 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля. | |
|
| |
|
Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - "Живой Уголок"! | |
|
| |
|
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. | |
|
| |
|
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как- то побаивался за свое здоровье... | |
|
| |
|
В психушке недостача мест, и решили психов- одиночек поселить по двое. Через неделю приходит один из "подселенцев" к главврачу и жалуется: - Понимаете, этот псих каждую ночь надевает ведро на голову, вставляет два пальца в розетку и орeт: "Я торшер! Я торшер!". А я про свете спать не могу! | |
|
| |
|
Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама. Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь. | |
|
| |
|
Выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": "п.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов". | |
|
| |
|
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. | |
|
| |
|
"Быстро поднятое не считается упавшим" (с) Быстро снятое не считается надетым. Быстро закушенное не считается выпитым. Быстро поглаженное не считается измятым. Быстро съеденное не считается сготовленным. Быстро подпиленный ноготь не считается сломанным. Быстро потраченные деньги не считаются полученными. Быстро заклеенный презерватив не считается порвавшимся. Быстро закончившийся секс не считается ... вообще. _____________________________________ Быстро выпитый стакан не считается налитым; Быстро трахнутая женщина не считается выебанной. | |
|
| |
|
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе. | |
|
| |
|
Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь! | |
|
| |
|
Краткий русский разговорник: Рisdеts - vеrу bаd; Нuеvо - vеrу bаd; Yоb tvоуu mаt - vеrу bаd; Рizdаtо - vеrу gооd; Оhuitеlnо - vеrу gооd; Zаеbis - vеrу gооd; Вlуа - vеrу bаd / vеrу gооd. | |
|
| |
|
Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью. | |
|
| |
|
Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ - кукушкам куковать не менее пятидесяти раз. | |
|
| |
|
- « Почта России» открыла первый маркетплейс японских товаров. - Чего только не придумают, лишь бы не работать! | |
|
| |
|
Купила дочке киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр. Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла. | |
|
| |
|
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали об их существовании! | |
|
| |
|
Я хороший человек, спросите кого угодно!.. ... ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Олег, я смотрела твой гороскоп. Там написано: "Ты встретишь ту самую". Кто эта шлюха? | |
|
| |
|
- А почему ваши дети постоянно спорят? - Конфликт версий. | |
|
| |
|
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, решила плыть без купальника. | |
|
| |
|
- Милый, где моё платье?! - Ирочка, дорогуша, не пойдёшь ты в нём... - Милый... - Золотко, не ругайся только... Ну, не пойдёшь ты в нём... - Так, разожми кулак! | |
|
| |
|
- Вы что вчера делали? - Пили. - А что вчера было? - Деньги. | |
|
| |
|
Разговор двух друзей в баре: - Прикинь, меня выгнали из дома. - За что? - За непосещаемость. | |
|
| |
|
Как говорит наш инженер по технике безопасности: - Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется! | |
|
| |
|
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена: - Что случилось? - До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу... Глядь, а это собака! | |
|
| |
|
- Официант, стейк! - Какой прожарки? - Да я даже не знаю... - Ну, по шкале от "принесу кусок угля" до "мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу", вам ближе куда? | |
|
| |
|
На мостике дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами. | |
|
| |
|
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано- Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю... Он: - Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо! И уговорил. Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм, приносил ей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже. И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девушка: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... И вновь обрету счастье! А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадемуазель, какой Париж?! Это паром. | |
|
| |
|
Новогоднее обращение канцлера Германии 2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать. | |
|
| |
|
Не будем отчаиваться, на балконе всё ещё можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти. | |
|
| |
|
Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо? | |
|
| |
|
На самом деле люди изначально рождаются злыми, а уже потом, путём привнесения пиздюлей в процесс развития личности в них зарождают зёрнышки добра и эмпатии. | |
|
| |
|
- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты. - Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья. | |
|
| |
|
- А вы как продукты проверяете? - Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие. - А если не ест, выбрасываете? - Нет. Сами едим. | |
|
| |
|
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом? - Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд. | |
|
| |
|
В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе.... | |
|
| |
|
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом... | |
|
| |
|
Вот что подкупает в нашем сегодняшнем государстве - это его предсказуемость для простых граждан: оно их кинет везде, где только сможет. | |
|
| |
|
- Жизнь прекрасна и удивительна! - А почему глаз дергается? - От удивления и дергается. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
