 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому: - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя! | |
|
| |
|
- Раньше я никогда не закусывал водку. Сначала не требовалось, а потом просто забывал. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я совсем не помню, откуда она взялась... | |
|
| |
|
Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой. | |
|
| |
|
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж! - Можем развестись. - Ну, уж нет! Чё, я дура что ли? | |
|
| |
|
Беларусь она словно большой МакДональдс: всегда есть картошка, все убирают за собой, а на стене висит портрет лучшего работника последних 24-х лет. | |
|
| |
|
Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу. | |
|
| |
|
Срочно сними трубку, мне нужно на тебя наорать! | |
|
| |
|
Жена Абрамовича нашла у мужа заначку и тоже решила втихаря прикупить Гренландию. | |
|
| |
|
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? - Задавайте. | |
|
| |
|
- Почему Вы небыли вчера на собрании? - Я предпочитаю спать дома... | |
|
| |
|
- А я всегда помню день рождения своей тещи. - Молодец, у вас с ней хорошие отношения? - Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник. | |
|
| |
|
Только при хорошем настроении она называла зарплату мужа - деньгами. | |
|
| |
|
- В раю теплее. - С чего ты взял? - Сам посуди: отчего бы в аду так грели, если им там не холодно было?! | |
|
| |
|
Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируют суперсовременный компьютер. Обращаются к многочисленной публике, с интересом наблюдающей за происходящим: - Просьба соблюдать полнейшую тишину, т. к. компьютер работает по голосу, т. е. выполняет команды, произнесенные вслух. Публика затихает. Голос из зала: - Си! Формат! Энтер! | |
|
| |
|
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, ничего, мы, блядь, подождём..." | |
|
| |
|
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены. | |
|
| |
|
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история. | |
|
| |
|
Мужик вваливается в квартиру ночью. Жена: - Пораньше нельзя было прийти? - Так пробка... - Какая пробка поздней ночью?! - Так не вынималась... | |
|
| |
|
- Доктор, меня все передразнивают! - Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!! | |
|
| |
|
- Петух то, твой, кур топчет? - Топчет, топчет, всех топчет. Кур топчет, кошку топчет, собаку. Барана топчет, даже быка топчет! - Что ж ты продаёшь то, такого петуха? - Ээээ... Знаешь, как он на меня вчера посмотрел? | |
|
| |
|
Если бы у печени были руки, она бы горло придушила. | |
|
| |
|
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему кто ты. | |
|
| |
|
- Знаешь, дорогой, а оказывается наш сосед очень умный человек. - Почему ты так думаешь? - А когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?" | |
|
| |
|
Не "Я в жопе", а жизнь налаживается неочевидными путями. | |
|
| |
|
Два студента-медика обсуждают походку Путина: У него грыжа Скорее, геморрой Тогда уж анальная трещина А может, вывих тазобедренного? Догнали, с извинениями спросили, а Путин им: Не, ничего из этого. Я просто обосрался... | |
|
| |
|
Я готовлю не очень, зато наливаю зашибись! | |
|
| |
|
- Когда- то мне приходилось постоянно клянчить у родителей карманные деньги на всякие расходы и иногда, с риском быть пойманным, тайком шарить у них в карманах. - А теперь? - А теперь я могу спокойно шарить в карманах у любого, брать сколько захочу и никто не посмеет даже слово сказать против... - А вдруг посадят как вора-карманника или против что- то скажут? - А если кто мне, премьеру Бургустана, хоть слово против скажет- ткну под нос ему Закон и его самого затаскают по судам. | |
|
| |
|
- Алло, Вы можете сделать гранитную плиту весом тонн на 5, чтобы ветром не снесло? - Сделаем, но зачем вам такая, ее разве только ядерным взрывом снесет. - Спасибо что предупредили, тогда сделайте широкую плиту тонн на 15, для любимой тещи ничего не жалко, пусть спит спокойно. | |
|
| |
|
- Вчера по телевизору показали как в какой то стране полицейские обложили дровами кучу наркотиков и подожгли, а толпа вокруг восторженно кричала и танцевала. - Тогда понятно, почему самых красивых сексуальных баб в средневековье объявляли ведьмами и так же под ликование толпы публично сжигали. | |
|
| |
|
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Саранске? | |
|
| |
|
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят. | |
|
| |
|
Жить стало намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены. | |
|
| |
|
- Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах? - Дериватив, сынок, это запах запаха денег. | |
|
| |
|
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку: "Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами". | |
|
| |
|
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции. | |
|
| |
|
Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России. | |
|
| |
|
- Мама, я ногу сломал. - Это всё твой компьютер! | |
|
| |
|
- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками... - Сваровски! - Да уж догадываюсь, что не купил... | |
|
| |
|
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?" | |
|
| |
|
Мне платили, чтобы я выискивал для клиентов все возможные лазейки в законе. Я защищал многих заведомо виновных. Но виновный никогда не уходил безнаказанным. Мой гонорар достаточное наказание для любого. Адвокат Фрэнсис Ли Бейли | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
