 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Шутки про бардов получаются сразу бородатыми. | |
|
| |
|
Я не покупаю секс-игрушки. Я же взрослый мужик. Я покупаю секс-инструменты. | |
|
| |
|
Нихрена у вас тут госдолг. © Христофор Колумб | |
|
| |
|
Когда, придя домой, увидел, что мой интернет не работает, я понял, что соседи забыли заплатить. И как они живут, такие безответственные? | |
|
| |
|
Идеальные соседи - это те про которых ты думаешь, что в этой квартире никто не живет. | |
|
| |
|
В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм. | |
|
| |
|
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Мда... Зубы, может, у тебя и большие... | |
|
| |
|
Я вчера бабушке дрова наколол! - Что, тимуровец? - Нет, татуировщик! | |
|
| |
|
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: - Ну где же логика? Где же логика? Идет директор по коридору, гля - Вовочка. - Ты, - говорит, - чего здесь ходишь? - Да, понимаете, я пукнул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика? | |
|
| |
|
Двусмысленные смс. « Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». ***. « Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега». ***. « Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». ***. « Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». | |
|
| |
|
Иметь домашнее животное - это несколько раз в день недовольно повторять фразу « Чё ты там жрешь?» | |
|
| |
|
Сколковским ученым удалось разработать гроб, в котором всё наворованное можно унести на тот свет. | |
|
| |
|
Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже. | |
|
| |
|
Всe самое прекрасное в мире сделано нарциссами. Самое интересное - шизоидами. Самое доброе - депрессивными. Невозможное - психопатами. Здоровые почти не вносят вклад в историю. | |
|
| |
|
Старость приходит тогда, когда перестаёшь понимать, то ли кончил, то ли описался. | |
|
| |
|
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - Ыыы... ну эта... садовником. - Ну... может еще кем-то? - Ну ищо эта... чистильщиком бассейна. -? Ну может еще кем-то?? - Сантехником! - Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу НАШ ДИСК НАШЕЛ!! | |
|
| |
|
- С цыганами невозможно играть в шахматы! - Почему? - Потому что они тут же воруют коней! | |
|
| |
|
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка совсем новая, использовалась один раз. | |
|
| |
|
- Я так люблю, когда во время полового акта мне целуют спинку! - Петрович, ты задолбал уже со своей романтикой, нам с тобой ещё два вагона разгружать! | |
|
| |
|
- Доктор, я уже 42 года живу на свете и не знаю что такое оргазм. - Так Вам толковый словарь подарить? | |
|
| |
|
Проходил я мимо Мавзолея, Из окошка показался хуй, Это мне, друзья, великий Ленин Свой послал воздушный поцелуй! | |
|
| |
|
А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я, конечно, сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел. | |
|
| |
|
Молодым мужьям на заметку. В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем. | |
|
| |
|
О человеке можно судить по его обуви. Например, если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен. | |
|
| |
|
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов. Шучу конечно, тепла не надо. | |
|
| |
|
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!". | |
|
| |
|
- Аркаша, домой! - Мам, мне еще год служить... | |
|
| |
|
Главное - не перейти улицу на тот свет. | |
|
| |
|
- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера? - От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю. | |
|
| |
|
bаklаn В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце. ================ А в шведской - на коне! | |
|
| |
|
Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему: - Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу! - Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка. - Простите, но я сдавал в чистку брюки. | |
|
| |
|
Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания. - Гм: Анонимное, конечно? - Куда там! Подписанные! - Кем? - Начальником налоговой инспекции. | |
|
| |
|
Объявление в приемной врача: "Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз". | |
|
| |
|
Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идет дым со всех остальных котлов. | |
|
| |
|
- Вы испытываете головную боль? - Это она меня испытывает! | |
|
| |
|
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу, садится у кровати и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать! | |
|
| |
|
По опросам населения самым семейным праздником признан День Воздушно- десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор. | |
|
| |
|
- Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещe в третьем классе... помоги математику сделать... | |
|
| |
|
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать. | |
|
| |
|
Учитель сказал, что сегодня нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
