 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны. | |
|
| |
|
Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть... Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо опохмелиться... продали баян... | |
|
| |
|
В зарубежной православной миссии, поп нервничает и кричит на попадью: Бестолочь! Куда ты дела мой псалтырь!? Попадья: Неужели ты, за столько лет эти псалмы не выучил? Поп: Дура! Там же шифровальные коды. | |
|
| |
|
- Да я твою маму ел! - Мне кажется, ты пропустил две средние буквы в последнем слове. - "Ничего я не пропустил!", ответил людоед. | |
|
| |
|
- Мне бы похудеть, а то жирная стала. - Надо менять меню. - Тебять тебю??? | |
|
| |
|
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка: - Мама, мама, сма-а-атри, мядуза! Мама: - Какая к хреня-ям мядуза? Так, цла-а-афан... | |
|
| |
|
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа. | |
|
| |
|
Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть. - Да ты кота притащи - он быстро ей пасть заткнёт! - Думаешь, кошкам известен минет?.. | |
|
| |
|
- Пап, а что такое- альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их - в инкубатор! И вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! А тут - наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки! | |
|
| |
|
В истории гей был, собственно, только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные - просто пид... сы. | |
|
| |
|
Бухгалтер Нахимзон при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора. | |
|
| |
|
В нашем доме соседи делятся на нормальных и на перфорастов. | |
|
| |
|
Челябинские холода настолько суровы, что если на остановке облить себя бензином и поджечь, люди будут подходить погреться. | |
|
| |
|
- Дорогая, иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн. - Мы к холодильнику? - Да! | |
|
| |
|
Пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе. | |
|
| |
|
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера. | |
|
| |
|
- Не ходи туда. Днем там собак спускают. - А ночью? - А ночью надувают. | |
|
| |
|
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка. | |
|
| |
|
Похмелье - это когда лампочку Num Lосk закрываешь пальцем, чтобы в глаза не било. | |
|
| |
|
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт. | |
|
| |
|
За случайные связи платим венерологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские расплачиваемся печенью. | |
|
| |
|
Мальчик сломал руку в шести местах, когда показывал, как пройти лабиринт. | |
|
| |
|
Забыв, что балкона в квартире нет, Тама ра Ивановна успела повесить только майку и носок. | |
|
| |
|
- Ты меня хочешь? - Нет! - А так? - А что изменилось? - Я стал напористее. | |
|
| |
|
Знаешь почему ураганам дают женские имена? Они приходят дикие и влажные, а уходят с твоим автомобилем и домом... | |
|
| |
|
Рождённый ползать в разведку! | |
|
| |
|
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике. | |
|
| |
|
- Папа, а где растут манго? - В Манголии | |
|
| |
|
- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник. - Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич. | |
|
| |
|
Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть. | |
|
| |
|
Подруга пригласила стать свидетельницей на ее свадьбе. Какие обязанности у свидетельницы кроме как поебаться со свидетелем? | |
|
| |
|
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль. | |
|
| |
|
Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были. | |
|
| |
|
Предвыборая ситуация в бараньем стаде: лидирует волк из партии "Патриот", предлагающий повысить возраст забоя баранов. Баран, участвующий в предвыборной гонке и предлагающий совсем отменить забой по причине его совершенной ненужности для баранов, взят под стражу. Правительство просто баранов уверено, что он иностранный агент. | |
|
| |
|
Интересный факт: газопровод "Сила Сибири" не подведён ни в один сибирский город. | |
|
| |
|
Скорей бы уже КАК открыть шампанское, КАК послушать президента, КАК поесть оливье, и КааааК... лечь спать... Чтоб аж прям УХ вот это праздник! | |
|
| |
|
(предупреждаю, в конце истории сильный мат, слабонервных прошу не читать) Итак, я мужчина весьма крупный, вешу прилично за центнер, очень прилично. И вот угораздило меня сегодня в автобусе случайно наступить на ногу малейшего вида девушке (видит Бог, случайно вышло). И тут это нежное хрупкое созданье выдаeт мне: "Блять слоняра ебучий смотри куда прeшь!!!" Вот... Абыдно, таварыщы, чесслова абыдно! =========================================== Это анекдот, или жалоба? | |
|
| |
|
Мальчик-садист прочёл с табуретки деду Морозу всего Пастернака. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что светской львицей может стать даже лошадь, - при условии, что у нее хорошая родословная! | |
|
| |
|
- Мам, а давай братика заведем! - Ну, знаешь, деточка... Я... Я бы завела, но нам папа не разрешит. - А давай подождем, папа в командировку уедет - а мы тихонечко заведем! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
