 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Британскими учёными изобретён экспресс- тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста. | |
|
| |
|
- Как я тебя узнаю? - Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... - Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой. | |
|
| |
|
Расшифровка требований к начинающему перспективному сотруднику. Многозадачность - У нас бардак, и людей в штате тупо нет, будешь работать за троих. Желание зарабатывать - Оно позволит кормить тебя обещаниями и выжимать все соки. Стрессоустойчивость - Твоей психике капец. Умение работать в команде - Прошлый идиот с синдромом отличника, на которого мы всё сваливали, умер. | |
|
| |
|
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет? - А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы? | |
|
| |
|
Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки и звезды страны. | |
|
| |
|
- А моя подруга вчера решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля! А потом она заявила, что я не понял вопроса. | |
|
| |
|
Как говаривал один заведующий кафедрой: - Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда! | |
|
| |
|
Две студентки отпрашиваются с лекции у преподавателя: - Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите? - Ну, коли срочно, идите. - А отмечать не будете? - А я на работе не пью... | |
|
| |
|
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма... Студент: - А сообразить на поллитра - запросто! | |
|
| |
|
- Скажите, профессор, а что такое дилемма? - Ну, смотрите. Представьте, что Вы лежите посреди большой кровати и слева от вас - прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа - активный гомосек. Представили? А теперь - к дилемме: к кому Вы повернетесь спиной? | |
|
| |
|
Контрольная работа на семинаре по философии. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?" Голос с задней парты: - Простите, а как понимать "отличается"? | |
|
| |
|
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Прям баночка из- под йогурта! | |
|
| |
|
- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? - Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести? - Да, знаете... Разлуку. | |
|
| |
|
Работа в Департаменте по безработным имеет один существенный недостаток: даже если ты уволишься, то все равно на следующий день надо будет прийти в Департамент... | |
|
| |
|
Женщина выходит замуж, потому что надеется, что однажды он изменится. Мужчина женится, потому что надеется, что она никогда не изменится. Оба ошибаются. | |
|
| |
|
Некоторые люди учатся на ошибках других. Остальным только остается быть другими. | |
|
| |
|
- Девушка, я пишу телефонную книгу. Можете дать мне свой номер?.. | |
|
| |
|
- Мой дед пытался предупредить всех о Титанике, он кричал всем, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра... | |
|
| |
|
Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо. | |
|
| |
|
- Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами... | |
|
| |
|
Штраф - это налог за то, что ты сделал не правильно. А налог - это штраф за то, что ты сделал правильно. | |
|
| |
|
Эскалаторы не ломаются. Они просто превращаются в лестницы! | |
|
| |
|
- Девушка, я хоть и не фотограф, но могу представить нас вместе!.. | |
|
| |
|
- Знаете, почему моя жена перестала покупать разную еду на всю семью? Она сказала: "Да они просто сжирают всё!"... | |
|
| |
|
- Когда девушка переодевается в нижнее белье перед тобой, то ты либо не интересен ей как мужчина, либо ты друг 80 уровня, либо она просто не заметила тебя в кустах. | |
|
| |
|
Молодой человек, вы так похожи на моего третьего мужа! А сколько их у вас было? Два. | |
|
| |
|
Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... | |
|
| |
|
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков | |
|
| |
|
Идет суд. Судья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет Судья: - А почему он у вас в друзьях на Одноклассниках? +++++++++++++++++++++++++++++++++++. - А он неподтверждeнный! | |
|
| |
|
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло? - Здравствуй, а папа дома? Ребенок тихо-тихо: - Да, но он занят... - А мама дома? - Она тоже очень занята... - А еще дома кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожарные... - Ну позови хотя бы их! - Не могу, они тоже очень-очень заняты... - Господи, да чем же они все так заняты?! Ребенок все тем же шепотом: - Они меня ищут... | |
|
| |
|
- Ну что, голубчик, пьёте? - Да, как Вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько Вы пьете? - А Вы, доктор, поменяйте животных местами... | |
|
| |
|
Как-то раз Билла Гейтса спросили: - Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая? - UNIХ, - не задумываясь ответил Гейтс. - Но... а как же Windоws? - Windоws создал Бог, - скромно ответил тот. | |
|
| |
|
Л. И. Брежнев в речи к съезду: - Мировой империализм стоит на краю глубокой пропасти! В зале, шёпотом: - И смотрит - а что мы там делаем... | |
|
| |
|
Главное преимущество электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор. | |
|
| |
|
На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода- воздух-вода-воздух-вода-воздух-земля" | |
|
| |
|
В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки "Лучший отчим". | |
|
| |
|
- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости! | |
|
| |
|
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах". | |
|
| |
|
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Софочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
