 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать. - Черт с вами, доктор! Ласкайте! | |
|
| |
|
Проезжая мимо церквей, многие крестятся. Это называется "православный чекин". | |
|
| |
|
Что за надпись на деньгах: "Билет банка России"? Мы куда-то едем? | |
|
| |
|
Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает. - Даа Девки нынче не те... | |
|
| |
|
- Вчера увидел надпись на психушке: "И вечный гон, покой нам только снится". - Странно, точно такую же надпись я однажды видел над кошарой. | |
|
| |
|
- « Почта России» запустила продажу лекарств в отделениях. - Чего только не придумают, лишь бы не работать! | |
|
| |
|
Фразу: "Не трогай, это на Новый год!" - теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку | |
|
| |
|
Лето. Жарко. Дача. На даче идет строительство газона: водила привозит глину, гальку, торф. Хозяйка дачи, пытаясь оптимизировать затраты на строительство, спрашивает: - А где тут можно купить траву? Водитель, внимательно глядя на хозяйку дачи: - Сколько коробков? | |
|
| |
|
Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей. | |
|
| |
|
- Мама, что такое чeрный юмор? - Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши. - Мама! Я же слепой! - Вот именно. | |
|
| |
|
Когда меня кто-то спрашивает: чем занимается таргетолог, - я стараюсь объяснять максимально просто. Мол, смотрю, что вы ищете и куда вы заходите в интернете, а потом исходя из этого показываю вам рекламу. Лучше всего после этого продаются пластыри для вебкамер и фольга для шапочек. | |
|
| |
|
Осознал сейчас что давно не был ни в какой командировке - запасы мыла И шампуня заканчиваются | |
|
| |
|
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды. - Круто! А снимал кто? - Да медведь нажал случайно... | |
|
| |
|
Комплексный анализ мочи. Выйдите на улицу и пописайте в саду. Если муравьи собираются - диабет. Если вы мочитесь на ноги - простатит. Если пахнет как барбекю - холестерин завышен. Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз. Если пальцы - подагра. Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно- поступательных движений - болезнь Паркинсона. А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера. | |
|
| |
|
- Ой, девки, слышали, Натаха айфон себе новый взяла? - В кредит? - Неа, в рассоску. | |
|
| |
|
В детстве очень нравилась Убойная сила. Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы! | |
|
| |
|
Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила... Можно, я теперь пойду погуляю? | |
|
| |
|
- Пап, а почему мы так хреново живём? - Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет. - И как он на это влияет? - Потому что из-за него ты знаешь, как мы живём. | |
|
| |
|
Согласно новому закону в России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот". | |
|
| |
|
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь. | |
|
| |
|
- Ну и как с ним в постели? - Всю жизнь так мечтала! - Я, наверное, тоже себе планшет куплю... | |
|
| |
|
Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют. У них все зашибись. | |
|
| |
|
Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка! | |
|
| |
|
Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами | |
|
| |
|
Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом. | |
|
| |
|
- Абрам, когда ты уже наконец женишься? - Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля. | |
|
| |
|
В России тоже все делается стремительно. Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков. Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено. Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость. Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта. Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция. | |
|
| |
|
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили? - Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством... | |
|
| |
|
Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", прокомментировала глава ЦБ. | |
|
| |
|
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? | |
|
| |
|
В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл... - А лицо как у Жерара Депардье оставляем? | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Сходи в огород, цветы полей! - Так ведь дождь идет! - А ты зонт возьми! | |
|
| |
|
- Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе? - Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу, и за день минус три килограмма | |
|
| |
|
Старый профессор: - Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию! | |
|
| |
|
На свете так много женщин, с которыми можно переспать, и так мало женщин, с которыми можно еще и поговорить. (Эрнест Хемингуэй) | |
|
| |
|
- Время зависит от направления, а не от расстояния. От моего дома до пивбара 5 минут ходьбы. А от пивбара до моего дома целый час. | |
|
| |
|
- Однажды я сказал своим друзьям, что когда-нибудь открою секрет невидимости. Если бы они видели меня сейчас!.. | |
|
| |
|
Покупатель в магазине выбрал спрей от комаров и спрашивает продавца: - А для клещей он подойдет? - Нет, это их убьет. | |
|
| |
|
- Чувствую себя самым последним уродом, когда мне в компании доверяют сделать групповое фото... | |
|
| |
|
- Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре. Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
