 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты. | |
|
| |
|
- Он очень много работает! -??? - Да. Над законами, проектами, стратегией... - Но ведь он дурак! - Кто-то же должен! | |
|
| |
|
На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться? | |
|
| |
|
Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020. | |
|
| |
|
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж. | |
|
| |
|
- Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной. -??? - Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная - невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем. | |
|
| |
|
Учёные Роскосмоса обнаружили чёрную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение чёрной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 978 миллиардов рублей. | |
|
| |
|
Лежу на диване. Дочь: - Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей. Я: - Хорошо, чур я коп. Дочь: - Ты должен меня догонять. Я: Не могу. Дочь: - Почему? Я (не открывая глаз): - ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать. Дочь: - Чёртовы федералы! | |
|
| |
|
- Кошелек или жизнь! - Мне кажется, это не лучший слоган для больницы... | |
|
| |
|
Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем! | |
|
| |
|
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Это да. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу. | |
|
| |
|
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!" | |
|
| |
|
- Моя собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени!.. | |
|
| |
|
- Здрасьте, меня зовут Александр и я алкоголик! - Я вижу. Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает. | |
|
| |
|
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой папа! - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает. | |
|
| |
|
- Эта маска поможет сохранить молодость кожи... - Петрович, я знаю, я же на сварщика учился! | |
|
| |
|
- Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь? ", я люблю отвечать: "Можете, деньгами". | |
|
| |
|
Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов. | |
|
| |
|
- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц. - Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну? | |
|
| |
|
Все приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием... | |
|
| |
|
Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер. | |
|
| |
|
Пришел в отчаянье, а там у же все занято и очередь стоит. | |
|
| |
|
Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю. С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее настроение только в день зарплаты. | |
|
| |
|
Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, говорит жених невесте, но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. | |
|
| |
|
Одна подруга другой: - Блин, что делать, пуговица на груди расстегивается постоянно! - Пришей другую! - Любая расстегивается! - (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!!! | |
|
| |
|
Процедура передачи зятю по доверенности японского автомобиля: "Тойота, Тойота, перейди на Федота..." | |
|
| |
|
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала... | |
|
| |
|
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: - Аптечка есть? - Нет, но со мной едет медсестра. | |
|
| |
|
Перекличка в армии. - Иванов! - Я. - Редкая у вас фамилия! - Да, сэр. | |
|
| |
|
Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей! | |
|
| |
|
- Почему у тебя в саду нет пугала? - А зачем? Я и сам целый день дома. | |
|
| |
|
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино... | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох. | |
|
| |
|
Если тебя цитируют - ты уже кто-то. Если у тебя крадут - ты человек выдающийся. Но настоящая слава начинается лишь тогда, когда тебе начинают приписывать чужие слова. | |
|
| |
|
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит... | |
|
| |
|
"Вертолеты - это души сгоревших танков" | |
|
| |
|
"Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё."(С)Гусеница | |
|
| |
|
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны. | |
|
| |
|
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - А Вы думаете мне, как проктологу, виднее? | |
|
| |
|
Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
