 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Одна голова хорошо, а две - это уже мутация! | |
|
| |
|
- Читаю статистику: "В 2018 году вступили в брак 4 168 237 человек". Задумываюсь, разве число не должно быть четным?... | |
|
| |
|
Однажды у мудреца спросили, что лучше- демократия или тирания?Подумав мудрец сказал: - Когда правит тиран, он ведёт всех на поводу и может быть к чему-нибудь приведёт. Но если будет вести толпа, то она никуда не приведёт, а просто разорвёт или затопчет. | |
|
| |
|
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове... | |
|
| |
|
Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать. | |
|
| |
|
- Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется? - Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют... | |
|
| |
|
- Я сменил свой пароль на "неправильный". Теперь мой компьютер мне всегда подсказывает: "Ваш пароль неправильный"... | |
|
| |
|
- Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик... | |
|
| |
|
Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик 5". | |
|
| |
|
- Что это за мертвая блондинка в шкафу? - Это чемпионка по игре в прятки 2015 года. | |
|
| |
|
- У меня настолько пиздатая посуда, что я мою ее средством для интимной гигиены. | |
|
| |
|
Социологи заметили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. | |
|
| |
|
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти. - Зачем же, мама? Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить! | |
|
| |
|
12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик: - Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством? Отец, не отрывая глаз от "Новостей": - Государством? Не думаю... Максимум Советом Федерации... | |
|
| |
|
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать. | |
|
| |
|
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на хуй", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту. | |
|
| |
|
Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть. | |
|
| |
|
- Дед, ты хотел быть космонавтом? - Нет, мне бы космодромы строить... | |
|
| |
|
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России. Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты. | |
|
| |
|
- Соблюдаешь режим? - Нет, я его сверг. | |
|
| |
|
- Мы так плохо живём из за монголо- татарского ига! - Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было! - Так и мы плохо живём давно! | |
|
| |
|
Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества. Как?! Поставить динамо-машину и над ручкой написать: "Рекорд 50 оборотов в минуту". | |
|
| |
|
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы. | |
|
| |
|
- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину! - Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик! | |
|
| |
|
Внучек приходит к своей бабушке на ее День рождения с огромным букетом роз. Бабушка: - Спасибо, милый внучек! Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в моем саду! - Уже не растут, бабушка. | |
|
| |
|
Подчиненный врывается в кабинет к директору, хватает стул и кидает его об стену, потом залезает на стол и начинает прыгать на нем, затем берет чашку кофе и выливает ее на голову директору. Вдруг, в кабинет врываются его коллеги и говорят ему: - Сеня, мы пошутили, что ты выиграл в ту лотерею миллион долларов... | |
|
| |
|
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном". | |
|
| |
|
Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно. | |
|
| |
|
- Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь? - Ой, мой Алладинчик лампу нашел? | |
|
| |
|
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. | |
|
| |
|
Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек... | |
|
| |
|
- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец. - Это еще почему? - Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант. | |
|
| |
|
#2 13/11/2019 - 03:12. Автор: вал000 Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.=========== ======={{{ таки наоборот уехали те кто не понял...========================================== ===================Те, кто не понимает, даже не въезжали. | |
|
| |
|
Доктор, во время последней разборки братва мне отстрелила мне член. Не могли бы вы мне помочь? Надо подумать... Доктор вдруг вспомнил что-то, его мысли понеслись в следующем направлении: "Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!" Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку? Согласен, доктор! Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель. Ну, как действует новый член? Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена. Я рад за вас! Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу! | |
|
| |
|
Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества. | |
|
| |
|
Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода. | |
|
| |
|
В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. Сейчас это называется менеджер среднего звена. | |
|
| |
|
Гюльчатай, закрой личико. | |
|
| |
|
Убийство - поздний аборт. | |
|
| |
|
У кандидата в депутаты спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы только посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и в безделье! - И вы конечно хотите со всем этим бороться? - Нет, конечно! Я хочу во всем этом участвовать! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
