 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку! | |
|
| |
|
- Не говори "проблема" - говори "задача"! - Окей, у меня задачи с алкоголем... | |
|
| |
|
- Надо встретиться. - Зачем?! - Есть проблемы. - Я не хочу есть проблемы. | |
|
| |
|
в новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно. | |
|
| |
|
Капитан Титаника пассажирам: - Шлюпок нет, но вы держитесь! | |
|
| |
|
Сейчас 20 минут объяснял своему 9- летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках. | |
|
| |
|
Боже, как мне идёт одеяло! | |
|
| |
|
Когда ей было 3 годика, Люся бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 33, но всего пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство! | |
|
| |
|
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!" Ниже другим почерком: "Не все!" Еще ниже приписка явно мужским почерком: "Девочки, не ссорьтесь!" | |
|
| |
|
- Я не дура, у меня просто склад ума такой! - Это... склад твой, по ходу, ограбили! | |
|
| |
|
Геи размножаются каминг-аутом | |
|
| |
|
- Говорят, в этом институте профессора пилят гранты. - Ну это хорошо, если только гранты. | |
|
| |
|
- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег? - Да. - Что? - Где они! | |
|
| |
|
- Почему ты не монетизируешь свой дар? - Какой дар?! - Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Блядь, я так и знал!" | |
|
| |
|
- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей? - Галкина жалко | |
|
| |
|
Этот мир исправит любого хорошего человека. | |
|
| |
|
- Дорогой, ты мне изменяешь? - С чего ты взяла, дорогая? - Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины. - Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты. | |
|
| |
|
Плохие женщины показывают свою слабость, хорошие предпочитают быть сильными, а умные просто берут за это деньги. | |
|
| |
|
- Ира, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй и все! - Ну почему, песня ведь классная! - Ира, держи руль! | |
|
| |
|
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала... - Гламурненько. - Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят... - Ну, готичненько. | |
|
| |
|
На женском форуме: "Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется". | |
|
| |
|
В отделе белья женского бутика блондинка говорит по мобильному телефону: - Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, - произносит она раздраженно. - Я перезвоню тебе из машины. | |
|
| |
|
Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать. | |
|
| |
|
#76 13/11/2019 - 13:20. Автор: Анонимно Однажды у мудреца спросили, что лучше- демократия или тирания? Подумав мудрец сказал: - Когда правит тиран, он ведёт всех на поводу и может быть к чему-нибудь приведёт. Но если будет вести толпа, то она никуда не приведёт, а просто разорвёт или затопчет. ================= Именно так. Это они в Штатах/Германии/Японии разорваны и затоптаны. А мы все еще живы и куда-то идем... Ну прямо бальзам на душу.++++++++++++++В Штатах толпа выбирает не презика, а выборщиков. В Англии-парламент, который ничего не решает(кстати, как вам Брекзит?). В Германии толпа ненавидит Меркель- великую мать беженцев, но ничего не может с ней сделать. В Японии толпа стонет от америкосовских баз и их обитателей, но заставить правительство от них избавиться тоже никак не может. В тему: Так ведётся с давних времён У народов всех и племён. Жить нам мешая по-людски, Миром правят мудаки. Держит свора мудрых владык Всю планету за кадык. Да, их можно трона лишить, Свергнуть или даже "пришить". Но на троне эдак ли, так Вновь окажется мудак! Мор, война, импичмент, мятеж, А у власти то-всё те ж! | |
|
| |
|
Сидят на детской площадке мамочки, за детками приглядывают. Одна мышь серая, другая вся из себя разговаривают. Та, что красивая и модно одетая спрашивает: - А вы кем работаете? - Я учительница в школе. А вы где работаете? - Я делаю минет. - Это что, х*й сосете? - Милая, сколько вам в школе платят? - Ну, 20 000 рублей в месяц... - Нет, это вы х*й сосете, а я делаю минет! | |
|
| |
|
Подружка рассказывает: - Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала, явится с повинной. А он просто всё перепрятал!.. | |
|
| |
|
- Ты любишь сало? - Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш! | |
|
| |
|
- Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина!.. | |
|
| |
|
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!" - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха-ха! Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - Конечно, спорю на 25000$, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Договорились. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, 25000$, - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент президент заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. Президент: - Что это с ним? Старушка: - Да я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. | |
|
| |
|
- Знаешь, подруга, а мне больше нравится встречаться с пожилыми мужчинами. - Почему это? - Да они как-то больше привычны к разочарованиям в жизни... | |
|
| |
|
- Может быть некоторым людям надо сказать, что мозг это как компьюьер или мобильное приложение? И тогда они начнут им пользоваться?.. | |
|
| |
|
Жизнь без женщин будет просто болью в заднице. В прямом смысле. | |
|
| |
|
- Читаю книгу по анти-гравитации. Ее невозможно отложить в сторону... | |
|
| |
|
- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши? - А когда будет год клавиатуры? | |
|
| |
|
- Мам, купи мне киндер-сюрприз. - Тебе 27. - Нет, одного хватит. | |
|
| |
|
Мастер спорта по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, еще больше его раззадорила. | |
|
| |
|
Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть. | |
|
| |
|
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути | |
|
| |
|
Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди: научить его хоть иногда помалкивать. | |
|
| |
|
Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно все равно со своей тарой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
