 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Оказывается, врачи, когда напьются то пишут разборчивым почерком. | |
|
| |
|
Жена спрашивает мужа: - Скажи, я толстая? - Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет? | |
|
| |
|
Лидеры африканских стран сердечно поблагодарили российских учителей и пенсионеров за то, что те держались - благодаря этому теперь у них деньги есть. | |
|
| |
|
Когда дедуля задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро... | |
|
| |
|
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый зоофил-свинотрах. | |
|
| |
|
Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: « Ну чё ты, Кать?». | |
|
| |
|
Человеческий мозг - это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора. | |
|
| |
|
Согласно новым научным данным установлено, что почти 90% людей только симулировали эволюцию. | |
|
| |
|
Валуев никак не может избавиться от домашних тараканов. Он давит тараканов взглядом, а тараканы давят Валуева интеллектом. | |
|
| |
|
Зубной врач, столкнувшись с непредвиденными проблемами при пломбировании зуба, долго глядит в открытый рот и задумчиво, как бы про себя, произносит: - И чего я, блин, полез в эту жопу?.. | |
|
| |
|
Я влюбилась в мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно. | |
|
| |
|
- У вас есть книги по садомазохизму? - Есть. - Киньте мне одну в морду. | |
|
| |
|
- А вот и задница! - обрадовались приключения. | |
|
| |
|
Реклама на радио: - Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите к нам за покупками прислугу! Сеть магазинов "Шестерочка"! | |
|
| |
|
- По-моему, реклама нихера не работает? - Еще как работает! Мы вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали. | |
|
| |
|
- Нам нужно поговорить. - О чем? - О нас. - С кем?.. | |
|
| |
|
- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик? - Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит! | |
|
| |
|
- Поцелуй меня, пожалуйста, а то это будет выглядеть как изнасилование... | |
|
| |
|
А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой. | |
|
| |
|
- Что находится между грудей у 75-летней женщины, а у 20-летней нет? - Наверное, пупок. | |
|
| |
|
Каждый день 2 миллиона людей играют в теннис. И каждый день 1 миллион людей проигрывает. | |
|
| |
|
- Что-то последнее время ты очень нервничаешь. Что случилось? - У меня дурные предчувствия. - В чём дело? - Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. - А тебе-то что? - А я был вторым. | |
|
| |
|
Вопрос: "Как дела?" - ещё не означает, что спросившего действительно интересуют твои дела. Скорей всего - это тонкая подводка к обсуждению его дел. | |
|
| |
|
Невидимая рука рынка постоянно шарится в моем кармане. | |
|
| |
|
Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: « Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка. | |
|
| |
|
Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть кого-нибудь вылечил?! | |
|
| |
|
- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить... - Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду! | |
|
| |
|
- В чем различие между планом и дорожной картой? - План может быть выполнен. А дорожная карта чаще всего дорога в никуда. | |
|
| |
|
- Пойдем поедим. - Так сейчас три ночи! - Я у тебя время что ли спросила? | |
|
| |
|
Больше всего для вашего образования сделали компания Gооglе и Wikiреdiа. | |
|
| |
|
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять! | |
|
| |
|
- Ты полная дура! - Нет милый, стройная. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят. - Дорогая, но тебе всего тридцать шесть. - Ты о чем? - О годах, конечно. - А я о килограммах. | |
|
| |
|
В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки. | |
|
| |
|
#1 27/11/2019 - 01:57. Автор: Анонимно Туалетная бумага как электричество - там где ее нет, люди читают гораздо больше газет. +++++++++++++++++++++++++++++++++++ А как можно без электричества читать газеты в темноте??? | |
|
| |
|
В тихом вегане черви водятся. | |
|
| |
|
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят... | |
|
| |
|
Наша Таня, типа, плачет. Типа, был у Тани мячик. Слышь, чувиха, не грузись! Без футбола тоже жись! | |
|
| |
|
Идет бычок, пытается В пути догнать приход. Но косячок кончается, А кайф все не идет | |
|
| |
|
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!? - Держитесь от меня подальше! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
