 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными. | |
|
| |
|
Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий: я и елка, я под елкой, я за елкой, вместо елки тоже я. | |
|
| |
|
- Гады! Кто сожрал мою жену!? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе. | |
|
| |
|
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): - Алло, это ремонт компьютеров? - Да. - У меня компьютер сломался. - А почему вы шепотом говорите? - Если муж услышит, убьёт! | |
|
| |
|
В целях повышения рождаемости предлагаю создать группы быстрого эрогирования со слоганом: "Вы всё ещё спите один? Тогда мы идём к вам!" | |
|
| |
|
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. | |
|
| |
|
Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить. | |
|
| |
|
Надпись под фото девушки на сайте знакомств: "Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб". | |
|
| |
|
- Изобретение автомобиля - это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее! - Да-да, особенно на переходах через улицу... | |
|
| |
|
- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьет мою кровь | |
|
| |
|
Студент, которому дали прозвище Биткоин, ничего не знал о своем курсе. | |
|
| |
|
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера. | |
|
| |
|
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать. | |
|
| |
|
Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора. | |
|
| |
|
Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить. | |
|
| |
|
Поп-музыка и музыка поп - это одно и то же? | |
|
| |
|
В поезде едет 2 квартета: программистов и пользователей. У программистов всего 1 билет на четверых, пользователи - с билетами. Входит контролер... Программисты бегут в туалет и запираются. Контролер стучит, в приоткрытую дверь высовается рука с билетом... Контролер коцает его и уходит. Пользователям завидно, они решают сэкономить деньги в следующую поездку... Так и делают: берут 1 билет на четверых. У программистов в этот раз БИЛЕТА НЕТ! Входит контролер... Пользователи бегут в сортир, запираются. Программисты стучат им а дверь. Высовывается рука с билетом. Программисты выхватывают билет и запираются в соседнем туалете... МОРАЛЬ: не всякий, разработанный для программистов алгоритм действий, годится для простых пользователей! | |
|
| |
|
Девушка, а что будет, если я вас поцелую? Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го! | |
|
| |
|
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!! | |
|
| |
|
Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте. | |
|
| |
|
- Вернулся я как-то из командировки... - И что, ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за гаражом закопал. | |
|
| |
|
В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево". | |
|
| |
|
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. « Вроде бы все спят - пойдем...». Звук шагов. « Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» « Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. « О, запах... Это что-то!». « Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: « Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!» | |
|
| |
|
Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива", в шарфик "Динамо" и посадили в сектор "Спартака"! Смотрите на ТВ "Последний герой". | |
|
| |
|
Хотите быстро подняться и занять высокое положение в обществе, дереве власти, тупо воруя и ничего не делая? Капроновые веревки нашего мухосранского химзавода никогда не гниют и не рвутся, а потому легко вас возвысят над обществом, и надолго удержат на любой высоте, даже на самом высоком дереве! | |
|
| |
|
Надежда Бабкина представляет новую косметическую линию "БАБКИНА НАДЕЖДА". | |
|
| |
|
- Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился. - И как? - Как, как... Прокурору 11 лет дали. | |
|
| |
|
- Мечтаете о небесах и небесных феях? На крыше своего небоскреба в 120 этажей, лежа там на гамаке возле бассейна в окружении прекрасных юных служанок в бикини вы окажетесь очень близко к своей мечте, стоит только протянуть руку. - У меня денег только на 2 кг пороха и тряпку вместо пояса. - Да, стартовый капитал у вас невелик, тогда вы станете кусочником и каждой небесной фее без обиды поровну достанется по кусочку. | |
|
| |
|
- Куда подевались нормальные мужики, почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе. | |
|
| |
|
Зашла в буфет: - Шаверма есть? - Нет. - Как же так? - Ну так. Это как есть, но только нет. | |
|
| |
|
- Дождь вроде стих. - А снег, вроде, рассказ, прикинь!.. | |
|
| |
|
Муж пришел с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа... | |
|
| |
|
- Мама, а нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц? - Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу - то резать? - А если он врет? | |
|
| |
|
Говорят если до пенсии отработать по специальности то в конце покажут мультик... | |
|
| |
|
Спор музыкальных критиков. - Бывает поп-музыка, бывает электронная. Ты бы куда отнес Бузову? - Я бы отнес ее в спичечном коробке на анализы. | |
|
| |
|
Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать короткий щелчок, это нервно прикуривает твой ангел-хранитель. | |
|
| |
|
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце... | |
|
| |
|
Он уходил, она ему вслед кричала: - Я побрею усы!.. Давай начнем все сначала! | |
|
| |
|
- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь? - Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился? - Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит... | |
|
| |
|
Старый еврей звонит в КГБ: - Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки? - Разумеется. - Только советской разведки или любой? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
