |
|
| |
|
"Замолаживает, однако!" сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. Замолаживает, повторил ямщик и добавил, надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о! | |
|
| |
|
Звонок в техподдержку: У меня гугл не открывается... Лампочка на модеме горит? Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... | |
|
| |
|
Сергей Шнуров осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе. | |
|
| |
|
- Пастор, за 500000 долларов я могу купить себе место в раю? - Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем | |
|
| |
|
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты... | |
|
| |
|
- Послушайте, Рабинович, я принёс вам отрез ткани для пошить мине костюм, а вы на него смотрите, как будто думаете, чтоб уже хватило и вам... - Побойтесь Бога, Моня! Я таки смотрю, чтобы уже и вам осталось! | |
|
| |
|
Когда я был маленьким, то думал, что английский язык - это русские слова, написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским. | |
|
| |
|
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины. | |
|
| |
|
А почему в выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но? | |
|
| |
|
Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей- клубы есть ещё в Хайфе и Иерусалиме. | |
|
| |
|
Объявление на столбе: - Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. | |
|
| |
|
Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх строчек... | |
|
| |
|
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пендалей от зайчика Ильи. | |
|
| |
|
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен. | |
|
| |
|
Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей... | |
|
| |
|
Гей был только один. Это великий французский физик Луи Гей-Люссак. Все остальные пидарасы. | |
|
| |
|
Маниакально-депрессивное государство. | |
|
| |
|
Ненавидеть дьявола это не совсем то, что любить бога. | |
|
| |
|
- Пап, а куда девается аист после того, как ребеночка приносит? - Как куда? Обратно, в трусы! | |
|
| |
|
Сопротивление колючей проволоке прямо пропорционально её длине и не зависит от диаметра. | |
|
| |
|
Сидят два бомжа на свалке. Первый: - Слыхал, в стране кризис! Второй: - А это как? - Ну у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут. | |
|
| |
|
Ох уж эти мне оцифрованные времена! | |
|
| |
|
Новая акция правительства России: 'Поддержи отечественного монополиста!' | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
