 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Оказывается, Грета Тунберг внучка Карлсона и фрекен Бок всем недовольна и всё время жужжит. | |
|
| |
|
Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки. | |
|
| |
|
Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу. | |
|
| |
|
Кто не видит дороги, тот всегда идёт своим путём | |
|
| |
|
Как только ты почувствуешь себя красивым белым кусочком хлеба, так тебя сразу же сунут в тостер. | |
|
| |
|
Если в компании из 5-ти человек четверо страдают от поноса, то значит ли это, что пятый радуется?.. | |
|
| |
|
Лучшие друзья: готовы умереть друг за друга, но чуть не до смерти будут драться друг с другом из-за последнего куска пиццы. | |
|
| |
|
Если женщина переспит с 10-ю мужчинами, то она шлюха. А если это сделает мужчина, то он точно гомосек. | |
|
| |
|
Детское наблюдение: - Если мама смеется над шутками папы, значит, у нас гости. | |
|
| |
|
- Я знаю, что молоко делает наше тело здоровым и красивым, но, черт побери, девушка, сколько же вы его выпили!?.. | |
|
| |
|
- Странно и смешно, что когда я в лесу рву своим лицом паутину, и таким образом разрушаю домик паука и лишаю его еды, то все равно я чувствую себя жертвой... | |
|
| |
|
Если Бог и создал что-то лучше, чем женская киска, то он оставил это себе... | |
|
| |
|
- Милая, если убрать ум, обаяние, деньги и успех, то между мной и Брэдом Питом не будет никакой разницы!.. | |
|
| |
|
Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке. | |
|
| |
|
Пациент жалуется врачу: - С тех пор, как я выучил азбуку Морзе-не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем трижды и по имени. | |
|
| |
|
У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!.. | |
|
| |
|
Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле... "Актовый зал". | |
|
| |
|
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день. | |
|
| |
|
Удар лицом в пах наотмашь. | |
|
| |
|
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение! | |
|
| |
|
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть. | |
|
| |
|
- Мой ребенок проглотил ручку! - Ничего, через пару дней сделаем операцию! - А мне что делать?! - Пишите пока карандашом. | |
|
| |
|
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? - По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! | |
|
| |
|
- А после операции я смогу быть папой? - Сможете, но только... РИМСКИМ! | |
|
| |
|
- Доктор! Мне трудно дышать! - Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! | |
|
| |
|
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... | |
|
| |
|
Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли. | |
|
| |
|
- С одной стороны ты очень красивая... - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо. | |
|
| |
|
- Ну что, больной будем рвать зуб. - Ой, а больно не будет?! - Мне нет. | |
|
| |
|
Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана. | |
|
| |
|
- Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце. - Она же очень страшная! - Я подлый Амур! | |
|
| |
|
Камасутра - это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее. | |
|
| |
|
Муж, придя домой: - Что у нас сегодня на ужин? - Рыбный плов с огурцом. -??? - Хотела роллы сделать, но не получились... | |
|
| |
|
Опять мочевой террорист вылез... ********** Сегодня у него очень мощные высеры. | |
|
| |
|
- У вас есть наша карта? - Нет. - Оформим? - Нет. - Почему? - Не собираюсь сюда возвращаться. - Почему? - Слишком навязчивое обслуживание. - Почему? | |
|
| |
|
Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело. | |
|
| |
|
Я мненью вашему вращенья придавал, а осью был мой орган детородный! | |
|
| |
|
- Официант! Возьмите этот стейк назад! - Не могу, вы его уже поцарапали. | |
|
| |
|
Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели наказаны. | |
|
| |
|
Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание. - Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. - Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
