 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Есть на борту гомеопат? - А что случилось? - Астрологу плохо. | |
|
| |
|
Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось пое6аться. | |
|
| |
|
- Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно... | |
|
| |
|
- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее. | |
|
| |
|
Женщина заходит в оружейный магазин. - Подберите пистолет для моего мужа. - А он сказал, какой калибр ему нужен? - Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю. | |
|
| |
|
- Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора. | |
|
| |
|
Дважды не повезло - это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это - все равно не выспался. | |
|
| |
|
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?". | |
|
| |
|
Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить. М-м-м-м... Сема, как только вернусь, тут же отдам. Точно? Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься? Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду... | |
|
| |
|
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ: Десять дней не пить! Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит: Ладно, после Нового года зайди. | |
|
| |
|
- Ты все время думаешь только о еде! - Ну, что ты, моя аппетитная булочка... | |
|
| |
|
Библиотекарь Петров скачав в интернете книгу, через неделю возвращает ее обратно на сайт. | |
|
| |
|
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовые. | |
|
| |
|
- Доброе утро. - Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив. | |
|
| |
|
- Просыпайся, будильник звонит! - Передай ему, что я потом перезвоню... | |
|
| |
|
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного: Скажите, доктор, надежда есть? Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда. | |
|
| |
|
- Ты че пьяный что ли? - Нееет. - А че шатаешься? - Я не шатаюсь. Я маневрирую. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ! | |
|
| |
|
- А что такое обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства. | |
|
| |
|
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (как обычно в сказке) по пустыне сахарской. И захотелось ему пить. Увидел Иван колодец на горизонте, обрадовался, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая- то над ним возникла. Оборачивается Иван, видит - Змей Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Выхватил тогда наш герой свой меч и давай рубить змеюку эдакую. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня и три ночи бился Иван-Царевич и в итоге не выдержал, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу: - Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый - нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый. А Змей Горыныч его спрашивает: - А ты чего к колодцу-то пришел? - Да как чего? Воды попить! - Ну и кто ж тебе мешал?!.. | |
|
| |
|
Два выпивших друга " за жизнь" говорят: - Да! Вася! Ты сон такой видел: там ещё Английская Королева, крокодил, марсиане, мы с тобой пиво пьём, извержение вулкана, тёща моя, кот в шахматы играет.... Нет? Посмотри обязательно - ну очень интересный! | |
|
| |
|
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи... Лошадь: - Что нибудь не так? Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь. Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен, немного прийдя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса... (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидешь. На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? - Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь. Директор цирка: - Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!.... Лошадь: - А где нужно работать? Директор: - В цирке. Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его? - Арена!! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор. - Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на кой хрен Вам там дизайнеры? | |
|
| |
|
Студент 20-ти с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! В этот день мы пьём с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков - самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас - это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передозировки, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком, спиде, даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что Вы! Как Вы могли подумать! - М-да-а... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! | |
|
| |
|
"Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят..." | |
|
| |
|
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми лицами, но и между юридическими лицами. | |
|
| |
|
Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому что больше любил кошек. | |
|
| |
|
Если б я был султан, Я б имел трех жен И войсками США Был бы окружен... | |
|
| |
|
- Доктор, сколько мне еще осталось жить? - Я, что вам, кукушка? | |
|
| |
|
Очень качественный памперс довел ребенка до обезвоживания. | |
|
| |
|
Молодой человек... вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь? | |
|
| |
|
Есть три вечных вопроса русской интеллигенции: 1. Что делать? 2. Кто виноват? 3. Какие выплаты мне полагаются? | |
|
| |
|
Мой сын подрабатывает официантом. Так что насчет стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное - чаевые под рукой держать. | |
|
| |
|
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который напился и не вышел на работу, подставив всю компанию, тоже ты. | |
|
| |
|
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит не только мужчин, но и женщин. | |
|
| |
|
Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка. | |
|
| |
|
В мире животных. Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха « Снежная королева». | |
|
| |
|
Настоящий русский мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его любимой было чем заняться! | |
|
| |
|
- Это возмутительно! Вчера около нашего дома на меня упал из окна использованный презерватив! - Так это же хорошо! - Как это "хорошо"?! - Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, пользуются ими, чтобы не плодить себе подобных. | |
|
| |
|
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
