 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство значков с надписью: "Я уволен!". | |
|
| |
|
Как можно у Газпрома украсть газа на 30 миллиардов? Народ требует выложить пошаговую инструкцию в открытый доступ | |
|
| |
|
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а пол пирожка - множественное. Судите сами: "Зачем мне твой пирожок?" и "Зачем мне твои пол пирожка?".===================================================== Да и с родом не совсем понятно : Пирожок - он (значит мужской род) Пол пирожка - она?????? | |
|
| |
|
Вовочка пошел в 1 класс. После школы родители у него спрашивают: - Ну, как учительница? Чему учит? В ответ он говорит: - Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает... | |
|
| |
|
Прежде, чем научиться решать проблемы, нужно научиться создавать их. | |
|
| |
|
В парфюмерном отделе. - Почему одеколон без этикетки? - А вам не все равно? - Это вам все равно. А мне на стол ставить! | |
|
| |
|
Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны? Попробуйте задержать выплату кредита... | |
|
| |
|
Почему врачи при пациенте говорят по- латыни? - А что, пусть больной привыкает к мертвому языку... | |
|
| |
|
- Димон, опиши свое отношение к алкоголю одним словом. - Буду. | |
|
| |
|
- Гражданин Улюкаев, зачем вы взяли взятку в 2 миллиона долларов? - Ну как же, курочка по зернышку клюет... | |
|
| |
|
Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтобы умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее, и говорит: - Гулять идем? Та молчит. - Гулять идем или нет? Снова молчит. Мужик в бешенстве орет: - Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо, блин. Я обуваюсь... | |
|
| |
|
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща. | |
|
| |
|
Реалист сегодня выглядит мрачнее пессимиста | |
|
| |
|
Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека. | |
|
| |
|
Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее: - 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуйста, объясни мне, что все это значит? - Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку клала в коробку. - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке. - Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену. - Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку! | |
|
| |
|
- Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него бронхит, гастрит, артрит, уретрит, - Пи$дит?- Нет, пи$дита нет, парень всё же. | |
|
| |
|
- Устал от всех Хочу пожить немного один - пояснял изобретатель водородной бомбы. | |
|
| |
|
Идёт Иисус по воде, а рядом плывёт Пётр. Пётр: - Зря Вы так, Учитель. Вода сегодня - как парное молоко. | |
|
| |
|
Апостол Петр устал, попросил Христа подменить его на вратах рая. В это время умер папа Карло, подходит к вратам. Христос говорит: - Итак, представься, человече! Что сделал в этой жизни? - Да так, ничего особенного... всю жизнь работал плотником, но мой сын стал известен на весь мир! - Папа?! - Буратино?! | |
|
| |
|
Сколько волка не корми, а у коня потолще будет. | |
|
| |
|
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! | |
|
| |
|
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. | |
|
| |
|
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка... ======================. Еще заднюю дверь забыл, братан. | |
|
| |
|
- Пьянство зачастую, ведет к распаду семьи... - Простите, а сколько для этого надо выпить? | |
|
| |
|
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше... | |
|
| |
|
На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс. | |
|
| |
|
Идея: 1. Построить многоквартирный жилой комплекс в Чертаново. 2. Назвать его « Тысяча чертей». | |
|
| |
|
Не хочу сказать, что мы в матрице, но для имитации всех соседей используется один и тот же звук катающегося шара. | |
|
| |
|
Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча. | |
|
| |
|
Минутка философии: Самая большая кнопка на клавиатуре - это пробел. По идее, самая большая кнопка должна делать самую большую работу. Но нет. Она создаёт лишь пустоту. И ничего более. | |
|
| |
|
- Как тебе новая училка? - Не рыба не мясо. - Грибы? | |
|
| |
|
Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он. | |
|
| |
|
Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я - "Зая". | |
|
| |
|
Если девушка говорит: « Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60. | |
|
| |
|
- Путеводитель хороший не посоветуете? - Пожалуй, вот... возьмите Данте. | |
|
| |
|
- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или все-таки женщина? - Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает! | |
|
| |
|
Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр. | |
|
| |
|
- И с чего ты решила, что у нас будет секс? - Ну, во-первых, я физически сильнее... | |
|
| |
|
- Малчик, твой мама дома? - Дома. - Держи персик. Малчик, а папа дома? - Дома. - Отдай персик! | |
|
| |
|
Секс за деньги называется проституцией. Ну, или "удачно вышла замуж!" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
