 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Приснилось сегодня, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь... | |
|
| |
|
В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли. Какой косяк со стороны председателя! | |
|
| |
|
Объявление: "С женщиной познакомится мужчина, возраст 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес 85 кг 123 г, рост 183,45 см. Работаю в палате мер и весов". | |
|
| |
|
9 мая, времена СССР, авиационный гарнизон в группе войск в Германии. Построение полка. На трибуне командир и замолит, сильно помятые после вчерашней пьянки. Замполит, с трудом закончивший выступление, объявляет: - С праздником Победы нас пришли поздравить наши немецко-фашистские товарищи | |
|
| |
|
Интернет - страшное место. Вот ты говоришь о чем-то обобщенно, и обязательно появится именно тот сукин сын, у которого всё совпало. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе? | |
|
| |
|
Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество. | |
|
| |
|
« Растерзанные и потрясённые» - исторический бестселлер о жизни российских чиновников в эпоху Путина | |
|
| |
|
Сразу после того, как Путин призвал делегатов съезда ЕдРа « безжалостно терзать и трясти чиновников», в окрестных сексшопах были скуплены все плёточки, наручнички и прочие причиндалы для садомазо. | |
|
| |
|
- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают. - Это моржихи что ли? - Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная. | |
|
| |
|
В Москве начал свою работу ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ съезд Единой России. Значит следующий съезд - ДВАДЦАТЫЙ. Скоро - оттепель... | |
|
| |
|
Путин и Медведев выступили с напутствием "Единой России"... - Если бы "Единую Россию" напутствовал народ, то шла бы она... совсем в другую сторону.... | |
|
| |
|
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать. | |
|
| |
|
В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает | |
|
| |
|
2019: учителей увольняют за твиты 2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы 2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой | |
|
| |
|
Приходит студент брать тему экзамена и препод ему говорит "Витки и восряки". Студент выходит и в замешательстве раздумывает над темой, "Витки- еще можно как то понять, но с какого боку сюда добавить Восряки". Дело закончтлось очень просто, препод не членораздельно назвал тему. Оказалась тема: Вид Киева с реки. | |
|
| |
|
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость. | |
|
| |
|
Гаишник (Г) останавливает бензовоз, дабы к чему-нибудь прикопаться и зашибить свой чирик. Вс: е проверил - вс: е в порядке. Что делать? Смотрит - сзади цепь по земле болтается. Г - Во! Непоядок! Плати штраф. Водила (В) - дак это же для пожарной безопасности, чтоб в баке искры не было! Г - Эт ты мне мозги морочишь, чтобы штраф не платить. В - Ну даваите любого остановим и спросим - он подтвердит. Гаишник тормозит волгу.: -) Выходит второй водила (В2), чe мол надо, свистулька? Г - Вот вишь, цепь волокается. Знаешь зачем? В2- Ну чтоб от статического электричества не возникла искра, и не было взрыва бензина. ( Шибко умный попался:) ) Г - Ну да, я так и думал. Ну езжай (первому водиле) Первый уехал. Г -> В2 С вас штраф 25 тысяч. В2 - 8-О За что!? Г - За создание пожароопасной обстановки на дороге. В2 - Это почему 8-(? Г - А где ваша цепочка! | |
|
| |
|
- Какой твой родной язык? - Не знаю! - Ну, на каком языке ты думаешь? - Я вообще не думаю. | |
|
| |
|
- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей... - Что, так громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... | |
|
| |
|
Порнография - это суровая реальность дамских романов... | |
|
| |
|
Какая разница между просто другом и настоящим другом? Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп... просто друга... | |
|
| |
|
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся... | |
|
| |
|
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру: - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Святой Пётр обещает помочь. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо. | |
|
| |
|
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота! Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег... глядь, а у него на коляске низкопрофильные покрышки "данлоп". | |
|
| |
|
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): - М-мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) - М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё! | |
|
| |
|
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса! | |
|
| |
|
- А принимать внутривенно или внутримышечно? - Внутриутробно. | |
|
| |
|
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! - Я болею. - Я устал. - Мне нельзя. - Мне мама не разрешает. Расчет окончен! | |
|
| |
|
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы. | |
|
| |
|
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама. | |
|
| |
|
Когда на телевидении сократили штат, режиссер монтажа Сидоров устроился в больницу. Там, по многолетней привычке, он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места. | |
|
| |
|
- Мадам, купите пирожки. - А с чем они? - С Робин Гудом. - С чем - с чем? - С луком и яйцами, говорю... | |
|
| |
|
Решётка. Нары. Умывальник. Табак. Заварка. Спирт. Матрас. А это точно детский лагерь У вас? | |
|
| |
|
Секрет успешного брака -терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится. | |
|
| |
|
Бутылка, купленная чтобы искупить вину - извинишко. | |
|
| |
|
Опытный сталевар не понимает, в чем кайф - сидеть у камина | |
|
| |
|
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся. | |
|
| |
|
Человек может вынести всё, если его не остановить | |
|
| |
|
Тем, кто долго не пьянеет, пьянка обходится дороже. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
