 Время: 27/06/2021 - 00:20
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов. | |
|
| |
|
- Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку! - Сне-гу-ро-чка!!! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки! - По-шла вон!!! | |
|
| |
|
Пациент после удачной операции приходит к хирургу, приносит огромный букет цветов, открывает портфель и начинает метать на стол - коньяк, шампанское, икра черная, икра красная, севрюга, белуга... Доктор на это смотрел, смотрел, и говорит: - Слушайте, а кто вам, собственно, позволил ТАК распоряжаться моими деньгами? | |
|
| |
|
Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг! | |
|
| |
|
Грамм, литр, ящик. Это единицы измерения одного и того же порядка | |
|
| |
|
Слушай, а что Жерар Депардье положил в гроб Лужкову? Ты что кум, дурак? Это его жена была! Ты смотри, эти французы вообще берега попутали! | |
|
| |
|
Как сказать "дурак" и не прослыть при этом грубияном? Слово дурак надо заменить на выражение "весьма экономно наделённый умственными способностями". | |
|
| |
|
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!! | |
|
| |
|
Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами... | |
|
| |
|
Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?! | |
|
| |
|
Обожаю пельмени сибирские! « Рафаэлки» с мясом! | |
|
| |
|
Вопреки всем законам физики слухи распространяются быстрее звука. | |
|
| |
|
WАDА не стало отстранять американскую спортсменку, рассказавшую, что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила яйца. | |
|
| |
|
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит. | |
|
| |
|
Слово « последний» вместо « крайний» оскорбляет чувства суеверующих. | |
|
| |
|
- Вы холостой? - Нет, заряженный и очень хочу пострелять! ============================================ Анекдот времен Отечественной Войны - А вы боевой офицер или холостой? - Я учебный. | |
|
| |
|
Идёт ёжик по дорожке, а навстречу ему три богатыря. Ежик: - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, ёжик! - Здравствуй, Добрыня Никитич! - Здравствуй, ёжик! - Здравствуй, Алёша попович! - Здравствуй, ёжик! - Здравствуй, конь Ильи Муромца! - Здравствуй, ёжик! - Здравствуй, конь Добрыни Никитича! - Здравствуй, ёжик! - Здравствуй, конь Алёши поповича! - Здравствуй, ёжик! Поздоровался со всеми и дальше пошел. Идёт, идёт, а навстречу ему дядька Черномор и 33 богатыря. Ежик: - Здравствуй, дядька Черномор! - Да пошел ты в жопу, ёжик! | |
|
| |
|
Сидит Ёжик в кустах. Медитирует: - Я сильный. Очень сильный. Я сильный. Идет мимо Медведь. Не глядя, наподдал он Ёжика лапой, тот в кусты улетел. Вылезает Ёжик из кустов и говорит: - Все равно я самый сильный! Только легкий. | |
|
| |
|
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю. | |
|
| |
|
Бабушка и внучка сидят на кухне. - Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее. - Бабушка! Ведь это миксер работает. | |
|
| |
|
Диалог между програмистом и его женой после работы: Муж пришел домой: Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Ваd соmmаnd оr filеnаmе. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Vаriаblе nоt fоund Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин. Муж: Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Тоо mаnу раrаmеtеrs Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Dаtа tуре mismаtсh. Жена: Ты вообще бестолковый Муж: It`s bу Dеfаult. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: Filе in usе Тrу аftеr sоmе timе. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknоwn Virus | |
|
| |
|
В России пропивать меньше половины зарплаты - уже грамотная финансовая политика. | |
|
| |
|
Встречаются два экстрасенса. Один другому: - Привет! Как мои дела? | |
|
| |
|
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают. | |
|
| |
|
Из дневника Каспарова: Вчера был в зоопарке. Видел, якобы, слона. Фальшивка! Мало того, что он не черный или белый, а какой-то серый, так он еще и по диагонали не ходит!!! | |
|
| |
|
Британские ученые установили, что подопытные мыши лучше размножаются, если им не мешают британские ученые. | |
|
| |
|
Многие ученые полагают, что проводимые ими разработки уникальны. Во избежание подобного рода ошибок советую почитать специальную литературу. | |
|
| |
|
А ведь ещё совсем недавно выражение "Клава наебнулась" означало совсем другое. | |
|
| |
|
Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства. | |
|
| |
|
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы. | |
|
| |
|
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати. | |
|
| |
|
Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят. | |
|
| |
|
Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это непрактично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут. | |
|
| |
|
Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом. | |
|
| |
|
- Я решила поступать в мед. Буду терапевтом. - Ты ж тупая как пробка, я б к такому врачу не пошел, ха-ха-ха. - Я ж сказала терапевтом, а не ветеринаром, пёс. | |
|
| |
|
- Доктор, что мне принимать от депрессии? - Просто принимайте себя три раза в день после еды. - Себя надо подготовить? - Нет, принимайте как есть. | |
|
| |
|
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях. - Секс! Женская грудь! Оральный секс! - Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки... | |
|
| |
|
Заказал себе даму лёгкого поведения... Так получилось, что вместе с ней в лифте, поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии. | |
|
| |
|
Если какая-то мысль у вас в голове не укладывается, то и нехрен её туда запихивать... | |
|
| |
|
Хронический неудачник приходит к психотерапевту: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
