 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно. - Дык он же в больнице лежит. - А чё с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. - Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся? - Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман. | |
|
| |
|
Учительница спрашивает детей, как они понимают слова из « Метафизики» Аристотеля « целое больше, чем сумма его частей»? Петя тянет руку: - Например, в каждом из 7 цветов спектра нет и намёка на белизну, а если их соединить, получается белый цвет. - Молодец, Петя, садись, пятёрка! Катя тянет руку: - Например, свойства биологического вида или биологической популяции не представляют собой свойства отдельных особей, понятия наследуемость, рождаемость, смертность неприменимы к отдельной особи, но применимы к популяции. - Супер, Катенька, молодец, садись, пять с плюсом! Вовочка тянет руку: - Вот, например, у меня и хрен есть, и попа есть, и тем не менее я сам себя трахнуть в попу не в состоянии! | |
|
| |
|
Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников: - Педерасты есть? Молчание. - Еще раз спрашиваю. Педерасты есть? Снова молчание. Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит: - Последний раз спрашиваю. Педерасты есть? Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает: - Я... Бугай подходит к нему, и спрашивает: - Как зовут? - Вася. Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит: - Петя. Держаться будем вместе. | |
|
| |
|
Даже если у вас во рту лишь один зуб - улыбайтесь! Улыбка - это не количество жубов, а шоштояние души! | |
|
| |
|
Только в хорошем настроении она называла зарплату мужа - деньгами. | |
|
| |
|
#38 12/12/2019 - 05:50. Автор: vаl000 Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++ - Вчера пытался научить своего кота говорить, но оказалось, что он дебил. - Ты уверен, что ОН? | |
|
| |
|
- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка. - Петя - астматик, мама. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место! - Почему второе? - Потому, что ты неудачник! | |
|
| |
|
Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей! | |
|
| |
|
- Люсь, представляешь... У Серёги член прямо железный! - Да ты что?! - Да! На морозе лизнула - язык прилип! | |
|
| |
|
- Адам, - подумала Ева. И дала!.. | |
|
| |
|
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снегопад отреагировали только коммунальные службы. | |
|
| |
|
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: - У тебя нитка на интересном месте. А дальше понаблюдайте за её реакцией, и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным. | |
|
| |
|
Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился, и вот стою. Полчаса... час... полтора... Я уже не озверелый, я бешеный! Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс: протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец, дошли до описи содержимого кейса. Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро: банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом. Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю. Но сержантик сжалился и говорит: - Аты-то че стоишь, кормилец ты наш! Себе набирай, что ж мы, совсем уже нелюди?! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено! | |
|
| |
|
- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег! - Вася, денег не дам! Но жест показать могу. | |
|
| |
|
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете, потому что всe время думаешь "какой я умный, что смотрю это без перевода". | |
|
| |
|
Реакция француза на борщ: - А зачем вы варите салат? | |
|
| |
|
Объявление: "Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме". | |
|
| |
|
Пятница. Консерватория. - Фортепианствуете уже? - Нет, пока только пианируем. | |
|
| |
|
ДПС-ник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги! | |
|
| |
|
Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда. | |
|
| |
|
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так? | |
|
| |
|
Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной. | |
|
| |
|
Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашёл то, что искал - богатую старую женщину. | |
|
| |
|
- Ты что такое? - Я твоё счастье. - А почему такое уёбищное?! - Ну, не знаю, ты же сам ковал. | |
|
| |
|
Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются". | |
|
| |
|
Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена? | |
|
| |
|
Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил. | |
|
| |
|
А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней. | |
|
| |
|
Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате". | |
|
| |
|
Имею ли я совесть? Имею. С особым цинизмом и в извращенной форме. | |
|
| |
|
Салон меховых изделий "Элитные корма для моли": "В наш век тотальной синтетики не дадим погибнуть этим славным зверушкам! Покупаем изделия только из натурального меха!" | |
|
| |
|
- Мой начальник сказал мне, что я унижаю своих коллег. А когда я на это просто уставился на него, он извинился. | |
|
| |
|
- Люди, которые пишут "пжлста" вместо "пожалуйста", что вы делаете с освободившимся временем? | |
|
| |
|
Клавиша САРS LОСК - не дает ввести правильный пароль с 1980 года! | |
|
| |
|
- Я уверен, что секс лучше логики, но я не могу доказать это... | |
|
| |
|
Мужчина обычно хорошо относится к сексу до свадьбы, пока у него не появляется дочь... | |
|
| |
|
Тебя считают старым, если тебе звонят вечером часов в 9, и спрашивают "Ты еще не спишь?"... | |
|
| |
|
- Если смех - это лекарство, то твоя рожа может вылечить кого-угодно... | |
|
| |
|
Лучше понимать немного, чем не понимать многого. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
