 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Гарем султана находился в полудне пути от дворца. Каждый день султан посылал слугу за девушкой. Султан прожил сто лет, а слуга умер в тридцать. Мораль - не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. | |
|
| |
|
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево. | |
|
| |
|
- У меня кот с балкона птичек ловит. - Да! И как удачно? - Счёт четыре два в его пользу. - Что, бабахнулся пару раз? - Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал. | |
|
| |
|
- Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь "хватит"! - Хватит трындеть! В койку! | |
|
| |
|
Существует два вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждёт. | |
|
| |
|
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам. | |
|
| |
|
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной | |
|
| |
|
Сомалийские пираты, захватили судно с украинскими путанами. Они ничего не требуют и не выходят на связь. | |
|
| |
|
Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай. | |
|
| |
|
- Слышал? Украина послала против сомалийских пиратов ракетный крейсер! - О нет! Теперь у них еще и крейсер будет | |
|
| |
|
Алло, ты получила цветы? Да, но курьер настучал мне букетом по лицу. Хорошо. Это мой каприз. | |
|
| |
|
"Где же мы его проморгали? " думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг. - Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила? - Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала. | |
|
| |
|
Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат! Что, простите? | |
|
| |
|
Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? Да, моя милая. Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совер- шенно новый путь... | |
|
| |
|
- Возможно моя главная извилина мощностью и чуть слабее Вашей, но зато она у меня не одна. | |
|
| |
|
Особенно опасен человек с глубоко скрытым чувством юмора. | |
|
| |
|
Из переписки в сети: - Ты сама-то поняла, что написала? - Это поймёт только тот, кто полностью лишен гордыни! - Как ты? - Спасибо! Всё хорошо. Ты как? | |
|
| |
|
- Ты за фигурой следишь? - Хожу в тринажор. - На трЕ-на-жЁр! - Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику. | |
|
| |
|
Пословица-перевёртыш: Где родился, там и спился. | |
|
| |
|
- Петрович, ты в Эрмитаже хоть раз был? - Нет, не люблю я наши музеи: там всё пропитано экспроприацией! | |
|
| |
|
Парадокс, но во время пандемии единственным общественным местом, где можно свободно подышать, оказался общественный туалет. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что настоящая фамилия Шнура Бикфордов. | |
|
| |
|
Объявление: Могущественный маг сделает Вашу куклу вуду, дабы снимать влияние других магов на другие Ваши куклы. Возможен дистанционный массаж и иглотерапия. Дорого. | |
|
| |
|
- Петрович, а что ты думаешь, почему Бог создал человека именно последним? Ведь Всемогущий мог бы сделать его и первым. - Чтоб человек не доставал его своими идиотскими советами. После человека Бог, похоже, создал только гиену и бегемота. | |
|
| |
|
Когда Кате исполнилось 40, надпись "Катька блядь" на стене в подъезде поменяли на "Екатерина Владимировна неразборчива в связях". | |
|
| |
|
В связи с политкорректностью взяточников теперь нужно называть "альтернативно зарабатывающие". | |
|
| |
|
Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши: - Маш, куда тут нужно... - Вон ту кнопочку нажмите. Нажимает. - Маш, мне 3 копии нужно... | |
|
| |
|
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос Кто из них негр? | |
|
| |
|
Мальчик пристает к отцу: - Папа, как устроены мозги? - Отстань! - Ну, как устроены мозги? - Отстань, у меня голова другим забита. | |
|
| |
|
Капитан: - Кто это там в нечищеных сапогах? Лейтенант (с досадой): - Да опять этот Хуйгуров... Капитан: - Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены? | |
|
| |
|
Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит: - А дешевле? | |
|
| |
|
Гаишник задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит: - Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир! | |
|
| |
|
Презентация совместного предприятия - пир горой. Сидят рядом англичанин и новый русский. Новый ест за обе щеки, давится, обливается, роняет все. Англичанин спокойно попивает виски с содовой. Новый: - Братан! Ты че, в натуре, не жрешь- то? Халява ведь! - Понимаете, я если хочу есть - ем. А если не хочу, то не ем. - Ну ты даешь. Ты ж, блин, прямо как животное! | |
|
| |
|
Гинеколог: - Женщина, у меня для вас хорошая новость! Пациентка: - Вообще-то я ещё девушка. Гинеколог: - Ну, в таком случае, у меня для вас плохая новость. | |
|
| |
|
Дети слепили снеговика. Мальчик бежит домой. Девочка: - Ты куда? - За морковкой... - Тащи две. Мы ему еще и нос сделаем! | |
|
| |
|
- Как ты? - Пока в том мире, где принимают мобильники, всё прекрасно! | |
|
| |
|
На удачу, как правило, рассчитывают неудачники... | |
|
| |
|
- Не ставь водку на стол плохая примета! - А что будет? - Выпьют! | |
|
| |
|
Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
