 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда вижу как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать какие фотки удалить. | |
|
| |
|
Врач: - Как давно вы так себя чувствуете? Я: - Сегодня что? Понедельник? Около 35 лет. | |
|
| |
|
- Я ещё не встречала таких как ты. Давай встреч... - ДАВАЙ!!! -... аться раз в год, а может быть и реже | |
|
| |
|
Повариха Оля из кафе "Лилия" всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость. | |
|
| |
|
Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа? | |
|
| |
|
- Папа, а бывают непьющие писатели? - Бывают, но очень скучные. | |
|
| |
|
- Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь! - Таки из чего? - Из последних моих сил! | |
|
| |
|
Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть. | |
|
| |
|
- Люся, ты что, бухаешь? - У меня корпоратив. - А почему одна? - Я - индивидуальный предприниматель. | |
|
| |
|
- Это полиция, откройте дверь! - Нет, вы будете меня ругать. | |
|
| |
|
Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец! | |
|
| |
|
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства... | |
|
| |
|
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь. | |
|
| |
|
Эх, даже в шахматах ущемляют права черных! | |
|
| |
|
Автор: какаДУ - Дедушка, мы тимуровцы! Давайте, мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем... - Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить!.. - - Это к Квакину. Зоны влияния четко поделены:) | |
|
| |
|
- Дядя, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей? - Конечно! Иначе как она их укусит? | |
|
| |
|
Шеф собрал сотрудников для объявления: - Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов! Голос с заднего ряда: - Я дам 200! | |
|
| |
|
Когда девочка-подросток улыбаеся мальчику, он стараеся понять что делает его таким сексуальным. Когда молодая женщина улыбается мужчине за 50, он поворачиваеся назад, ожидая увидеть красавца за спиной. Когда женщина любого возраста улыбается 80-летнему мужчине, он смотрит вниз проверить застегнута ли ширинка. | |
|
| |
|
- Дедушка, мы тимуровцы! Давайте, мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем... - Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить!.. | |
|
| |
|
В Челябинске на цирковом представлении у медведя прямо не манеже отжали велосипед. | |
|
| |
|
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе. - Чо? - Х... ню, говорю, несешь! | |
|
| |
|
Посетитель ресторана - метрдотелю: - Простите, у Вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? | |
|
| |
|
Находишь божью коровку. Любуешься, как она щекочет твою руку... Находишь таракана - шмяк тапком! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения? | |
|
| |
|
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание. Судили Феоклимена. - Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины. - И на дневных, - вмешался второй. - И на вечерних! - крикнул третий. - А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвертый. - Смерть язычнику! - завопил весь сход. Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово: - Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся. | |
|
| |
|
В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймешь". Ну, кто-нибудь помнит, о чем спрашивал? | |
|
| |
|
- Каждый раз когда я выбрасываю в мусорку детскую мазню моего маленького сына, я думаю "А вдруг он станет известным художником когда вырастет, и сейчас я выкинул на помойку миллионы долларов?"... | |
|
| |
|
- Что значит "у меня нет времени выслушивать твоё нытьё"!? Планируй свой день! Вставай на час раньше!.. | |
|
| |
|
- Было бы разумно, чтобы выпуск каждого свидетельства о рождении оплачивала ближайшая фабрика по производству презервативов. Так как это наверняка их косяк. | |
|
| |
|
- Вчера в парке я гулял со своей собакой, и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне все время кажется, что моя собака считает, будто ее хозяин - оборванец... | |
|
| |
|
- Вежливость не только вредна, но и опасна. Однажды я уступил в автобусе место инвалиду по зрению. Так я потерял работу водителя автобуса, и чуть не потерял жизнь... | |
|
| |
|
Любовь - это когда ты уже протрезвел, а она все еще красивая. | |
|
| |
|
- В воскресенье мы с друзьями играли в прятки. Игра продолжалась до глубокой ночи. Ну, хороших друзей всегда трудно найти... | |
|
| |
|
Говорят "время не ждет". Значит время - это женщина. | |
|
| |
|
- Я переименовал свой жесткий диск в "Жопа", и теперь компьютер меня периодически спрашивает "Сохранить файл в Жопе?"... | |
|
| |
|
- Вот интересно, а водяная кровать будет более упругой, если ее наполнить родниковой водой?.. | |
|
| |
|
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи. | |
|
| |
|
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор! | |
|
| |
|
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа. | |
|
| |
|
Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили десятые айфоны на одиннадцатые. | |
|
| |
|
Иной раз подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
