 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Что ты хочешь на день рождения? - Айфон. - А что-нибудь более реалистичное? - Хочу чтобы ты уделял мне больше времени, и чтобы ты удалил всех девок из своего фейсбука... - Какой айфон ты хочешь?.. | |
|
| |
|
- Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса... | |
|
| |
|
- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки. - В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал. | |
|
| |
|
- Представляешь, а мне замуж предложили выйти! - Поздравляю, а кто? - Родители... | |
|
| |
|
Любовь это когда обнять человека хочется чаще, чем убить. | |
|
| |
|
- Давай сходим в цирк? - Зачем? - Посмотрим на наши отношения со стороны... | |
|
| |
|
- Ты легкая, как облако! - Средний вес облака - 800 тонн... | |
|
| |
|
СМС от Кристины: - Игорь, придешь ко мне на свадьбу? - Конечно. - Отлично, вопрос с женихом решен... | |
|
| |
|
СМС подруге: - Твой парень сейчас в торговом центре с какой-то жирной телкой. Иду за ними, буду писать, если чо... - Вообще-то, это я с ним... | |
|
| |
|
- Серега, ты подкаблучник? - Маша говорит, что нет. | |
|
| |
|
Интервью при приеме на работу: - Пьете? - Нет, даже запах терпеть не могу. - Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде. | |
|
| |
|
- Фима, говорят, ты начал учить английский? - Yеs. - И сколько же слов ты уже знаешь? - Тwо... - Всего два? - Yеs! | |
|
| |
|
Любопытный факт о сети. Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше. | |
|
| |
|
Мой жених, приехав знакомиться с родителями, так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности разбил бутылку водки... После этого речь о свадьбе заводить уже не имело смысла. | |
|
| |
|
- Взвесьте мне 300 грамм колбасы. - Сейчас. - И, пожалуйста, нарежьте кружочками 150 грамм слева направо, и 150 грамм справа налево. - Вы полицейский? - А как вы догадались?! - Так вы ж в форме. | |
|
| |
|
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна: - Сынок, иди есть! - Иду мама. - Я не мама, я папа! - А хрен вас пи... ров разберешь... | |
|
| |
|
Новости экологии. Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить все три его желания... | |
|
| |
|
Мы сеем по всей земле радость, а какие- то сволочи срывают её и курят! | |
|
| |
|
- Слыхал? В России собираются ввести новый официальный праздник - День Трезвости. - Я в шоке, как отмечать-то?! | |
|
| |
|
- Гражданин, возьмите льготный кредит. - Не, не могу. У меня паспорта нет. - Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт. - Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт? | |
|
| |
|
" Жизнь - это борьба " - не верьте, настоящая жизнь - это отдых. | |
|
| |
|
Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: « Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут». | |
|
| |
|
Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался. | |
|
| |
|
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя... - Ну, в принципе можно и у тебя. | |
|
| |
|
Есть три гендера: - Девушка - Молодой человек - Извините | |
|
| |
|
Решил пересмотреть свои взгляды. Опять всё понравилось. | |
|
| |
|
От А до Е и от Ж до Я всё чужое. И только Ё - моё! | |
|
| |
|
В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас уебут и тем, и другим. | |
|
| |
|
- Дорогая, музыка - это как секс! - Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие. | |
|
| |
|
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха. | |
|
| |
|
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки. | |
|
| |
|
Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману. | |
|
| |
|
По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа... | |
|
| |
|
Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но несколько раз ударившись при падении о твердый и холодный лед, они отказались от нелепой идеи полетов. | |
|
| |
|
Демократия только тогда чего-нибудь стоит, когда у вас нет нефти! | |
|
| |
|
Рано или поздно, каждый мужчина поймет, что это не он "имел" любовницу, а любовница "имела" его... | |
|
| |
|
Рожденный ползать, везде пролезет. | |
|
| |
|
- Сучара! - Что, дорогая, прости, не расслышал. - Скучала, говорю, милый, скучала... | |
|
| |
|
Видно, пора к окулисту - совсем не вижу смысла в жизни. | |
|
| |
|
Глупым хорошо. У них мозги почти не изнашиваются. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
