 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
"Накостылять бы тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода классная, думаешь - а фиг с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат." | |
|
| |
|
- С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся. | |
|
| |
|
Табачный магазин. Заходит лётчик: - Мне наши. Продавщица даёт ему "ТУ-134". Заходит космонавт: - Мне наши. Продавщица даёт ему "Космос". Заходит пограничник: - Мне наши. Продавщица даёт ему "Друг". Заходит зэк: - Мне наши. - Это какие-такие ваши? - А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили? Заходит программер: - Мне наших дайте. Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!! - Дура, а ты чё - думала, что Ява - это только остров?! | |
|
| |
|
- Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. - Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу. - Но это был последний зуб. | |
|
| |
|
Куба. Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - Чего ты плачешь? - Мама заболела... - А чего тогда танцуешь? - Музыка хорошая... | |
|
| |
|
- Как-то на днях, - жалуется женщина психиатру, - я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга. - Ну, я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для такого возраста это нормально. - Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего сына не считает это нормальным. | |
|
| |
|
- Что такое порнография? - Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ! | |
|
| |
|
Меня не устраивает то, как называются пальцы. Я буду звать их так: 1. Здоровяк Джо. 2. Глазовтыкатель. 3. Специалист по связям с общественностью. 4. Лариса Гузеева. 5. Парень, который погибнет первым. | |
|
| |
|
- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? - Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги. | |
|
| |
|
Жизнь в коммунальной квартире настолько достала дядю Валеру, что он делал все, чтобы после смерти в аду точно попасть в отдельный котёл. | |
|
| |
|
Есть много книг « Как выйти замуж» и ни одной « А зачем». | |
|
| |
|
Зачем к устройству с "интуитивно-понятным интерфейсом" инструкция на 100+ страниц? | |
|
| |
|
- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма... - Я так понял, автослесарь вы так себе... | |
|
| |
|
У незамужней женщины во всем виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада. | |
|
| |
|
Занимательная механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам... | |
|
| |
|
- Что это лицо у тебя такое кислое? - А вот облизывать было не обязательно. | |
|
| |
|
На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя. Я изрекаю: - Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела на 90% состоящие из воды. Мама задумчиво: - Предлагаешь топить? | |
|
| |
|
Каждая тупая овца мечтает о своeм... овечном... | |
|
| |
|
Водка- это машина времени. Выпил и уже завтра. | |
|
| |
|
- Привет, говорят, ты разбогател? - Верно. - Займи немного, после конца света верну. - Мои года- мое богатство. Тебе какие годы занять? | |
|
| |
|
- Почему у вас в Украине не видно демократии? - Стыдно всегда ее демонстрировать, иногда нужно расслабиться и спрятать в ширинку. ///////// /// Мальчик, ты действительно такой дебил? Или это у вас, шизофреников, такой особый юмор? | |
|
| |
|
Полезные советы. Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее! | |
|
| |
|
Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром. | |
|
| |
|
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать. | |
|
| |
|
- Ты женат? - Да. - Сколько времени? - Половина девятого... | |
|
| |
|
Деревня, сонный полдень, на крыльцо выходит разморённый жарой и обедом красавец-гармонист, видит что-то на крыльце и орёт в направлении соседского сарая: - Мань, а Мань! - Дааа... - Эт не ты ли на крыльце мне насрала?! - Яяяяя... - Ыш ты... кокэтка! | |
|
| |
|
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, слушаю Вас, Вячеслав. | |
|
| |
|
От смеха ещё никто не умирал. Кроме тех, кто пошутил неудачно... | |
|
| |
|
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников. Тем и живут. | |
|
| |
|
- Ты свободна завтра? - Да! - Блин, так и знал что ты никому не нужна... | |
|
| |
|
- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег! | |
|
| |
|
Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца. После чего прокричала: - Блин! Чтобы я ещё раз к лесу задом повернулась!.. | |
|
| |
|
- Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И всё бы ничего, если бы я не жил один... | |
|
| |
|
Сын в зоопарке спрашивает у отца: - Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? | |
|
| |
|
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: - Возбудить уголовное дело! Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи. | |
|
| |
|
- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? - Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года... | |
|
| |
|
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус. | |
|
| |
|
Муж приходит с работы поздно, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь". | |
|
| |
|
Негр в белом костюме входит в автосалон и задумчиво смотрит на машину. Продавец ему: - Думаете купить этот Кадиллак, сэр? - Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о бабах... | |
|
| |
|
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
