 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные. | |
|
| |
|
Чаще всего, если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет, но только утром. Ждать придется всю ночь. Лёша, 42 годика. | |
|
| |
|
- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива? - Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило! | |
|
| |
|
Я профессиональный сушист. Уже привык, что к нам в ресторан приходят « цыпочки», которым не угодишь, но вчерашняя ситуация просто убила. Одна клиентка пожаловалась администратору, что ее суши недостаточно инстаграмные. Пришлось забрать тарелку и выложить суши сердечком. Дамочка пищала от восторга. В конце вечера зашел ее « спутник», понимающе пожал руку и оставил хорошие чаевые. | |
|
| |
|
От трудоголика до алкоголика - пять дней. | |
|
| |
|
Отношения делятся на два типа: 1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон с собой. 2. Когда забываешь, где он вообще лежит. | |
|
| |
|
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"! | |
|
| |
|
Стоимость парковки в самом центре Москвы повысится до 380 рублей в час с 15 декабря Знала бы - училась на парковку. | |
|
| |
|
Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру? | |
|
| |
|
Вот при Лужкове было хорошо: заходишь в электричку, берёшь с собой пивка, кайфуешь в тамбуре под сигаретку, под песни цыган и безногих баянистов, а сейчас что? Сядь и сиди. Молча жди свою станцию. Даже не поссать в тамбуре. Собянин, бесплатным вай-фаем всем рот не заткнешь! | |
|
| |
|
По уточнённым данным, с кораблей исчезли не только унитазы, но и писсуары, биде и джакузи. | |
|
| |
|
Как показала практика, за этапом первоначального накопления капитала следует этап проёбывания первоначально накопленного. | |
|
| |
|
После фразы генерала « Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание... | |
|
| |
|
- Я слежу за своим телом. - Круто! И как оно? - На данный момент собирается идти бухать. | |
|
| |
|
В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют... в жизни примерно такая же хрень. | |
|
| |
|
Госдума приняла закон о предустановке отечественного софта. Только вот основной проблемой отечественного софта является некачественный перевод с китайского. | |
|
| |
|
- Я увольняюсь. - Почему? - Решил попробовать себя в безработице. | |
|
| |
|
Если процесс волеизъявления, заканчивающийся опусканием бюллетеня в урну, называется "голосование", то процесс подсчёта голосов, начинающийся с процесса высыпания бюллетеней должен называться "головынимание". | |
|
| |
|
Велика Россия! Где еще могут одновременно происходить пожары, наводнения, война, выборы и другие ЧП, каждое из которых считалось бы в Европе катастрофой? | |
|
| |
|
Ян Альбертович Дененберг, ты уже весь Интернет заебал своей шизофренической историей про Катину мочу! Выпей йаду и здохни, мразь! | |
|
| |
|
- Подай мне, пожалуйста, простой карандаш! - На! - Но он же красный! - А что, красный для тебя слишком сложный? | |
|
| |
|
- Почему ты не разговариваешь с женой? - Мы поссорились. - Это плохо. - Наоборот, хорошо! Уже неделю живем спокойно. | |
|
| |
|
Гаишник останавливает машину за превышение скорости. - Да не мог я скорость превысить. - Почему это не мог, вот же у нас радар есть. - Да потому что я к теще еду. | |
|
| |
|
Все, и мужчины и женщины в спорт зал ходят только ради одного - получить идеальное женское тело. | |
|
| |
|
Приходит мужик в авто магазин и спрашивает: - У вас есть проволока и синяя изолента? - Есть, а вам для какой модели? - Мне для Нивы. - Что же у вас за Нива такая, что детали от ВАЗа к ней подходят. | |
|
| |
|
Раньше я думал, что худею и радовался этому. А оказалось, что просто мое пузо стягивает штаны вниз. | |
|
| |
|
Многих людей пугает слово "психотерапевт" своей неоднозначностью. Надо назвать его понятно - менеджер по связям с реальностью. | |
|
| |
|
#5 22/11/2019 - 17:55. Автор: Масуака. . В мультике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая родила ему Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. Теперь, внимание вопрос: "Как Матроскин собирался в два раза больше молока получать?". . . Ваще не проблема - чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо больше доить и меньше кормить. А Гаврюша... Так, для "отвлечения вниания". /////// Учитесь мыслить гибко, нестандартно: Гаврюша-это ОНА, ОН-Гаврюш | |
|
| |
|
- Доктор, у меня музыка в голове играет. - И что? - Я такую не слушаю. | |
|
| |
|
он: А у Вас молоко убежало! она: Что? он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие! | |
|
| |
|
- Виктор Иванович, Вы сильный, Вы справитесь! - Коллеги, я - умный, я даже не возьмусь! | |
|
| |
|
1-й день - 6 сваренных яиц. 2-й день - 500 гр. обезжиренного творога. 3-й день - 700 гр. куриного филе. 4-й день - 200 гр. вареного риса. 5-й день - 6 средних вареных картошин. 6-й день - яблоки. 7-й день - очнулся у ларька с шавермой с пакетом пирожков с ливером, кричал что- то о судном дне и тянул руки к мясу на вертеле. | |
|
| |
|
В мультике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая родила ему Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. Теперь, внимание вопрос: "Как Матроскин собирался в два раза больше молока получать?" | |
|
| |
|
Я очень люблю открыть банку чая, вдохнуть аромат, отсыпать щепотку в тёплый чайник, омыть нагретой до 87 градусов водой, слить, дать чаю проснуться, заварить второй раз, подождать 12 минут, расставить пиалы, вылить в раковину и открыть пива. | |
|
| |
|
Синоптики предупредили, что на сегодня жёлтый уровень опасности. Хорошо, что я знаю как сделать жёлтый зелёным, и вышел на улицу синеньким. | |
|
| |
|
Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам я буду дома где-то в 19-30. | |
|
| |
|
УЧEНЫЙ: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе! СОБАКА: [постукивает лапойэ... Я: - Что она сказала? УЧEНЫЙ: - "Гав"... | |
|
| |
|
На собеседовании... НР: - Как бы вы могли описать себя? Я: - Словами, но я приготовил танец. | |
|
| |
|
Мальчик, воспитанный на рекламных плакатах, не смог правильно решить пример «1+1=» | |
|
| |
|
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
