 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает: - Хотел вот у вас пошить себе... Портниха, перебивая: - Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из зада! | |
|
| |
|
- У меня на телефоне есть кнопка "откл. бл.". Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл. нах.". | |
|
| |
|
- Чай? Кофе? - А покрепче? - Вот орехи. | |
|
| |
|
Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена. | |
|
| |
|
Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только когда рядом нет бабушки и дедушки. | |
|
| |
|
И пусть граффити придумали не русские, но слово из трех букв на заборе у нас никому не отнять! | |
|
| |
|
Пароль как коньяк, чем больше звездочек, тем лучше. | |
|
| |
|
Генерал - духовому оркестру: - Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте! | |
|
| |
|
Древняя поговорка: "Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поешь хорошо". | |
|
| |
|
Сына военкома забрали в армию. Вот видите, бог есть. | |
|
| |
|
Вчера паук сплел на зеркале нашего автомобиля паутину, Сын заметил это и радостно кричит: - Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!? - Нет. - Это значит, что наша машина - старая развалюха! | |
|
| |
|
Продавец: - Эти настенные часы ходят две недели без завода. - Да вы что?! А если их завести? | |
|
| |
|
В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов. | |
|
| |
|
- Идиота за версту видно. - Да, да, я вас издалека заметил. | |
|
| |
|
Барышни, если вы стесняетесь произносить слово "вибратор", можете называть его "кибермужик". | |
|
| |
|
- Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря где вы её будете хранить... | |
|
| |
|
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара! | |
|
| |
|
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой. | |
|
| |
|
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб. | |
|
| |
|
- О мёртвом либо хорошо, либо ничего. - Он мёртв. Хорошо. | |
|
| |
|
- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного. - А половая жизнь как? - Только с женой. - Почему?! - Потому что больше раза в месяц вам нельзя! | |
|
| |
|
- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? - Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. | |
|
| |
|
Опустили Мишку-лоха. И ему, в натуре, плохо. Не фиг было с наглой рожей Заявлять: мол, я хороший! | |
|
| |
|
Спать пора. Гаси бычок. Прыгай к телке под бочок. « Правда, что ли, слышишь, мать, Мишка лез к тебе в кровать? Да еще какой-то слон Присылал тебе поклон? Завтра этот зоосад Будет сам себе не рад» | |
|
| |
|
Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее. | |
|
| |
|
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп. | |
|
| |
|
#1 27/11/2019 - 20:19. Автор: lissss. . Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. ... Тише, Танечка, не плачь! А то будешь там где мяч... | |
|
| |
|
Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Нет бы ей прикинуть дуре, Не утонет он в натуре. | |
|
| |
|
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло. - Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю. | |
|
| |
|
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен! - Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нафиг никому не нужен? | |
|
| |
|
В России всё так хорошо, что оптимиста уже невозможно отличить от пессимиста. | |
|
| |
|
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! - Мне будет тебя очень не хватать... | |
|
| |
|
- Вася, ты куда? - Жена и теща попали в реанимацию, хочу навестить. - А что стряслось? - Вчера я, как всегда, мыл полы, а они приказали вынести мусор. Я сказал, что мне мыть еще 3 комнаты, а потом нужно борщ сварить, пусть ведро вынесет самая старая из них. - И что же? - Прибывший по звонкам соседей наряд полиции рекомендовал срочно вызванным ими врачам Скорой от греха подальше отвезти их в разные больницы. - Они что, на ножах дрались? - Нет, сначала на словах, потом на когтях, а потом на четвереньках... | |
|
| |
|
Есть версия, что оптимисты втихаря отпивают полстакана у пессимистов. | |
|
| |
|
- Это кто там шастает? - Это Я... Шастие твое! | |
|
| |
|
Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь. | |
|
| |
|
- Вот ты всё СССР хвалебно вспоминаешь. А ты не забыл, к примеру, что там существовала такая прелесть, как принудительно-карательная психиатрия? - Так сейчас все федеральные каналы это принудительная психиатрия. | |
|
| |
|
- Черт! Походу машину увёз эвакуатор! - Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали. | |
|
| |
|
Путин заявил, что Единая Россия доказывает свое лидерство заботой о людях, и правильно! Единая Россия неустанно заботится о ЛЮДЯХ, не размениваясь на ничтожные проблемы каких-то там работяг, врачей-учителей и прочей мелкой челяди. | |
|
| |
|
Анонс главного шоу 2020 года. Битва Альцгеймеров! 78-летний миллиардер Майкл Блумберг и 73-летний миллиардер Дональд Трамп против 78-летнего демократа Джо Байдена! Кто из них ещё помнит, за что борется? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
