 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, а я жить буду? - С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. | |
|
| |
|
Народная примета: Чем меньше в какой-то стране повсеместно строится и запускается современных производств и предприятий, выпускающих продукцию мирового уровня, тем интенсивнее, на износ работает оборудование в огромных макаронных цехах при различных государственных СМИ. | |
|
| |
|
- Андрей, ну, как я тебе понравилась на известном порносайте? - Валя, ты там так классно волочкуешь, что хозяйка этого бренда тебе даже в пуанты не годится. | |
|
| |
|
В ресторане какой-то амбал весь в наколках вразвалочку подходит к даме и развязно: - Девочка, а ведь я свободен. - Я вас от всей души поздравляю. Судя по всему, вы сегодня удачно или сами с нар слезли, или вас оттуда сняли. | |
|
| |
|
Зараза к тому, что всплывает, не пристает. | |
|
| |
|
Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масло. | |
|
| |
|
Пациент приходит к окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Ну откуда мне знать, доктор! Я же его никогда не видел! | |
|
| |
|
Хорошо было "Витязю на распутье"! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул! | |
|
| |
|
- С этим анекдотами чувствую себя, как мокрая соль в солонке... - В смысле? - Не высыпаюсь! | |
|
| |
|
Автор: какаДУ Только под утро у подножия горы три счастливых альпиниста обнаружили одного несчастливого. - Блять! Зачем поганить анекдот. У подножия горы трое внимательных альпинистов обнаружили одного невнимательного. | |
|
| |
|
Мои подруги в юности навстречались с челами на 10 лет вперёд, чтобы в случае чего всегда был бывший для секса. Это как закрутки на зиму. | |
|
| |
|
Что значит: "У меня нет времени выслушивать твоё нытьё"? Планируй свой день. Вставай на час раньше! | |
|
| |
|
Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает. Ну, решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтобы жену не рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать: - Опять зараза вчера напился... -?! - Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл! | |
|
| |
|
Только под утро у подножия горы три счастливых альпиниста обнаружили одного несчастливого. | |
|
| |
|
Посмотрев цены на органы для имплантации, понимаешь, насколько у тебя довольно-таки богатый внутренний мир! | |
|
| |
|
- Как божественно от тебя пахнет!.. О, этот запах сводит меня с ума!.. Он пробуждат животные инстинкты!.. Он так воскрешает в памяти молодость, студенческие годы, первую любовь, первую стипендию... - Так это ж у меня чебурек в декольте провалился!.. | |
|
| |
|
Идет съемка порнофильма. Режисер: - Так! Камера! Мотор!.. Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп! Стоп!.. Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор! Стоп! Стоп!.. Почему не стоит? Постановщик!.. Где постановщик?!.. | |
|
| |
|
- Что это у вас там за шум за окном? - Дык, Ваше Величество Господин Президент, нород, мать его разтак, права качает. - И давно качает? - Так ещё с 1861 года! - И много накачал? - Пока скачано 2%. | |
|
| |
|
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом... - Так, блин, мальчик, как тебя там... Маугли?.. Не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - топай нахрен! | |
|
| |
|
- Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха! - Дык... я тоже на это надеюсь. | |
|
| |
|
На летние юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с незастёгнутой ширинкой. | |
|
| |
|
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить женщину не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно одному посидеть на компьютере. | |
|
| |
|
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой... а в русской - один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели КРI, ССП и ISО 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет.... После реструктуризации русская команда выглядела так: - четыре рулевых... - два старших рулевых, - один рулевой директор, - и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду... Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2019-2020 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии. | |
|
| |
|
Объявление: "Свадьбы, похороны. Весело, недорого". | |
|
| |
|
В семье парикмахеров не без стилиста. | |
|
| |
|
Он был настолько неудачник, что задолжал даже банку спермы. | |
|
| |
|
Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества. | |
|
| |
|
Россия шаг за шагом слезает с нефтяной иглы. Ну, как Россия Российский народ. И не слезает, а отпихивают. И не с нефтяной иглы, а от нефтяных доходов. И не то, чтобы шаг за шагом, а весьма сноровисто | |
|
| |
|
Брошюра "Бог троицу любит" и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку. | |
|
| |
|
На выборах в 2024 году победил Собянин. Через неделю приняли постановление: "Государственную границу выложить бордюрным камнем, а контрольно-следовую полосу - тротуарной плиткой". | |
|
| |
|
Российским политикам на заметку. Цивилизованность должна быть в пользу своей страны, а не других. | |
|
| |
|
Новое открытие украинских историков-в древних Афинах был не Акрополь, а Укрополь!!! | |
|
| |
|
- Всегда считал себя нерешительным. Но сейчас я уже не так уверен в этом... | |
|
| |
|
Момент принятия решения - это когда ты уже окончательно устал думать. | |
|
| |
|
- Маша, ты можешь упасть на асфальт, ты можешь упасть на землю. Но лучше всего падать в мои обьятия. | |
|
| |
|
Сильные люди не обижают слабых. Они их поднимают, шмякают об землю, и размазывают, чтобы просто уничтожить. | |
|
| |
|
Умер изобретатель Т9. На его надгробье эпитафия: "Покойся с мимом". | |
|
| |
|
"Выход на посадку" - табличка в здании суда. | |
|
| |
|
- Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье - лучший способ решения всех проблем! | |
|
| |
|
- Можно с Вами познакомиться? - Нет. - Почему? - Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. - Почему? - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
