 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приходит мужик к доктору и говорит: - Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!!! Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: "Ты что это вчера... встал, помолчал, выпил и опять сел?" Доктор: - Так... Долго мы в молчанку играть-то будем? | |
|
| |
|
Сидит в баре компания, уже засидевшаяся и собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счет. Один из компашки, на весь зал: - Официант! - Да, чем могу помочь? - Посчитайте нас, пожалуйста. - Вас 6 человек. | |
|
| |
|
Исключительно во снах Посылаю я Вас нах! | |
|
| |
|
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет! | |
|
| |
|
То, что холодильник битком и все это на новый год - радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год. | |
|
| |
|
Цыганские мошенники в Москве начали гримироваться под славян; - ходят без гитар, в коротких юбках и поют "Ой мороз мороз... | |
|
| |
|
Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя. | |
|
| |
|
Слышал, Путин на поезде прокатился? - Что, сам за рулем? - Нет, в салоне. - Устал, наверное! | |
|
| |
|
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама. | |
|
| |
|
Интересно, сколько ещё надо записать разговоров клиентов, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось? | |
|
| |
|
На обочине эволюции. Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки. | |
|
| |
|
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами. | |
|
| |
|
Спит старый большевик и видит сон: по заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии. Одна, вторая, третья!.. Он пытается остановить станок, но порнографии идут одна за другой... Неожиданно раздается требовательный стук в дверь. - Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик. - Полюция! | |
|
| |
|
Бесит, когда я протираю запотевшее стекло в троллейбусе, а в него кто-то смотрит вместе со мной. НЕ ПРОТИРАЛ - НЕ СМОТРИ. | |
|
| |
|
- Сегодня на ужин гречка. - С чем? - С чем, блин, я тебя и поздравляю! | |
|
| |
|
Маленькая девочка в магазине: - У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, с вишенкой и вареньицем? - Нет. - Однако, хреновенько... | |
|
| |
|
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так | |
|
| |
|
Если среди первой экспедиции на Марс будет хотя бы один еврей, у антисемитов будет повод сказать они уже и на Марсе . | |
|
| |
|
Самопожертвование - человеческое качество, которое кажется замечательным в других. | |
|
| |
|
- Мама, что такое чёрный юмор? - Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши. - Мама! Я же слепой! - Вот именно. | |
|
| |
|
По жалобе РПЦ Роскомнадзор заблокировал бозон Хиггса на территории Российской Федерации как оскорбляющий чувства Бога. | |
|
| |
|
Каждый год муж ездит на юг и привозит оттуда сувениры, с которыми потом ходим к сувенирологу. | |
|
| |
|
- Развивающие игрушки есть? - #iРhоnе 11 - Что он развивает? - Зависть! | |
|
| |
|
Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок. | |
|
| |
|
Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни - как Николай Валуев. | |
|
| |
|
История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает. | |
|
| |
|
Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться | |
|
| |
|
Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи Когда о своих, мы адвокаты | |
|
| |
|
Армейский раввин выступает перед солдатами: Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать. Подходит озадаченный полковник: Рэбе, при всём моём уважении Вы уверены, что в Торе написано именно так? Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится. | |
|
| |
|
- Вы выходите на следующей станции? - Нет. - А зря. Хорошая станция. | |
|
| |
|
Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист? | |
|
| |
|
- Американцы почему то возбудились и пригрозили послать в задницу газопровод Северный поток -2 длиной 1234км. - Они чересчур самоуверенны и преувеличивают возможности и способности своей задницы | |
|
| |
|
Я вообще не разбираюсь в птицах, иногда идешь по городу, видишь птицу и: "ОГО!!! Не голубь!" | |
|
| |
|
- Ребята, не ссорьтесь, вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь! | |
|
| |
|
- Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить отвар цикория для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет я чувствую себя отлично, съехав от родителей. | |
|
| |
|
Разговаривают две блондинки: - Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется. | |
|
| |
|
- А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант не соглашается на меньшую зарплату... | |
|
| |
|
- Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой? - Дура возьми огурец! - Вау! | |
|
| |
|
- Какой билет знаешь? - Билет Государственного Банка России. - Давай сюда. Молодец. Сдал. | |
|
| |
|
- Ну че ты начинаешь? Сидели нормально общались... - Вы на билет отвечать будете? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
