 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Печень объявила дни с 1 по 11 мая рабочими. | |
|
| |
|
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных. | |
|
| |
|
- Какие цветы?! Давай я тебе коммуналку оплачу! | |
|
| |
|
Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной: - Ты с ней спал? - Да. - До меня? - Да, еще в детском садике. | |
|
| |
|
Приходит глухонемой к другу и говорит на языке жестов: - Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать... - Ну, и чего ты сделал?.. - Выключил свет! | |
|
| |
|
Очень неприятно, когда парень Лев, а ведёт себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии. | |
|
| |
|
- Я - самозанятый. - Но ты целыми днями лежишь на диване! - Вот сейчас вообще не увидел противоречий. | |
|
| |
|
Одни умеют делать всё, но плохо. Другие умеют делать немногое, но хорошо. Третьи умеют делать что-то одно, но очень хорошо. Я же не умею делать вообще ничего, зато делаю это идеально! | |
|
| |
|
Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну я тогда еще не пробовал... | |
|
| |
|
Если ребёнка вовремя не отучить пи*деть, то из него вырастет политический деятель. | |
|
| |
|
Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета... В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента... | |
|
| |
|
Конферансье выходит на сцену: - Рак матки! Промежность... В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон... Марк Фрадкин. Про нежность.******************************************** ** В моем детстве это звучало так: Конферансье выходит на сцену: - Рак матки! Промежность... Исполняет сионист Пидоров. В зале потрясенная тишина... Конферансье уходит за кулису. Слышится звук звонкой пиздюлины. Конферансье вновь выходит на сцену: - Пардон... Марк Фрадкин. Про нежность. Исполняет пианист Сидоров. | |
|
| |
|
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная, никто ее все равно не захочет. Король: - Да знаю! Когда вернусь, скажу, что ключ потерял... | |
|
| |
|
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице. | |
|
| |
|
- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает. - И зачем? - Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!.. | |
|
| |
|
- Думаю сократить свое резюме до фразы: "Хороший работник за эти деньги". | |
|
| |
|
Безнадёжно тупые люди тупы безнадёжно не потому, что чего-то не знают, а потому что им даже в голову не приходит, сколько всего они не знают. | |
|
| |
|
Для настоящей дружбы нужен общий неприятель. Иначе это пустое времяпрепровождение. | |
|
| |
|
Если на Николая Валуева одеть шерстяные трусы и потереть их эбонитовой палочкой, можно получить удар не только током. | |
|
| |
|
Честность - лучшая политика, если за тобой стоит армия. | |
|
| |
|
Если впереди и сзади никого нет, значит вы выбрали свой путь, ну или заблудились. | |
|
| |
|
За смешные деньги на самом деле работать очень не смешно. | |
|
| |
|
Жили они долго и счастливо, пока ни развелись. А потом стали жить ещё дольше и счастливей. | |
|
| |
|
Бездарность всегда рвется к власти, потому что там свои. | |
|
| |
|
Не руби сук, руби кобелей. | |
|
| |
|
Самая лучшая в мире удаленка, когда жена и тёща остаются в одном городе, а работаешь в другом. | |
|
| |
|
Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками "Не курить". | |
|
| |
|
Чтобы оценить деятельность иного правителя, достаточно посмотреть на фото начала и конца его правления. | |
|
| |
|
Сколько пенсионный возраст не увеличивай, а продолжительность жизни диктует свое. | |
|
| |
|
Главное разочарование детства. Встаешь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там "Слово пастыря". | |
|
| |
|
Мужчина в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну, что, ознакомились? Вас что-то смущает? - Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка..." | |
|
| |
|
- Где ты отдыхал? - Я был на море. - На Черном? - Нет, на Белом море. - Ну, логично. Поэтому и загар у тебя белый. | |
|
| |
|
Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом... И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже! | |
|
| |
|
- Девушка, вы замуж хотите? - За тебя что-ли, козел? - Не за меня, а за мою капусту. | |
|
| |
|
На процессе в Басманном суде после несанкционированного митинга судья обращается к прокурору: - Тут на три приговора больше, чем подсудимых... - Не проблема! Сейчас довезём. | |
|
| |
|
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если добавлять "Фейри" в пищу, то и не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым. | |
|
| |
|
- Как вы догадались, что задержанный - вор? - По шапке. - На нем она горела? - Нет, на нем была моя шапка. | |
|
| |
|
- Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое. - А к сырам? - По-разному, например, к плавленому сырку - портвейн. | |
|
| |
|
Путин возмутился неоправданным ростом цен. И так 21-й год подряд... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
