 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу". | |
|
| |
|
Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему "Секс и христианство", разъяснил слушателям, что "там", на небесах, проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена - Михаил, Гавриил и т. п. И тут из зала посыпались каверзные вопросы... | |
|
| |
|
Когда выносишь мусор - пакет наполовину полон. А когда идёшь из магазина - наполовину пуст. | |
|
| |
|
А Прохор Шаляпин в курсе, что богатая старушка освободилась? | |
|
| |
|
Как понять, важен для тебя человек или нет? Представь будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки. | |
|
| |
|
Правительство Финляндии возглавит самая молодая в мире женщина-премьер. Трамп уже выразил заинтересованность в переговорах с этой страной, причем, неважно о чем. | |
|
| |
|
Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали... | |
|
| |
|
Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: "Извините, у нас со своим нельзя." | |
|
| |
|
Тихо в России... Слышно только как Ветер Перемен посвистывает в дырявых карманах... | |
|
| |
|
- Правда, что русские хакеры выбрали американцам Трампа? - Неправда. Они даже допинговую базу подделать не могут. | |
|
| |
|
- У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все свои чувства к тебе... | |
|
| |
|
Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет. | |
|
| |
|
- А вы тоже иногда останавливаете микроволновку за 1 секунду до конца, просто чтобы почувствовать себя героем, спасающим мир от взрыва?.. | |
|
| |
|
- Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими. - Хорошо, я буду брать его с собой в туалет... | |
|
| |
|
- У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам! | |
|
| |
|
- Мой пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса. | |
|
| |
|
Первокурсница в общаге делится с подружками: Вчера гуляли с парнем в парке Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!". После секундной паузы мой зайка ответил: "У неё есть я.". | |
|
| |
|
- Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины. | |
|
| |
|
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями. | |
|
| |
|
- Друг, оставь покурить! А в ответ тишина... Он вчера не вернулся с балкона... | |
|
| |
|
- Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло." | |
|
| |
|
Где служишь? Я работаю в ФСБ. Расскажи что-нибудь интересное! О тебе или о себе? | |
|
| |
|
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные. | |
|
| |
|
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа. | |
|
| |
|
Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря - это две абсолютно разные чашки кофе. | |
|
| |
|
- Ватсон, вы опять курите русские сигареты? - Но как вы догадались, Холмс? - Элементарно, друг мой! Дым коромыслом. | |
|
| |
|
Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову. | |
|
| |
|
У модной прорицательницы: - Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу? - Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину. | |
|
| |
|
Из материалов дела "потерпевший получил ушиб, причиненный тыльной частью ногтевой пластины". Это что, щелбан ему что ли дали? | |
|
| |
|
Звоню жене и говорю: - Я в магазине, что брать? - Бери кассу! | |
|
| |
|
Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы. | |
|
| |
|
В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу. | |
|
| |
|
- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО! | |
|
| |
|
Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: Социология, Лапландия, профессионал, заплатка. Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия. Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: - Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. - Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. - Нет, мне больше не наливайте! - Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! | |
|
| |
|
Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как поступит первое предложение. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что стая пираний съедает быка за 19 минут. Оставляет только барсетку и спортивные штаны. | |
|
| |
|
- Я вчера за грибами ходил, целое ведро набрал. Для тещи. - А если они ядовитые? - Что значит ЕСЛИ? | |
|
| |
|
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. | |
|
| |
|
Вовочка-интеллектуал. Урок истории в школе. Мариванна: - Вовочка, не расскажешь ли нам, отчего погиб народный герой Василий Иванович Чапаев? - Нет проблем: его убил писатель Пелевин! - Ты уверен, что ничего не перепутал? - Отнюдь. После выхода в свет его романа "Чапаев и пустота" анекдоты о Василии Ивановиче практически исчезли | |
|
| |
|
Гаишник останавливает машину. Водитель опускает стекло и протягивает документы. Гаишник наклоняется к окошку и принюхивается. Водитель, громко: ГАВ! Гаишник в ужасе отскакивает от машины. Водитель, доброжелательно: Да не бойся, я пристегнут! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
