 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Почему борьба с коррупцией в Китае идёт успешнее, чем в России? - Потому что в России на борьбу с коррупцией в России выделяют деньги, а в Китае - патроны. | |
|
| |
|
Пионеры-тимуровцы выходили раненого фашиста и добили его. | |
|
| |
|
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку... Подходит официант: - Что будете заказывать? - Графин воды принесите. И девять стаканов. Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу: - Послушайте, здесь ресторан... - Да, это я вижу. А вы, собственно, кто такой? - Я - директор ресторана! - А вот это кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет? | |
|
| |
|
- Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах? - Дык... Я к ним и отношусь. | |
|
| |
|
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла... - Ни хрена себе! - Сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить... | |
|
| |
|
- А помните наше детство, когда в нашем дворе все девочки прыгали на резинке? - Да ну вас, теперь это даже звучит неприлично! | |
|
| |
|
Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь". | |
|
| |
|
Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением. | |
|
| |
|
- А где то место между Питером и Москвой, где поребрик становится бордюром? - Бологое! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Скорее "Дно"! | |
|
| |
|
Интересно, куда деваются дети индиго? Да никуда, ходят по району, такие же синие... | |
|
| |
|
Из новостей: Владимир Путин сказал, что управлять страной надо как пилот Дамир Юсупов, посадивший лайнер в кукурузное поле. Путин призвал « терзать и трясти» российских чиновников. Короче, для чиновников: тряска, тряска, тряска, посадка... | |
|
| |
|
Заплатил штраф ГИБДД через телефон. "Создать шаблон?" - подъебал меня Сбербанк. | |
|
| |
|
Первая очередь строительства космодрома обошлось нам в 54 уголовных дела, - доложил Рогозин нашему Президенту. - В настоящее время приступили ко второй очереди. | |
|
| |
|
Когда наш бывший класс собирался 20 лет назад, за стол в ресторане заплатил одноклассник, ставший бандосом на районе. Десять лет назад это предложил сделать чел, относительно преуспевший в небольшом бизнесе. А когда мы встречались недавно, всё небрежно оплатил однокашник, работающий чиновником средней руки в муниципалитете | |
|
| |
|
В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот". | |
|
| |
|
- Ты понимаешь, что стареешь, когда тебя начинают называть "Молодой, э-э-э, человек"... | |
|
| |
|
- Да чтоб тебя слепой волк сожрал! - Почему слепой? - Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет... | |
|
| |
|
Хочу хомяка. За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. Хочу стать хомяком. | |
|
| |
|
Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох... | |
|
| |
|
Если мама - медик, а папа - мент, то дети - медикаменты. | |
|
| |
|
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился? - Дурак был. - А почему не разводишься? - Потому что другой такой дуры не найду. - Вот видишь, ты не такой уж и глупый. | |
|
| |
|
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника. | |
|
| |
|
- Батюшка, хочу с мужем развестись. - А зачем же ты за него выходила? - Дурой была. - Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял. | |
|
| |
|
Завтрак - самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером. | |
|
| |
|
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью. | |
|
| |
|
- Как говорит один знакомый индус: корова - животное священное, но вкусное. | |
|
| |
|
Порошенко в Раде: - Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю! Не надо аплодисментов, это не подряд. | |
|
| |
|
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться. | |
|
| |
|
Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу. | |
|
| |
|
- Девушка рядом со мной в поезде, не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней... | |
|
| |
|
- Боже! Дай мне силы принять и соблюдать условия Соглашения, которые я никогда не читал!.. | |
|
| |
|
- Что ты будешь готовить на Новый год? - Стихотворение, а потом пойду по соседям! | |
|
| |
|
- Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать? - Я не ребе! | |
|
| |
|
На приеме у терапевта: - Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю. - Да я и сам могу погуглить. - А вот самолечением заниматься не надо! | |
|
| |
|
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, у меня красивые ноги? - Да. - А глаза? - Да. - А нос? - Да. - А лицо? - Слушай, ты что в зеркале не отражаешься что ли?.. | |
|
| |
|
- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон? - Надоело уже пить чай без сахара!.. | |
|
| |
|
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять! | |
|
| |
|
С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата. | |
|
| |
|
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи. | |
|
| |
|
Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
