 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
20 секунд, помёт нормальный... | |
|
| |
|
Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант. | |
|
| |
|
Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке. | |
|
| |
|
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. | |
|
| |
|
На хорошей работе и сны хорошие снятся. | |
|
| |
|
Проработав 3 года в аптеке, я понял: у нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился. | |
|
| |
|
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит: - Я закурю! - Да пожалуйста! Закурил, ему стало плохо. - Хреново мне, слушай я блевать буду! - Блюй на здоровье! Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит. - Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь? - Конечно! - разрешает водитель. Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит. - Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать... - Так я ж не таксист, а сотрудник службы « трезвый водитель». | |
|
| |
|
- Бывает так, что человек и добрый, и порядочный, и скромный. - И кому он нужен, этот скучный мудак? | |
|
| |
|
Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застрял: у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина... | |
|
| |
|
Старый еврей учит молодого: - Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! - Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! - Да и хрен с ней!.. | |
|
| |
|
- И с чего ты решила, что у нас будет секс? - Ну, во-первых, я физически сильнее... | |
|
| |
|
Батюшка предлагает собравшимся высказаться о покойном: - Только помните, что сегодня мы говорим об умершем хорошо или ничего. Проходит несколько минут томительного ожидания, все молчат, переминаются с ноги на ногу, вспоминая усопшего. Наконец, из толпы выходит человек и говорит: - Ну, а его брат был вообще сволочь... | |
|
| |
|
- Это что за крупа? - Булгур. - Что? - Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур. - Что? - Булгур, булгур! - У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем. | |
|
| |
|
- Вы слышали? Наш губернатор перестал воровать. - Да вы что? И когда похороны? | |
|
| |
|
- Ты где учишься? - В медицинском. - А по какой специальности? - Педиатрия. - А что, пи... ов по особому лечат?! | |
|
| |
|
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: - Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: - Чур, я бревно! | |
|
| |
|
- А вы знали, что за каждым нервным тиком прячется увлекательная история?.. | |
|
| |
|
С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого. | |
|
| |
|
Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - Триста. - Ну, я тогда еще не пробовал! | |
|
| |
|
Муж жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый! Довольный муж, после "дела": - Да и черт с ним, с кофе! | |
|
| |
|
Куда бы я не смотрел, все, буквально все, напоминало мне... что я забыл дома очки. | |
|
| |
|
В кабинете проктолога: - Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны? - На стул, рядом с моими... | |
|
| |
|
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут. | |
|
| |
|
Применяйте против комаров средство "Раптор"! Одна пластинка "Раптор" под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи, цыгане... | |
|
| |
|
Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики, играя в шахматы на парковой скамейке. А на кону бутылка портвейна. | |
|
| |
|
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но не торопясь. | |
|
| |
|
Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены. | |
|
| |
|
Я не алкоголик, а алкопозитивный. | |
|
| |
|
- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают... - Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад. - Да, люди лижут только чужой... | |
|
| |
|
Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлет собеседника. | |
|
| |
|
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива. | |
|
| |
|
Я думал, ты на диете? Так и есть. Ты только что съела 3 пончика. Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник блять. | |
|
| |
|
Владимир Владимирович принял участие в конференции по искусственному интеллекту. Преемника готовит? | |
|
| |
|
Переустанови человеку Windоws и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windоws самостоятельно и он всем скажет, что он программист. | |
|
| |
|
- Папа! Ты представляешь, их всех посадили. - Сколько раз говорил, не читай новости в интернете. - Я читаю Чиполлино. Джанни Родари. | |
|
| |
|
Когда впервые в России в Рождество сделали выходной день, командир перед строем нам сказал: « Православные христиане идут праздновать, остальные по рабочим местам». И тут оказалось, что других-то у нас и нет | |
|
| |
|
В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили все в один мешок. | |
|
| |
|
Инструктаж при приеме на работу. - А теперь запишем все ваши должностные обязанности. - А можно покороче, одной строкой? - Можно! Вы теперь - рабы. | |
|
| |
|
Парень встает перед девушкой на колени: - Выйдешь за меня замуж? - Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки! | |
|
| |
|
В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
