 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь? - Нет... - Что ж, может, завтра повезет. | |
|
| |
|
Тот, кто хвалится, что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы. | |
|
| |
|
- А салат точно не испортился? - Ешь, не бойся. Завтра выходной. | |
|
| |
|
Люба увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом. Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже. | |
|
| |
|
Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки. | |
|
| |
|
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове "электрошок". | |
|
| |
|
Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично. | |
|
| |
|
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике. | |
|
| |
|
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и как воссоединяются Россия и Белоруссия. | |
|
| |
|
Слежка установила, что объект страдает манией преследования. | |
|
| |
|
Как вкладчик ВТБ, я ведь тоже немножко ну, как могу содержу Наилю Аскер-заде. | |
|
| |
|
Написал в письме Деду Морозу: "Хочу в новом году стать другом Путина!". Пришли домой двое в штатском и доходчиво объяснили, что Деда Мороза не существует. | |
|
| |
|
Протесты французов против пенсионной реформы - типичное проявление загнивающего Запада. | |
|
| |
|
Фонд борьбы с коррупцией, учрежденный правительством, был расхищен неустановленным кругом лиц. | |
|
| |
|
То, что женщина выбрала мужчину, ещё не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала. | |
|
| |
|
Украина, Украина, Украина. Утюг включаешь, и там Украина. А помните были новости про козла и тигра. Золотое было времечко. | |
|
| |
|
Размер зарплаты главы Газпрома Миллера поневоле наводит на мысль, будто этот титан самолично наполняет все экспортные и внутренние газопроводы продуктом исключительно собственного производства. | |
|
| |
|
Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку. А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку - не рассказал. | |
|
| |
|
Тагил - это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции. | |
|
| |
|
- Пил?! - Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Роrsсhе вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали. | |
|
| |
|
Единственный инструмент, который хорошо работает на Украине - это грабли. | |
|
| |
|
Это по-женски, съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет - доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... Диета же. | |
|
| |
|
Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам. | |
|
| |
|
Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта. | |
|
| |
|
До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это. | |
|
| |
|
Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься. | |
|
| |
|
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке. | |
|
| |
|
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка: - Мужчина! Мужчина же! - Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это... | |
|
| |
|
Если полиция станет нанимать на работу священников, то каждый такой священник будет одновременно и поп и коп. И как его тогда называть - копопоп или попокоп? | |
|
| |
|
А прожорливый это тот кто анекдоты про Жору рассказывает? | |
|
| |
|
#7 09/12/2019 - 00:59. Автор: аssаm Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ + Мариуполь как Майами, только Мариуполь. | |
|
| |
|
#4 09/12/2019 - 01:07. Автор: аssаm Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++ Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! | |
|
| |
|
- А у меня, представляешь, коллега по работе- наркоман! - Ну и как он? - Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает... | |
|
| |
|
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально беспокоит состояние российской экономики! - Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее. Это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь!? | |
|
| |
|
Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. * * *. Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всe в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * *. Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * *. Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. | |
|
| |
|
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева | |
|
| |
|
- Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 10 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 30 рублей! - Безобразие! - Безобразие 1000 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня 2000 рублей в час!!! | |
|
| |
|
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. | |
|
| |
|
Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. * * *. Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * *. Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * *. Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. | |
|
| |
|
Жена ночью будит мужа: - Слышь, где-то мышь скрипит! - Ну и что ты хочешь от меня? Чтоб я её смазал? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
