 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Дима, на выборах нужно больше 50% "Единой России" в Госдуме! - Не вопрос, Владимир Владимирович, хоть 146%! - В 146% никто не поверит. - Ну так и в больше 50% никто не поверит. | |
|
| |
|
- Прикинь, скоро выходит новый фильм. По сказке « Аленький цветочек». Там снялись Александр Петров и Светлана Ходченкова. Петров чудище, педофил- рецидивист, а Ходченкова сексуальная маньячка-извращенка. - Подожди, там вроде нет таких персонажей. - А, забыл сказать. Постановка Кирилла Серебренникова. | |
|
| |
|
Акция: сдай старый тренинг личностного роста и получи скидку 10% на новый! | |
|
| |
|
Москвичам не хватает дорожек, остальным не хватает дорог | |
|
| |
|
У нас всё ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И всё прекрасно и замечательно - пока не выключишь телевизор. | |
|
| |
|
- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик! - Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает... | |
|
| |
|
"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник." Адольф Гитлер, 1914 г. | |
|
| |
|
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально. | |
|
| |
|
В « Роскосмосе» объяснили высокие зарплаты Рогозина. За счет доплат за доступ к секретной информации, - сказал руководитель службы внутреннего аудита госкорпорации Артем Мельников. Почему низкие зарплаты у рабочих он объяснять отказался. Это секретная информация! | |
|
| |
|
Учительница математики, случайно зашедшая в секс шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. | |
|
| |
|
- Что может быть быстрее гопника, убегающего с твоей норковой шапкой? - Его напарник, убегающий с твоим айфоном. | |
|
| |
|
Хорошее здоровье - это просто очень медленный способ умирать. | |
|
| |
|
- Почему девушке трудно найти себе парня, который был бы ласковым, заботливым и красивым? - Потому что у таких уже есть свой парень. | |
|
| |
|
Два гея занимаются любовью. И один сперматозоид говорит другому: - Ну, и как мы найдем яйцеклетку во всем этом дерьме? | |
|
| |
|
- Я бы вам рассказал анекдот о химии, но не знаю какая будет реакция... | |
|
| |
|
- Тот парнишка, что отбирал у меня в школе деньги, которые мне давала мама на обед, до сих пор делает это. Но, с другой стороны, у него лучшая кафешка рядом с моей работой... | |
|
| |
|
У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво! | |
|
| |
|
- Только когда я купил мотоцикл, я узнал, что адреналин коричневого цвета!.. | |
|
| |
|
Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер. | |
|
| |
|
- Обвинять меня в том, чего я не совершал, значит, дать мне идею!.. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться? - А я знаю?! - Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда. | |
|
| |
|
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском. | |
|
| |
|
- Ты выглядишь, как одинокая. - Что ты имеешь в виду? - Слишком ухоженная, слишком счастливая. | |
|
| |
|
Свадебное фото Галкина и Пугачевой. Подпись: "Не пытайтесь повторить самостоятельно!". | |
|
| |
|
Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему: - Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете? | |
|
| |
|
Сенсация! У генерального директора фабрики "Красный октябрь" все-таки слиплось! | |
|
| |
|
Иногда мне хочется остановить первую попавшуюся иномарку, открыть дверь и заорать: "Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!". | |
|
| |
|
Мойша встречает Абрама на улице и говорит: - О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел! - Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны! | |
|
| |
|
Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да". | |
|
| |
|
Не обижай курящих - им и так жить меньше! | |
|
| |
|
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты... | |
|
| |
|
- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы! - Вот вам замечательная картонная коробочка! | |
|
| |
|
Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был совсем никакой! | |
|
| |
|
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость. | |
|
| |
|
Пиво утром не только вредно, но и полезно. | |
|
| |
|
Закончить начатое, заначить конченое. | |
|
| |
|
Все обломилось в доме Смешанских. | |
|
| |
|
Иду, вижу: кто-то пить бросил... | |
|
| |
|
- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть? - Надежда? Есть... Шансов нет. | |
|
| |
|
- Доктор, а у меня в попе нехорошо! - А чё там может быть хорошего? Говно оно говно и есть. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
