 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Алкашу Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся. | |
|
| |
|
Должен ли настоящий джентельмен после романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории? | |
|
| |
|
- Мама, я красивая? - Спроси лучше у своего парня. - У какого парня? - Вот именно!.. | |
|
| |
|
Дорогие женщиныи, не давайте мужчинам ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой! | |
|
| |
|
Мужик бежит за маршруткой, спотыкается, падает в лужу. Рядом проходит другой мужик и спрашивает: - Думаешь вплавь быстрее? | |
|
| |
|
- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный- грустный такой. - Веселый это искусственный. | |
|
| |
|
Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то им можно будет впарить любую хрень. | |
|
| |
|
- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов... | |
|
| |
|
Пластика лица - это молодость, притянутая за уши. | |
|
| |
|
Какие у вас в Индии традиции? Камасутра! Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы сидели, зарисовывали! | |
|
| |
|
На самом деле в СССР секс был, просто на него талоны тяжело было достать | |
|
| |
|
Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Питера: - Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль? - Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!.. - Сволочь ты, Яша, и там устроился! | |
|
| |
|
Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить. | |
|
| |
|
Владимир Путин подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона. | |
|
| |
|
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом. >> дюймов, а не футов. | |
|
| |
|
#3 01/12/2019 - 01:39. Автор: вал000 Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. ............................. И почему я не верю, что "В Финляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики"? ........ Блин. Это же анекдот, а не статья в энциклопедии. | |
|
| |
|
- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок! - Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть! | |
|
| |
|
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом. | |
|
| |
|
За чашкой NЕSСАFЕ даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия! | |
|
| |
|
Лучше один раз родить, чем каждый день бороду брить... | |
|
| |
|
Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся! | |
|
| |
|
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. | |
|
| |
|
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? - Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу! - Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды. - И буду лучше слышать? - Будете громче пукать! | |
|
| |
|
Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне. - А что случилось? - Ягодки в лесу съел. - Какие ягодки? - Да как-то не разглядел. - Ну, это не ко мне, это к окулисту. | |
|
| |
|
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата. | |
|
| |
|
- Скажите, доктор, какой у меня диагноз? - А Вы думали, что будете жить вечно? - Я не понял: Вы шутите? - Почему Вы решили, что это шутка? - Вы мне что-то недоговариваете? - А Вы думали, что ресурсы человека безграничны и можно бесконечно злоупотреблять всякой бесовской гадостью, идя на поводу у своих вредных привычек? - Так Вы считаете, что ничего уже нельзя исправить? - Ладна Вы в реинкарнацию верите? -??? | |
|
| |
|
Переписка: - Продаю "Запорожец". - Сколько? - Один. - Стоит сколько? - Уже 2 года стоит. В гараже. | |
|
| |
|
- Что это? - Это ваша зарплата! - Но почему на 70% меньше чем обычно? - Ну, так чёрная пятница же... | |
|
| |
|
Вчера искал в Gооglе средство от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету. | |
|
| |
|
Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал вчера... | |
|
| |
|
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России. Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты. | |
|
| |
|
Метеорологи уже сделали все возможные прогнозы погоды. Чего вы еще от них хотите? | |
|
| |
|
Единица измерения интеллекта придурковатт. | |
|
| |
|
В беге трусцой главное не потерять трусцы! | |
|
| |
|
Идеальные отношения - это когда вы оба достойны большего. | |
|
| |
|
Не было проблем с парковками, пока их не сделали платными | |
|
| |
|
- Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами? - Вывожу, но с трудом. | |
|
| |
|
Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху. | |
|
| |
|
Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
