 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Украина, в знак поддержки Израиля, вывесила израильские государственные флаги вдоль всего проспекта Степана Бандеры. | |
|
| |
|
Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова. | |
|
| |
|
Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен. | |
|
| |
|
Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон. | |
|
| |
|
Человек - это животное, которое ходит в церковь. | |
|
| |
|
Предчувствие опять обмануло. Но зато потом долго извинялось. | |
|
| |
|
Технически безграмотно рубить сук, на котором сидишь. Разве сидя толком размахнёшься? | |
|
| |
|
Госдума РФ - недружественная российскому народу организация. | |
|
| |
|
И взмолилась Золотая Рыбка: - Почисти аквариум, сволочь! | |
|
| |
|
Решение обычно приходит сразу, самое трудное его потом принять... | |
|
| |
|
Блондинка интересуется в супермаркете: - Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана? | |
|
| |
|
Большинство археологов - это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом. | |
|
| |
|
- Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе! - Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи. | |
|
| |
|
- Василий, а не выпить ли нам водки? - Нет, сейчас не хочется. Недолгое молчание. - А сейчас? | |
|
| |
|
Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов. По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина. | |
|
| |
|
Мужик в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест. | |
|
| |
|
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку. | |
|
| |
|
Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь! | |
|
| |
|
Моя жена патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: - Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек. | |
|
| |
|
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился. | |
|
| |
|
- Во избежание дефицита гречки наше правительство обратилось за помощью к Китаю. - Неужели теперь и гречку китайскую будем есть? - Нет. Гречку будем есть свою, но китайскими палочками. | |
|
| |
|
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру. | |
|
| |
|
Пост Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете собрал тысячи лайков! | |
|
| |
|
- Читали? В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. - Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели. | |
|
| |
|
- Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку? - Да! А шо, вы её нашли?! - Ещё, таки, нет. Но хотелось бы получить аванс. | |
|
| |
|
- 15 литров вина, пожалуйста. - Вы принесли для него ёмкость? - Вы с ней разговариваете. | |
|
| |
|
Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил. | |
|
| |
|
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка. | |
|
| |
|
- Водку будешь? - Нет. Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-4"! | |
|
| |
|
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов. | |
|
| |
|
Президента РЖД госпитализировали в Пекине после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае. | |
|
| |
|
Петров, как правило, не бывает один. Оон обязательно с кем то: Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин. ================== Та не, ООН всегда с кем-то, но с Петровым и Башировым только в страшном сне))) | |
|
| |
|
Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься - нужны ли вы вообще. | |
|
| |
|
Две новости космонавтики: 1. Китай стал второй страной на Марсе: "Тяньвэнь-1" с марсоходом "Чжужун" успешно примарсианился. 2. "Роскосмос" оплатил своим московским сотрудникам каток на полгода за 1,7 миллиона рублей. Извини, Юра, но мы на каток. | |
|
| |
|
До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда хуярить их дубинками на митинге. | |
|
| |
|
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? | |
|
| |
|
Хорошо моряку в порту: - Его ждёт девушка. Хорошо пилоту: - В аэропорту его ждёт девушка. Хорошо железнодорожнику: - На вокзале его ждёт девушка. Плохо только девушке - то в порт, то в аэропорт, то на вокзал | |
|
| |
|
Иисус был моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал. | |
|
| |
|
Углубился в изучение морских узлов. По- моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал. | |
|
| |
|
На уроке. Марья Ивановна: Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться... Вовочка: А я тогда буду моряком. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
