 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ничто так не сближает соседей, как неработающий лифт. | |
|
| |
|
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя: - Что там это чмо в фуражке говорит? - Он говорит - "пошлина"! - Ну так и пошли его на! | |
|
| |
|
Дома стены помогают, а углы воспитывают. | |
|
| |
|
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит. | |
|
| |
|
- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру? - Даже не представляю, кто будет выносить мусор. | |
|
| |
|
Одна мудрая китайская пословица гласит: БРОСИЛА ОРА, БРОСИШЬ И МАОРА | |
|
| |
|
Менеджер большой компании вызывает нового работника. - Как вас зовут? - Иван. Менеджер, слегка нахмурившись: - Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия? - Противный. Иван Противный. - Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать... | |
|
| |
|
Работодатель (Р) и Претендент (П). Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Ваsiс (ТВ, QВ, VВ, VВА, VВ.NЕТ ) С (С аnd С++ fоr Uniх, FrееВSD, QNХ), С++, VС++, С++.NЕТ, С#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IР4, Аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро. П -!?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную квартиру в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно. Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это ВМW Z8. П - (не выдержав) Врёте! Р - (Чинно) Ты первый начал. | |
|
| |
|
- А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке Морозу штопор. | |
|
| |
|
Из дневника: "Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми дополнительных минут..." | |
|
| |
|
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его. | |
|
| |
|
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник. - А в чем дело? - спросил его товарищ. - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил... | |
|
| |
|
- Представляшь, я вчера принимала ванну и в этот момент выключили свет. - И что? - И что... Пришлось принимать ванну при свечах. - Хм... Гламурненько! - Какое там! Прикинь, лежишь как в склепе, по углам свечи горят. - Хм... Готичненько! | |
|
| |
|
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься. | |
|
| |
|
Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры. | |
|
| |
|
Кремль - центр Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией. | |
|
| |
|
Учительница спрашивает детей, как они понимают слова из « Метафизики» Аристотеля « целое больше, чем сумма его частей»? Петя тянет руку: - Например, в каждом из 7 цветов спектра нет и намёка на белизну, а если их соединить, получается белый цвет. - Молодец, Петя, садись, пятёрка! Катя тянет руку: - Например, свойства биологического вида или биологической популяции не представляют собой свойства отдельных особей, понятия наследуемость, рождаемость, смертность неприменимы к отдельной особи, но применимы к популяции. - Супер, Катенька, молодец, садись, пять с плюсом! Вовочка тянет руку: - Вот, например, у меня и хрен есть, и попа есть, и тем не менее я сам себя трахнуть в попу не в состоянии! | |
|
| |
|
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду! | |
|
| |
|
Беларусь - она словно большой МакДональдс: всегда есть картошка, все убирают за собой, а на стене висит портрет лучшего работника последних 24-х лет. | |
|
| |
|
Лайфхак. Чтобы выбраться из наручников, необязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, так реально проще! | |
|
| |
|
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. | |
|
| |
|
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра. | |
|
| |
|
- Девушка, а у вас закурить не найдется? - Блин! У меня даже найдется уколоться, напиться и потрахаться! | |
|
| |
|
Когда я работала в секс-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы. | |
|
| |
|
Диалог в автобусе. Парень: - Ну я, типа, тебя люблю. Девушка: - Ну, прям приятно, хуле. | |
|
| |
|
- Ты сова или жаворонок? - Судя по моим регулярным недосыпам, я озлобленный медведь-шатун. | |
|
| |
|
Мы, добрые люди, сеем по всей земле счастье, радость, надежду... А какие-то сволочи срывают её и просто тупо курят! | |
|
| |
|
- Тараканы в доме есть? - Нет, их пауки съели. - У Вас пауки есть? - Нет, их крысы съели. - У Вас крысы есть?! - Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. - А кто это? - Извините, забыл представиться... | |
|
| |
|
- Доктор, сколько мне жить осталось? - Десять. - Десять чего?! Месяцев, лет?!.. - Девять... | |
|
| |
|
Западные детективы читать больше не интересно! Почему? Везде один и тот же убийца. Кто? Путин. | |
|
| |
|
- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса. - Хлеба купи. | |
|
| |
|
"И не говори!" - политкорректная форма глагола "Заткнись!" | |
|
| |
|
- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет. | |
|
| |
|
- Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам. - Второй фортепианный концерт Рахманинова? - Да, ёпта, точняк! | |
|
| |
|
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый. | |
|
| |
|
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся. | |
|
| |
|
Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения супер. В следующий раз попробую крутить педали... | |
|
| |
|
Автор: Дока Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.============================= =======... а вместо пиваса - шампусик:) | |
|
| |
|
Интересный факт: сейчас дети пишут письма не только Деду Морозу и Снегурочке, но и Ёлке | |
|
| |
|
Эрудит человек, который обо всём имеет несобственное мнение. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
