 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Тренер - спортсмену: - Ну, сколько тебе, бестолковому, повторять можно, что это тройной прыжок, и прыгать на 17-ть метров надо за три раза, а не за один!.. | |
|
| |
|
Моисей: - Господи, ну десять заповедей это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй". Господь: - Моисей! Не торгуйся! - Шо?! Где здесь написано не торгуйся?! | |
|
| |
|
- Доктор сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются! | |
|
| |
|
- Папа, а у тебя в детстве был iРаd? - Сынок, в моём детстве даже у Аррlе не было iРаd. | |
|
| |
|
Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретет новый смысл. | |
|
| |
|
Создай самый надежный пароль в мире - последние 8 цифр числа Пи!.. | |
|
| |
|
Люди, которые не выговаривают букву "р", второй тост всегда пьют за водителей. | |
|
| |
|
Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. Мужик: - Да я даже про власть ничего не сказал! Полицейские: - А то мы не знаем, кто тут воры... | |
|
| |
|
- Как же ты с Виталиком-то согрешила, дочь моя? - Да какой с ним грех?! Так, погрешность... | |
|
| |
|
- Алло, это приемная комиссия? - Да. - Скажите, что я принимал? | |
|
| |
|
- Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество. | |
|
| |
|
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила: - А вы настоящий пилот? - Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты? Девушка ответила: - Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах. После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика: - Скажите, а вы настоящий пилот? Он ответил: - Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка. | |
|
| |
|
Всюду обман. Смотрю на схему Московских Центральных Диаметров - а они и не диаметры, и не очень-то центральные... | |
|
| |
|
Внимание! Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше! | |
|
| |
|
Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет. | |
|
| |
|
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " это уже серьезная заявка на велосипед... | |
|
| |
|
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха! " Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! обращается к эскимосу отчаявшийся. Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне. Отдуваясь, эскимос отвечает: Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?! | |
|
| |
|
Телефонный звонок на фирму: Сколько у вас стоит туалетная бумага? Посмотрите на странице 273 нашего каталога. Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага? | |
|
| |
|
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам: | |
|
| |
|
Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри. | |
|
| |
|
Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает: - Это меня! | |
|
| |
|
Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества. | |
|
| |
|
- Доктор! Когда меня выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится... | |
|
| |
|
Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас. | |
|
| |
|
Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными. | |
|
| |
|
Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет. | |
|
| |
|
Чем лучше формы, тем дороже их содержание! | |
|
| |
|
- Скажите, а пирожки у вас свежие? - Нет, с мясом. | |
|
| |
|
В жизни всегда есть место поводу! | |
|
| |
|
Красная рожа - эмблема печали. | |
|
| |
|
Не стой где попало! А то еще раз попадет. | |
|
| |
|
Не перепились еще на Руси добры молодцы! | |
|
| |
|
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку... | |
|
| |
|
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет. | |
|
| |
|
Я могу противостоять всему, кроме искушения... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ассам. Оскар Уайлд. Реинкарнация. | |
|
| |
|
Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять. | |
|
| |
|
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал. | |
|
| |
|
Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво. | |
|
| |
|
Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета, или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит. | |
|
| |
|
- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы! - И какие же? - Я в нем застряла! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
