 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Отец, швыряя дневник на стол: И в кого ты такой тупой!? Вовочка: В тебя! Мать: Не груби отцу. Он-то тут при чём? Отец: - Что-о-о!?.. | |
|
| |
|
Из письма в редакцию от возмущенной читательницы: - Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?! | |
|
| |
|
- А бельё развешивать на балконе пока ещё можно? | |
|
| |
|
Новое название ФСБ - Орден МОЧАносцев | |
|
| |
|
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод. | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно? - Да. Заметно, что чуть-чуть. | |
|
| |
|
Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты... | |
|
| |
|
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды. | |
|
| |
|
Сколько раз я удивлялся логике девушек, но записка "Ушла. Приду, когда вернусь" просто убила. | |
|
| |
|
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу. | |
|
| |
|
Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит. | |
|
| |
|
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо. | |
|
| |
|
Большая порядочная семья - это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли... | |
|
| |
|
После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей. | |
|
| |
|
Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека. | |
|
| |
|
Памятка НR: Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью. При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам. | |
|
| |
|
Один мой знакомый сын... | |
|
| |
|
- Кто там? - Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла! - Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется. - Бабка, это в натуре я! Снимай растяжку! | |
|
| |
|
Крольчихи феминистки даже не успевают высказать свое мнение... | |
|
| |
|
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!" | |
|
| |
|
Стоят 2 пенсионера: "Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются." | |
|
| |
|
Потеряла лицо Тана-тян, Уронила свой мяч в глубокую реку. Возьми себя в руки, дочь самурая! * * *. Поведай нам о своих странствиях Чижик-пыжик-сан. Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * *. Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку. * * *. Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничьих нунчак. Шлеп-шлеп, ой-ой-ой. | |
|
| |
|
Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * * *. Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека На четыре кулака. * * *. Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. * * *. Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. | |
|
| |
|
- Откуда у тебя этот синяк под глазом? - Подрался из-за любимой девушки! - И много было нападавших? - Да двое всего - жена и теща... | |
|
| |
|
Старые и больные мемы уходят умирать из "Инстаграмм" в "Одноклассники". | |
|
| |
|
Любопытно, что при слове « косяк» только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - о рыбе. А о чем остальные 80? )) =========. Рассматриваешь только 3 варианта ответа? Это твой косяк! | |
|
| |
|
Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня... | |
|
| |
|
- Мам, я принцесса? - Сынок, ты дебил! | |
|
| |
|
Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: - Дорогой, ты где? - Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - А ну-ка посигналь!.. | |
|
| |
|
Любопытно, что при слове « косяк» только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - о рыбе. | |
|
| |
|
Блондинки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать. | |
|
| |
|
Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Вот я и думаю, может, не стоит вратарю ходить за пивом?.. | |
|
| |
|
Одна старушка в гололёд решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным- полно других старушек, и она только ноги себе переломала. | |
|
| |
|
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил: - Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил - вдруг медведь задерет. Ну, иду я, иду... Вижу - берлога, пробираюсь потихоньку и тут!.. Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... Я поворачиваюсь, а это Шарик!!! Милый мой, родной!... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу! | |
|
| |
|
Занимательная кулинария. Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысячам тонн копченой колбасы. | |
|
| |
|
Пассажиры поезда Москва-Минск стали догадываться, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. | |
|
| |
|
Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно. | |
|
| |
|
У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью. | |
|
| |
|
- Хочу тебя! - Давай уже после праздников... | |
|
| |
|
Если жизнь, это раскраска, то я фломастер, в который надо постоянно подливать спиртик... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
