 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если вы думаете, что взрослые люди знают, что делать, у меня для вас две новости: 1. Ни хрена мы не знаем. 2. При этом у нас ещё и все болит. | |
|
| |
|
Два парашютиста летят в свободном падении. Один говорит: - Смотри, вон там люди совсем как муравьи! Второй отвечает: - Дергай за кольцо, идиот! Это муравьи и есть! | |
|
| |
|
В Подмосковье замечен коммунальщик- олигарх, который посыпал дороги солью и поливал текилой! | |
|
| |
|
Учеными доказано, что женщины за рулем это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и неподготовленные к жизни за рулем водители. | |
|
| |
|
Установлено, что в коммунальные службы идут работать все те, кого никогда бы не приняли в пионеры - несмотря на любые прогнозы синоптиков они никогда не бывают готовы. | |
|
| |
|
В магазине верхней одежды: - Скажите, у вас есть однотонные пальто? - Нет, максимум на 15 килограмм. | |
|
| |
|
И просто забавный заголовок новости: Дикую природу Африки могут спасти охотники. | |
|
| |
|
Заголовок: Красный цвет мешает человеку думать. Комментарий: - Этот факт был доказан 80-тилетними исследованиями в СССР, Китае и Кубе. | |
|
| |
|
Девушка звонит парню. - Давай, приходи сегодня вечером ко мне. Мама уехала, а отец на больничном - ногу сломал. Встать не может. - Извини, не могу. - Почему, все же отлично. - Просто я лечу то место, о которое он как раз и сломал ногу. | |
|
| |
|
У косплееров два гендера: куда деть сиськи и откуда взять сиськи. | |
|
| |
|
В наше время у Моисея в статусе было бы написано "тревел-блогер", а у Ивана Сусанина - "специалист по выживанию". | |
|
| |
|
Прочитал "guссi" как "гусси". Жили у бабуси два весёлых гусси. Один серый, другой белый - новая коллекция. | |
|
| |
|
Хороший сосед лучше недалекого родственника. | |
|
| |
|
Банальная опечатка в « Камасутре» привела к массовым вывихам в средней полосе России. | |
|
| |
|
Учительница (У) объясняет детям, что такое оксюморон, а затем просит привести примеры. Катенька тянет руку: - Громкая тишина! У: - Молодец, Катенька, садись, пятёрка! Танечка тянет руку: - Лживая правда! У: - И ты, Танечка, молодец, садись, пять! Вовочка тянет руку: - Святая блядь! У: - Вовочка, фу какая гадость, ты от кого такое слышал? - Да от папаши моего, Марьиванна. Он вчера мне сказал: "Твоя мама, конечно, блядь ещё та, но по сравнению с твоей сестрой она просто святая!" | |
|
| |
|
Сосед, ну дай еще денег, а то жрать нечего, чтобы опять на тебя от души нагадить. | |
|
| |
|
Не так страшен чёрт, как его малютки. | |
|
| |
|
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени. | |
|
| |
|
- Мама, а нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц? - Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу то резать? - А если он врет? | |
|
| |
|
Согдасно результатам опроса, 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами. | |
|
| |
|
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется: - Доктор, я перестал видеть будущее. - Так-так... И с каких пор? - Со следующей недели. | |
|
| |
|
Вот если бы программисты были врачами, и им бы говорили « У меня болит нога», они бы отвечали: - Ну, не знаю... У меня такая же нога, а ничего не болит. | |
|
| |
|
- Как подобрать ключ к сердцу женщины? - Ну, вот, к примеру, ключ от ВМW подходят к сердцу почти любой женщины. | |
|
| |
|
- Привет, Олег! - Девушка, я не... - Давно не виделись. Всё так же хорош в постели? - Ну, Олег так Олег. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро. | |
|
| |
|
Падает популярность престарелых звёзд! На концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собралось 245 миллионов человек. | |
|
| |
|
- Вы знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить! | |
|
| |
|
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы. | |
|
| |
|
Когда мы поженились жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Жорик... | |
|
| |
|
А давайте так: чтобы и горячая вода была и чтобы не расстреливали. Или я прошу невозможного? | |
|
| |
|
На создание российского квантового компьютера выделено 24 млрд. рублей. Все деньги исчезли в квантовой неопределенности Гейзенберга - немца между прочим. Вот так запад еще раз проявил свое подлое стремление подорвать лидерство России в области высоких технологий! | |
|
| |
|
- Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите | |
|
| |
|
Вы же понимаете, что если в России вам говорят « давайте вернёмся к этому вопросу после нового года», это значит « в феврале»? | |
|
| |
|
- Приведите мне пример когнитивного диссонанса - Красавица-феминистка. | |
|
| |
|
Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит. | |
|
| |
|
По ТВ снова показали, как Миллер радостно, как акционер акционеру, рассказал Путину об успехах Газпрома. Вместе со многими другими россиянами за Газпром порадовалась и бабушка Пелагея Петровна из деревни Подмышки Н-ской губернии, по-прежнему греющаяся зимой от печурки, которую сложил еще ее отец. Аккурат перед тем, как в сорок первом уйти на фронт | |
|
| |
|
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать. | |
|
| |
|
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными. | |
|
| |
|
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: - Я согласна! | |
|
| |
|
- Дорогая, я ребенка из садика привел! - Чудесно, как назовём?.. Наш-то в школе учится. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
