 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло. | |
|
| |
|
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти... | |
|
| |
|
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад. | |
|
| |
|
Реалист - это тот, кому похуй, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане. | |
|
| |
|
Наше государство защищает только тех граждан, которых президент знает лично. | |
|
| |
|
Когда я сдавал на права, экзамен был устный. Рядом со мной за столом сидел парень казах. Его разговор с экзаменатором дословно: Э. Начало движения - твои действия? П. Возьму в руки колесо. Э. Какое колесо? П. Рулевое например. | |
|
| |
|
Чем отличаются календари для работающих и пенсионеров? Для работающих отмечены выходные и праздничные дни, а для пенсионеров - дни магнитных бурь. | |
|
| |
|
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей. Один: Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых. Нет проблем, велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно. Где ж ты столько набрал? Кем работаешь? Киллер я профессиональный. В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги: Извини, братан, возьми свои 10000. Велосипедист: С каждого. | |
|
| |
|
В Курске стартовал конкурс детских рисунков « Дед мороз Единоросс». Из новостей гугла. | |
|
| |
|
В зоомагазине: - Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс. - Зачем Вам столько? - Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был. | |
|
| |
|
А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян. | |
|
| |
|
- Пора выбирать подарки к Новому году. Походил по магазинам, посмотрел цены. Теперь думаю, как сказать детям, что Дед Мороз умер?.. | |
|
| |
|
Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято: « Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками». | |
|
| |
|
- Ведь как обычно бывает: поставишь любимую песню на будильник, и нет больше любимой песни... | |
|
| |
|
- Папа, как звали тещу Адама? - У него не было тещи, сынок, он жил в Раю... | |
|
| |
|
- Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, жизнь же не вечная... | |
|
| |
|
Супруги в театре. - Сарочка, тебе удобно сидеть? - Да, Абрамчик, удобно! - Тебе видно? - Да, любимый. - Тебе не дует? - Нет, золотой. - Давай поменяемся местами. | |
|
| |
|
Трамп принял Зеленского в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински. "Ребята, на его месте должен был быть я!" кричал Путин. | |
|
| |
|
- Как думаешь, каких слов ждут простые россияне от народных депутатов? - Подайте на пропитание бывшему депутату Государственной думы... | |
|
| |
|
Шампанское по-домашнему - это водочка под шипение супруги. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!.. - Преподавателем? | |
|
| |
|
Монеточка - парню перед сексом: - Выбирай, орёл или решка? | |
|
| |
|
Блондинка пришла на прием к доктору. Тот смотрит ее историю болезни и говорит: - Да, что-то Вы мне совсем не нравитесь. - Да? Так и Вы далеко не красавец! | |
|
| |
|
После развода жена узнает, что ее бывший женился на молодой. Поэтому решила отомстить ему по всем правилам женского коварства. Вышла замуж за отца его новой жены и стала ему тещей! | |
|
| |
|
"Кофе растворимый, крупнолистовой." | |
|
| |
|
Вспомнилось. Двое приходят к ребе разрешить спор или, как бы сказали сегодня, непонятку. - Ребе, скажите нам, чёрный это цвет? Ребе слюнявит пальцы, открывает Талмуд, листает его. - Да, вот Талмуд говорит, что чёрный - это цвет. - Ребе, скажите нам, а белый это цвет? Ребе слюнявит пальцы, открывает Талмуд, листает его. - Да, вот Талмуд говорит, что белый - это цвет. - О! А вот этот господин говорит, что я продал ему не цветной телевизор. | |
|
| |
|
Учительница спрашивает Вовочку: "Как ты понимаешь фразу БЛАЖЕН КТО ВЕРУЕТ?" - А очень просто, Марьиванна! Вот, например, у меня есть соседка, тётя Клава. Она не пользуется губной помадой, так как убеждена, что женщина, пользующаяся губной помадой, искажает образ Девы Марии. И само собой разумеется, тётя Клава ни с кем не ебётся, поскольку считает, что ебаться - это грех. Зато тётя Клава верит, что когда она подохнет и попадёт в рай, её будут мощно ебсти крутые парни с большими стояками. Воистину, БЛАЖЕН КТО ВЕРУЕТ!!! | |
|
| |
|
В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ. | |
|
| |
|
Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация! | |
|
| |
|
Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила! | |
|
| |
|
"Когда я говорю, что живу на северо- востоке - это Магадан, а не Измайлово!" | |
|
| |
|
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. -???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! | |
|
| |
|
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаешь, будет лучше?! | |
|
| |
|
Мой искалеченный разум недавно сгенерировал слово « удобищный». Подозреваю, что это про мою домашнюю одежду, но думаю, вы найдете ему и другое применение. | |
|
| |
|
Коты умнее людей. Человек: 1 жизнь. « В жизни нужно попробовать все!» (наркотики, алкоголь, беспорядочный секс). Кот: 9 жизней. (ест рыбку, пьет молочко, высыпается). | |
|
| |
|
- Чем бы занималась Спящая Красавица, если бы ожила? - Скреблась ногтями о крышку гроба... | |
|
| |
|
Приходит женщина к гинекологу. - Знаете... у меня там вилка. - Где? - Мля, в глазу!!! | |
|
| |
|
Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю все сама. | |
|
| |
|
Значок для ГАИшника: "Придумай сам за что попал, а у меня спроси на сколько". | |
|
| |
|
Некоторые охотятся за птицей счастья только для того, чтобы сделать из нее чучело. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
