 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком. | |
|
| |
|
Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки. | |
|
| |
|
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров? - Чтобы разнообразить твое питание, милый! | |
|
| |
|
Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают. | |
|
| |
|
В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно. | |
|
| |
|
По данным статистики "Во сне умирает около 30 тысяч человек". Подумай об этом, когда спишь на работе! | |
|
| |
|
- Василий Иванович, а что такое дилемма? - Ну как тебе объяснить, Петька? Ну это, например, когда с одной стороны тебе хочется срать, а с другой стороны холодно штаны снимать! | |
|
| |
|
Не пойму, то ли хочу в разведку, то ли на Светку. | |
|
| |
|
Бабушки на лавочках у Санкт- Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами. | |
|
| |
|
В Одессе решили открыть публичный дом. Пригласили Рабиновича, у которого бабушка была до революции хозяйкой борделя. - Будешь заведующим? - Никогда в жизни! Я знаю, чем это пахнет: пять коек придется отдавать горкому, три для горисполкома, органам внутренних дел - тоже давай, потом десять девушек - на сельхозработы, десять - на всякие совещания, заседания, симпозиумы, а ты, Рабинович, ложись и давай план? | |
|
| |
|
Гадают цыгане мужику на руке: - О! Да вы русский! Дайте вторую руку. - О! Да вы чернобылец! Дайте третью... | |
|
| |
|
Из мемуаров техподдержки. - У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажите. | |
|
| |
|
Изобретен новый темп в музыке: медленно, но нетерпеливо. Когдажио. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе? - А что, есть новости? | |
|
| |
|
Мужик делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Мужик: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный... Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал? Дед: - Писал письма в НКВД... | |
|
| |
|
В графе « Отношения» она честно написала: « Постоянно выясняю». | |
|
| |
|
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я. | |
|
| |
|
- А ты когда-нибудь в жизни сможешь покататься на "Бентли"? - Прикинь, уже катался! - Как?! Когда? - Да так, однажды перехожу я дорогу на красный... | |
|
| |
|
Видите гуляющих по зелёному полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу. | |
|
| |
|
- Вы церковь часто посещаете? - Только в свободное от грехов время. | |
|
| |
|
Согласно тестам « Космо», Семён Макарович гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена. | |
|
| |
|
- Роза, а ты замуж за меня выходила хоть по любви? - Сема, а по другому свой выбор я вообще объяснить не могу! | |
|
| |
|
- А вы знаете, что стюардессы любили ТУ-154 больше, чем всякие разные Боинги. - Почему? - А там можно было курить в щелочку! | |
|
| |
|
Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся... | |
|
| |
|
- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!! - Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна. | |
|
| |
|
Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях. | |
|
| |
|
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их. | |
|
| |
|
Пришёл домой, на столе записка от жены: "Ушла к стоматологу". Жду её час, два, сутки... Потом смотрю - вещей её некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: - Да, я ушла к стоматологу, он нормально зарабатывает и не пьёт. Не то, что ты, алкаш проклятый! | |
|
| |
|
Сходил на курсы современного этикета. Теперь я знаю, что не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера". | |
|
| |
|
Бесят люди, которые не используют турник по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер. | |
|
| |
|
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию. | |
|
| |
|
Не все знают: когда норвежские лыжники уходят в отпуск, они полностью выздоравливают. | |
|
| |
|
- Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным, она передумает... | |
|
| |
|
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь. | |
|
| |
|
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь. | |
|
| |
|
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать! | |
|
| |
|
- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему? - Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли. | |
|
| |
|
- Ты свободна завтра? - Да. - Так и знал, что ты никому не нужна. | |
|
| |
|
Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет. | |
|
| |
|
- Мама, а человек без зубов сможет выжить? - Человек сможет, а твой папа - нет! - А почему папа не сможет? - Потому что он стоматолог! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
