 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Парашютист спрашивает укладчицу: - А вы хорошо укладываете парашюты? - Ну, не знаю, пока вроде никто не жаловался... | |
|
| |
|
Летят два парашютиста в свободном падении. Один говорит: - Хочешь яблоко? - Хочу. - Держи. ... - Хочешь еще яблоко? - Давай. - На. ... - Еще хочешь? - Слушай, откуда ты их берешь?!! - Да у тебя за спиной целый рюкзак.. | |
|
| |
|
После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз. | |
|
| |
|
Почему декабрь по-украински грудень, хотя на самом деле день ГРУ вовсе не в декабре, а 7-го мая? | |
|
| |
|
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! - Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте? - Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок! | |
|
| |
|
- Ой, а ты кто? - Смерть. - А почему в наушниках? - Иду к твоему соседу с перфоратором! | |
|
| |
|
Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха, а следовавший за ним водитель БМВ - от счастья. | |
|
| |
|
Два этапа при попытке проснуться утром в понедельник: 1) 99% соmрlеtеd... 2) ЕRRОR! Тrу аgаin lаtеr. | |
|
| |
|
Все люди делятся на 2 типа: 1) могут свернуть гору, если им дать интернет. 2) могут свернуть гору, если у них отрубить интернет. | |
|
| |
|
На форуме фитнес-клуба. - Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? - Тебе для понтов или самообороны? - Для самообороны. - Бег. | |
|
| |
|
- А у нас тут такое было!.. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет. Вобщем, еле закопали.... | |
|
| |
|
- Доктор, я что, бесплоден?! - Да, Иван Петрович, причем с рождения. - Ой, беда! И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети, не от меня?.. | |
|
| |
|
90% пьянок до поросячьего визга начинаются со слов: "Ну что, по бутылочке пива и домой?"... | |
|
| |
|
Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики. | |
|
| |
|
На форуме: Анна: - Я придумала ввести новый налог для тех у кого нет машины, или мотоцикла, бестранспортный налог. Не, ну, правильно же, ходит такая сволочь, транспортный налог не платит, бензин не покупает, штрафы не платит, кредит не берет... Павел: - Кто-нибудь! Отрубите ей интернет нах! Пока депутаты не увидели... | |
|
| |
|
Он просил форель на завтрак, но мать дала ему леща... | |
|
| |
|
Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой: - И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно... | |
|
| |
|
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов? | |
|
| |
|
В юности меня часто интересовал вопрос: почему взрослые люди регулярно охают, ахают, кряхтят? Зачем? Это выглядит странно... Но с возрастом я наконец понял: ты просто становишься похож на волынку! Любое движение непроизвольно сопровождается каким-то интересным звуком! Ох-хо-хо ребятки! | |
|
| |
|
Девяностолетний дед, живущий в трехкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несет. | |
|
| |
|
Скоро выведут новое поколение собак- поводырей в помощь людям, залипающим на ходу в телефоны. | |
|
| |
|
Звонок директору цирка: - Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать. - Здравствуйте. А что вы умеете? - Ну, ещё немного жонглирую... | |
|
| |
|
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада. Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и, ностальгически вздохнув, сказал: - Вот и у меня такой же балбес растет... | |
|
| |
|
- Вы я смотрите по телевизору новости? - Конечно! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле. | |
|
| |
|
На летние юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой. | |
|
| |
|
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерял её рулеткой. | |
|
| |
|
- Доктор, меня все зовут тупым! - Расскажите поподробнее! - Как это? | |
|
| |
|
- Смотри, вот приложение, которое делает тебя на фото старым! - Ого, реально трындец какой старый!.. - Погоди, фото нужно сначала обработать... | |
|
| |
|
Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим. Р.s. и не надо её сразу языком трогать! | |
|
| |
|
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!" | |
|
| |
|
Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг у друга. | |
|
| |
|
Загадка: "Незваный гость, обычно приходящий ночью". А) вор, Б) обновление Windоws 10 | |
|
| |
|
После того как Трамп предложил Эрдогану сделку на 100 миллиардов долларов за отказ Турции от С-400, Зеленский заявил, что Украина готова отказаться от С-400. | |
|
| |
|
Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа. | |
|
| |
|
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек КFС и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо. | |
|
| |
|
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер? | |
|
| |
|
Молодая чиновница жалуется красивой подруге из соседнего кабинета: Представляешь, раньше красивые мужчины, протягивая мне свои документы, клали в них упаковки презервативов, а теперь стали класть деньги. - Да, Зин, стареешь, пора делать пластическую операцию, а то скоро привыкнешь и, как какая- нибудь подзаборная проститутка, станешь за свои услуги брать деньги. Вот мне после пластической операции мужчины опять стали класть в свои документы презервативы вместо денег. | |
|
| |
|
- Вася, ты зачем решил сделать операцию по смене пола? - На пляже стринги не наденешь- проклятые рудименты вываливаются. | |
|
| |
|
Жена: - Не могу смотреть этот фильм. Актеры играют не реалистично, к тому же главные герои как идиоты идут прямо в открытую ловушку. Такое впечатление, что он колдун и она идет туда под его чарами. Муж: - Дорогая. Может ты перестанешь комментировать наше свадебное видео? | |
|
| |
|
Летит прашютист, а на встречу ему снизу вверх мужик пролетает. - Э, мужик, не понял как это ты? - Да я снизу, с порохового склада... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
