 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У нас в стране огромное количество выдающихся лидеров, которые могут вытащить Государство на передовые позиции в мире. Жаль, что они сейчас либо в курилке, либо перед монитором с пивасиком. | |
|
| |
|
- Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живет! - Почему ты так думаешь? - Да жена каждый вечер носит туда еду! | |
|
| |
|
Работай на скупого - платит дважды. | |
|
| |
|
Не ждите, что кто-то вас сделает счастливым, покупайте спиртное сами. | |
|
| |
|
Русские изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции у генерала спрашивают: - Как вы оцениваете мощность взрыва? - От 20 до 150 килотонн. - Как? Такая большая разница? - Ну мы сначала думали - 20 килотонн, а оно как бабахнет! | |
|
| |
|
- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек... - А в чем, собственно, прикол? - Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать... | |
|
| |
|
- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть! | |
|
| |
|
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет... | |
|
| |
|
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине. Где они не спят: на своем коврике. | |
|
| |
|
- Слышал новость? Украина опять бунтует. - А в чем дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали. - Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие... | |
|
| |
|
Новость: Из коровьего навоза можно делать мебель. Комментарий: - И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители. | |
|
| |
|
Новость: Мексиканские власти не справляются с модифицированной марихуаной. Комментарий: - Власти Нидерландов вызвались помочь... Новость: В Китае объявился фиолетовый картофель-мутант из космоса. Комментарий: - Очевидно, модифицированная марихуана добралась и до Китая. | |
|
| |
|
- Хотите стать президентом? - Да ну вас нах. - Что, простите? - Да ну, говорю, разве что во снах. | |
|
| |
|
Приехала жена с мужем на дачу, он на веранду отдыхать. Подходит она к нему и спрашивает: - Что, скучаешь? - Ну, да. - Может, хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво смотря на нее: - Ну, хочу. - Тогда собирайся, пошли. И тяпку не забудь взять! | |
|
| |
|
Встречаются соседи на площадке, один из них куда то собрался. - Привет. Ты куда это так рано? - Едем в лес за грибами. - Здорово. А я вот боюсь, не знаю как их различать. - Это просто, встаешь по будильнику. - Как это? - Поставил на утро будильник, если услышал - значит, съедобные. | |
|
| |
|
У кандидата в депутаты спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы только посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и в безделье! - И вы, разумеется, хотите со всем этим бороться? Конечно нет! Я хочу во всем этом участвовать! | |
|
| |
|
- Любимая, что тебе во мне нравится? - В тебе мне нравится то, что во мне. | |
|
| |
|
В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы не желательно вслух произносить это, ну такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появилось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуке в упаковке. - "Терафлю"? - Презервативы моему папе продайте!!! | |
|
| |
|
- Василий Иванович, Анка - провокатор! - Не может быть, Петька, с чего ты взял? - Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, снимая штаны... а у них там партийное собрание... | |
|
| |
|
Чем отличается взъерошенный енот от причёски Трампа? Тем, что у енота нет $7000000000 в банке. © Дональд Трамп | |
|
| |
|
- Пойду-ка я спать. Завтра вставать рано. - Ну, если завтра рано, то встань послезавтра. | |
|
| |
|
Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет. | |
|
| |
|
А давайте мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите утром! | |
|
| |
|
Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию. | |
|
| |
|
/11/2019 - 11:01. Автор: Нrеn0 Как можно у Газпрома украсть газа на 30 миллиардов? Народ требует выложить пошаговую инструкцию в открытый доступ================ {{{ це ж национально ноу-хау ктож расскажет | |
|
| |
|
Как сказал новый член общественного совета при думском комитете по культуре Сергей Владимирович Шнуров, с культурой в стране хуевато, хотя тот же телеканал "Культура" вполне себе заебись. | |
|
| |
|
[в самолёте] Я: Почём пиво? Бортпроводник: Вы пилот. Я: А, точно, мне ж бесплатно. | |
|
| |
|
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил. | |
|
| |
|
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один другому: - Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально? - Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?! - Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова....." Громкий шопот со сцены: "Пятая и шестая снежинки - на выход"...... | |
|
| |
|
Аристотель сказал пьянство добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу | |
|
| |
|
Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: нахера им 9 жизней?? Мне б хоть одну ТАКУЮ прожить... | |
|
| |
|
Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя. | |
|
| |
|
Чем сороконожка отличается от женщины? У сороконожки нет сорока пар туфель. | |
|
| |
|
- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке. - Любви и богатства? - Нет, чтобы они умерли в один день | |
|
| |
|
Путин распорядился создать правила для искусственного интеллекта, чтобы он не вредил людям. Хорошо бы еще такие правила для чиновников. | |
|
| |
|
Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса. | |
|
| |
|
За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби. | |
|
| |
|
Если ты не в силах положить конец своим проблемам, положи конец на свои проблемы! | |
|
| |
|
Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдаётся. Он придумал бокс, американский футбол и вот это всё. ===================. А кто сказал, что у боксеров с футболистами под черепом имеется самый важный орган организма??? | |
|
| |
|
Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
