 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Алле, это техподдержка? - Да, говорите. - Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? - Какая марка телевизора? - "Рекорд-312". - Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана... | |
|
| |
|
- В Сколково представили первый российский электромобиль. Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! - А дальше? - А дальше все... Вилка из розетки вылетает. | |
|
| |
|
У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год. | |
|
| |
|
Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: "Твою мачеху! Опять коня поцарапала?" | |
|
| |
|
В мэрию Москвы поступила заявка на гей- парад в поддержку Путина. Власти в растерянности. | |
|
| |
|
хорошая новость - ваш клип посмотрели два миллиона человек плохая новость - они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру" | |
|
| |
|
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм! Люблю логику... | |
|
| |
|
Каждый может придумать красивую комбинацию каких-нибудь цифр и придать им какой-нибудь магический смысл, например, на следующий год 02.02.2020 в 20:02 самое подходящее время назначить свадьбу, или конец света. Но никто никогда не придумает таких красивых и магических цифр, как это делает Росстат, когда он составляет очередной отчёт о росте наших доходов, продолжительности жизни и прочего счастья. | |
|
| |
|
Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней. | |
|
| |
|
Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдаётся. Он придумал бокс, американский футбол и вот это всё. | |
|
| |
|
Любая змея не ядовитая. Пока ты на ней не женишься. | |
|
| |
|
Якутский шаман провел обряд изгнания Путина с помощью мощнейших заклинаний. В итоге он сверг президента Боливии, обрушил снегопад на Чикаго и утопил Венецию. Успели-таки ему своего наводчика подсунуть. | |
|
| |
|
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть. | |
|
| |
|
Гидрометеоцентр самый первый должен пострадать от нового закона о фейковых сообщениях. | |
|
| |
|
Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках. | |
|
| |
|
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете! Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура! Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?! | |
|
| |
|
Хозяйкам на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. | |
|
| |
|
Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность. | |
|
| |
|
Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо! | |
|
| |
|
Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - телками? | |
|
| |
|
- Встречаемся в 7 у входа в парк. - Как я тебя узнаю? - Я не приду. | |
|
| |
|
Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит - так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему. | |
|
| |
|
- Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?! - Могу и отпеть!у | |
|
| |
|
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши? - Так и лапша на ТВ немаленькая, внученька. | |
|
| |
|
Пошёл обедать, смотрю - на столе кусок мяса лежит. Думаю: о, нормас, с хлебом как раз самое то. Нарезал, сижу ем и понимаю, что это оказывается САЛО, и минут через пять зi мною щось стало вiдбуватися, я зрозумiти не можу що, але це дуже незвично. | |
|
| |
|
Как люди готовятся к зиме. Все: достают теплые вещи из шкафа. Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона. | |
|
| |
|
Самое главное в танке? Не обосраться. | |
|
| |
|
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. | |
|
| |
|
Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать. | |
|
| |
|
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. | |
|
| |
|
Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица! | |
|
| |
|
Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди. | |
|
| |
|
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. | |
|
| |
|
Крупный рогатый скот: муж. | |
|
| |
|
Везде нужна воровка, нахалка и торговка... | |
|
| |
|
Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева. | |
|
| |
|
Интервью с боксером. Журналист: - А зачем вам голова? - Для адекватного восприятия действительности. - Что?! - Да шучу, я, шучу... Ем я в нее. | |
|
| |
|
- Мужчина, ну что вы мне все время шлете колобков в Твиттере? - Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб вас по сусекам! | |
|
| |
|
Вы, когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте. | |
|
| |
|
Сатана пробрался в эфир под видом Клавдии Васильевны из Выдрожопинска и первым подарил Якубовичу банку огурцов. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
