 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на пол часа. | |
|
| |
|
- Что является преградой на пути к вашему счастью? - Крепко закрытая пробка на бутылке. | |
|
| |
|
Твоя жизнь - твой коктейль. Что намешаешь, то и будешь пить. | |
|
| |
|
Детей учат не доверять незнакомым. Не доверять знакомым им приходится учиться самостоятельно. | |
|
| |
|
Интервью с боксером. Журналист: - А зачем вам голова? - Для адекватного восприятия действительности. - Что?! - Да шучу, я, шучу... Ем я в нее. | |
|
| |
|
Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону. Дама ее останавливает - и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку: - Ну что ты! Ты же в наморднике! | |
|
| |
|
Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%. | |
|
| |
|
Женщины так любят подарки бренда Аррlе. Это ещё со времён Ветхого Завета повелось. | |
|
| |
|
Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет. | |
|
| |
|
Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует... | |
|
| |
|
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. | |
|
| |
|
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. | |
|
| |
|
Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях! | |
|
| |
|
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. | |
|
| |
|
Нет пошлых фраз - есть пошлые уши! | |
|
| |
|
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. | |
|
| |
|
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. | |
|
| |
|
Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке. | |
|
| |
|
В кабинете у дантиста происходит следующий диалог: - Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь! | |
|
| |
|
Может ли дочь быть старше своего отца? Да, если эта дочь, например, приёмная. Или если отец хронопортировался в прошлое и породил свою дочь там, а затем вернулся в своё время. Или если слово "старше" воспринимать в переносном смысле - скажем, умная не по годам дочь может оказаться "старше" своего впавшего в детство отца. Ну и наконец, парадокс близнецов ещё никто не отменял. | |
|
| |
|
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни. Ооозззоооззз ... И сукой в глазах окружающих. | |
|
| |
|
- Доктор, мне всегда становится холоднее после попадания кофеина в организм. Разве не должно быть наоборот? - А как именно Вы употребляете кофеин? - Съедаю порцию кофейного мороженого! | |
|
| |
|
Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура - значит, она в тебя влюблена! Ну, или дура... | |
|
| |
|
Кильки в шоке - треска подняла цену на печень! | |
|
| |
|
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет. | |
|
| |
|
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом! | |
|
| |
|
- А как я вас узнаю? - Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете "хоть бы не она!" Так вот, это и буду я. | |
|
| |
|
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни. | |
|
| |
|
Правильно формулируйте вопросы: - Девочки, вы - феминистки, или вам всe-таки помочь с сумками? | |
|
| |
|
Дочка: - Тот самый вкус. Мама: - Тот самый чай. Бабушка: - Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м... | |
|
| |
|
В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого. | |
|
| |
|
Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим. Р.S. И не надо её сразу языком трогать! | |
|
| |
|
Девушки, когда их бросают, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил". Если же такое вдруг происходит, парень оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: - Видишь ту телку? Я ее трахал. | |
|
| |
|
Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула: ничего не работает. - Ты как крякала? - Как уточка... | |
|
| |
|
Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что ещё вы можете дать ему взамен. | |
|
| |
|
Старая бабка рассматривает стринги на рынке: - Да-а-а! Случись че, и обосраться некуда!.. | |
|
| |
|
- Е-2. - Мимо. - Е-625 идентичный натуральному. - Убил! | |
|
| |
|
Автор: Дока. - Читаю статистику: "В 2018 году вступили в брак 4 168 237 человек". Задумываюсь, разве число не должно быть четным?... ============= Задача для Доки. В деревне Нижние Васюки в апреле 2018г. дед Панас вступил в брак с бабой Маней. В июне 2018г. баба Маня умерла. В декабре 2018г. дед Панас вступил в брак с бабой Таней. Сколько жителей деревни Нижние Васюки вступили в брак в 2018г? | |
|
| |
|
Однажды у мудреца спросили, что лучше- демократия или тирания? Подумав мудрец сказал: - Когда правит тиран, он ведёт всех на поводу и может быть к чему-нибудь приведёт. Но если будет вести толпа, то она никуда не приведёт, а просто разорвёт или затопчет. ================= Именно так. Это они в Штатах/Германии/Японии разорваны и затоптаны. А мы все еще живы и куда-то идем... Ну прямо бальзам на душу. | |
|
| |
|
Полтора часа из жизни современного канадца: 8:00 - Выпал первый снег, и я решил сделать снеговика. 8:10 - Подошли феменистки и спросили, почему бы мне не сделать и снежную бабу. 8:15 - Сделал бабу. 8:17 - Соседка-старушка сказал, что грудь получилась излишне большой. 8:20 - Соседи геи начали ворчать, что лучше бы я обошёлся без бабы. 8:25 - Веганы из 12-й квартиры начали ныть, что морковка это еда, а не предмет бижутерии. 8:28 - Меня назвали расистом, поскольку снежная пара однозначно белая. 8:31 - Мусульманин из дома напротив посоветовал накинуть на снежную бабу платок. 8:35 - Подкатили индейцы и сказали, что мой проект выполнен на месте их традиционного проживания без согласования с ними. Согласно Конституции с меня извинения и денежная компенсация. 8:40 - Кто-то вызвал полицию. Мне было предложено убрать у снеговиков руки- палочки, поскольку они могут быть использованы как смертельно опасное оружие. 8:42 - Ситуация обострилась после того, как я сказал: « Ими бы по вашим задницам». 8:52 - У меня отобрали для проверки телефон, надели на голову мешок и на вертолёте отправили в полицейский участок. 9:00 - В новостях появился репортаж о задержании возможного террориста, котрой возможно что-то планировал в такое непростое для страны время. 9:10 - Меня допрашиваю с целью выявить сообщников. 9:29 - ИГИЛ (организация запрещена в РФ) только что взяла на себя ответственность. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
