 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не смогут. | |
|
| |
|
Зоозащитники: - Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить? Экоактивисты: - Да вы что?! Эта же шуба будет 500 лет разлагаться. | |
|
| |
|
Как говорят интеллигентные, склонные к образному поэтическому выражению мысли, возражая против точки зрения оппонента: "Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой орган детородный". | |
|
| |
|
Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки. | |
|
| |
|
Выйдя замуж, Наташа стала настоящим оборотнем. Каждую ночь она превращалась в бревно. | |
|
| |
|
Малоизвестный факт: если мэру отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут. | |
|
| |
|
В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце. | |
|
| |
|
Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё проебал?", в глубине души он будет понимать о чем речь. | |
|
| |
|
Целью митинга и концерта "За тишину в городе" было разбудить, наконец, самых равнодушных и глухих. | |
|
| |
|
- О, диск с концертом « Дискотека восьмидесятых»! - Не трогай, это на Новый год! | |
|
| |
|
СМИ сообщили об отсутствии у Меган Маркл британского гражданства. Интересно, Гарри её хоть прописал у себя? | |
|
| |
|
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае. | |
|
| |
|
Выиграл суд у своего ТСЖ. Деньги получил. Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду. Мне тоже начисляют. | |
|
| |
|
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане. | |
|
| |
|
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д'Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя - положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные? | |
|
| |
|
После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать, мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд... | |
|
| |
|
- Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х. - А зачем сравнивать, если это одни и те же люди?.. | |
|
| |
|
- Эмма Захаровна, я слышала что Вы выходите замуж за Изю Каца? - Да. - А жених знает, сколько Вам лет? - Частично... | |
|
| |
|
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. - Папа, но ведь у тебя же слабое сердце!.. - Один только ты меня и жалеешь, сынок | |
|
| |
|
Встречаются два психиатра. Один говорит другому: - У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем. - Ну и как ты его лечишь? - А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу. | |
|
| |
|
Победителя конкурса "Подкаблучник года", на награждение конкурса не пустила жена. | |
|
| |
|
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе? - Литр, пожалуйста. | |
|
| |
|
Говорят, как корабль назовешь, так он и поплывет. Акакий Какашкин не верит в это, и продолжает работать на очистных сооружениях. | |
|
| |
|
- Бэла Соломоновна, соседи удивляются, шо вы с мужем уже третий день не ругаетесь?.. - А мы с ним поссорились. | |
|
| |
|
Раздаётся звонок в домофон: - Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем, я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет. | |
|
| |
|
Объявление. Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, урод! | |
|
| |
|
В глубокой Сибири попал вертолёт Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках. Путин: - Мне бы в больницу! - Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу амбулаторию закрыли в 2002 году, так сейчас больница районная в 150 км ближайшая. - А доехать есть туда на чём? - Доехать- то есть, дорог-то нет! - А как же вы добираетесь? - Ждём весны, а там на лодках, да на плотах спускаемся. - Да уж. Надо тогда позвонить, за мной прилетят. - Дык, как предприятие наше последнее развалили-то, люди всё тащить стали, чтоб как-то семью прокормить. И вышку вот спёрли телефонную Нету телефонов у нас. - Да как же вы здесь живёте?! - А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор то включу и Вы сами увидите, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины нихуя больше и нету. | |
|
| |
|
- По данным МВД за 8 месяцев коррупционерами украдено 102 млрд., возвращено 27. - Коррупция напоминает гигантский айсберг, а коррумпированная страна- расхваленый с помощью СМИ Титаник перед ним. - Да печальную судьбу одного такого самоуверенного Титаника наблюдали миллиарды жителей Земли, причем плакали почему- то не все. | |
|
| |
|
- Алло, у вас есть в продаже однотонные женские трусы? - Ну у вас и круп. | |
|
| |
|
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти! | |
|
| |
|
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки? | |
|
| |
|
Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой. | |
|
| |
|
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наконец-то наладилась, на самом деле я просто купила скакалку. | |
|
| |
|
Дочка приходит из садика, она рассказывает. - Мама ты представляешь какой ужас был в саду сегодня? - Нет. Не знаю, какой же? - Приезжали врачи и делали всем уколы! - А ты наверное плакала сильно? - Нет мама, они меня не догнали. | |
|
| |
|
Менеджер спрашивает у полной женщины: - тСкажите почему вы решили ходить в наш фитнес клуб? - Все просто, меня муж заставляет. Он, видите ли, любит только стройных девушек. - Ну так это же просто замечательно! - Да не скажите. Ведь он это делает, пока я торчу у вас. | |
|
| |
|
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Но почему? - Потому что я - трус и подлец. | |
|
| |
|
Нищий на улице: - Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра... | |
|
| |
|
Продается слегка б/у парашют. Ни разу не раскрывался. Немного испачкан. | |
|
| |
|
Перед люком стоит курсант и не решается прыгать. Инструктор: - Чего не прыгаешь? Боишься? - Не то чтобы боюсь, но ночью мне приснилась мама и сказала, что парашют не раскроется. - Эх, курсант! В сны веришь. Ладно, давай меняться парашютами. Поменялись. Курсант прыгнул. Парашют благополучно раскрылся. Парит. Вдруг мимо камнем пролетает инструктор: - Я твою маму-у-у-у.......... | |
|
| |
|
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
